de forma actual.

Desde aquella rara experiencia no han dejado de sucederme cosas sin explicación, de pronto me vi inserta en la monotonía social, esa que dice "de la casa al trabajo, del trabajo a la casa", me vi adulta, me vi distinta, y eso me recordó aquella película que me gusta tanto "miss sweden" ese cambio, de lo más joven a un proceso de adaptación a las responsabilidades, los amigos de antes ya casi no son los de ahora y un intento de escape hace que te sigas insertando de forma inconciente y casi incoherente, me siento a veces bastante inconsecuente, me pregunto qué hago aquí, jamás pertenecí a ese mundo, pero aparento que pertenezco de toda la vida, miles de rostros, algunos nuevos, otros muy viejos, esperan día a día que sea perfecta o que me rompa una pierna, ya los conozco, pero ellos aún no me conocen a mi, sólo les hago creer que si. Y eso que llevo dos semanas nada más, pronto llegará el fin de año, en el próximo mostraremos quienes somos.

una noche

He tenido noches extrañas, pero esta si fue la más extraña de todas... el venía de los momentos dificiles, yo de esos mismos pero con otros origenes al fin al cabo, eran casi las 6:00 am, decidimos pasar lo que quedaba de la noche en uno de esos lugares en donde las camas cuentan muchas historias de amor, el lugar apesar de eso no dejaba de tener un aspecto triste, dos personas acostadas en la misma cama, tomados de la mano filosofando de la vida, el decía que sólo quería que alguien le dijera que lo necesitaba, así pudo pasar una hora, esa hora muerta, de dos personas en tierra de nadie, dos personas muy tristes, que no quería nada del uno ni del otro, sólo poder pasar esa noche alojandonos del frío y la soledad, ese día nos dimos cuenta que buscamos lo mismo, eramos amigos sin conocernos...
pasó esa hora, decidió acompañarme hasta la micro, cuando subí me dijo "y si te necesito ¿cómo podré ubicarte?" sólo pude responderle "siempre me encontrarás". No sé si volveré a verlo, pero fue una extraña situación, dos personas sufriendo consolandose en la soledad de aquellas cuatro paredes que alvergarón una grata conversación.

Inestable

Ei - Bi - Ci - Di - I - Ef and Yi.

Así continua esta canción que aún no termina de escribirse, estoy presionada y algo demostivada, pronto se acerca mi futuro y los problemas, lo que dejé atrás hoy se está acercando para acecharme, sé que debí hacer este mea culpa mucho antes, pero hay algo que ha pasado que no me lo permite, aún no me lo permite.
Actualmente me mantengo gracias a la nada, siento que he perdido mucho y ganado muy poco, ya falta poco para fin de año, y sigo con el mismo vacío de antes, sé que ha sido un año flojo, pero no es yo lo haya sido, sólo me encerré en otras cosas, hay cosas que aún son frescas, pero vacías.
Constantemente siento esas ganas desgarradoras de llorar a mares, ese nudo estùpido en la garganta, y como odio esa mierda, porque me siento vulnerable, todo me provoca pena, si hasta ver la sirenita me resulta torturador, hay veces que no deseo levantarme, otras veces dormir y no despertar más, sé que también esto es mucha mierda depresiva, pero que importa, es lo que siento, y siento constantemente, tampoco hablo de unirme a un club de suicidio o vestirme de negro y cortarme para sentirme viva, sólo hablo de esos extraños periodos en donde todo te afecta, te sientes sola y nada de comprensión, y es cierto, nadie lo comprende, es algo que sólo tu entiendes en el momento, que se supera y se olvida, pero que igual me asusta, llevo un año así, desde que me pasó eso con esa persona que no he dejado de sentirme vulnerable, tengo verguenza cuando estoy con mucha gente, cosa que antes no me pasaba, un año, un año que llevo así, y no puedo salir de ahí, soy temerosa y cada día me vuelvo más ermitaña, el ratón no ayuda mucho a que eso cambie tampoco, ya que ella pasa gran parte de su vida así, esa forma de vida como ermitaño contemporaneo, que pasa pegado a un computador esperando matices de sociabilización, así pasan sus días, así pasan mis días, así pasan nuestros días.

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junten miedo.

Un poco de mi.

Si, por fin, por fin, por fin, acabó todo por fin, una noche, sólo una noche necesitaba para poder darme cuenta, las apariencias no importan, son las intenciones, son las actitudes, son esas cosas en las que sólo te desilusionas y sin querer las dejas ahí, las dejas ahí porque sólo no quieres formar parte de nada, pero tampoco quieres hacer algo por cambiarlas, sólo dar vuelta una simple página y continuar, continuar y continuar. Gente, puta gente, conoces gente, pero al final todos son los mismo, todos parten de lo mismo, como me dijo el amigo gei de mi hermana "lo que pasa es que esta es la generación perdida y tu tienes la tarea de crear las nuevas generaciones" lo dijo mientras hablabamos de mis aspiraciones profesionales, también me hizo pensar en que yo era mucho más que una invitación a salir o un copete de promoción, yo soy lo que yo quiero ser, puedo ser una idea concreta, pero también debo hacerlas y no sólo decirlas, en los hechos se ven las verdades, y en las verdades se ven las personas, aunque el día de ayer fue un día muy extraño, esta mañana será mejor, siento mi futuro más cercano, con decisiones y bizarros anhelos de superación, de las malas y extrañas situaciones hoy despertó un bizarro, pero motivador yo.

Señoras y señores.

Últimamente sólo pierdo el tiempo ver... El tiempo de las banderas ya pasó y espero con ansias que llegue mi momento de relajo, ese bien ocioso, aunque no menos solitario, me he vuelto mi mejor amiga y mi espacio social sólo alcanza los límites de ser muy vacío, de las conversaciones profundas que tuve con algún alguien pasan a ser mediocres y superficiales, ahora sólo reflejan lo pobre que son los temas en que se basan, el número de gente interesante a bajado, 2 o 3 solamente, parte de esos 2 o 3 estoy yo ¡já!. Quién sabe, necesito conocer más gente, pero mi aislamiento domiciliario auto establecido no me lo permite, ¿por qué? simple, porque así lo he decidido, espero con ansias el aburrirme tanto y pedirme a mi misma un desenfrenado escape. En temas sentimentales no entran moscas ¡JÁ! pierdo mi tiempo en sólo ver, como el joven de la micro, que en definitiva ni se imagina mi existencia, pero yo si me percato de la de el, de historias calientes sólo escritas en la fantasía de algún viejo verde, de las historias aburridas es de donde provienen las ideas de que la muchacha fantasee con el muchacho de la micro, cada día más incapaz de desaburrirse y tener cojones aunque sea para tirar una sonrisa, la fijación que me provoca este río de Testosterona hace un poco más diferente la monotonía del aislamiento auto establecido, el aburrimiento y la escasez de habilidades sociales, quizás ver no es tan sólo una perdida de tiempo, quizás es sólo mi nuevo entretenimiento. Veré cómo será mañana.

"No somos mudos, pero somos sordos. No somos ciegos, pero hemos perdido la capacidad de observar".

juntos nada más

Aún soy parte del sueño de cosas imposibles, volví a adentrarme a las películas de amor que hacen sentirme "viva", a escuchar los pianos de yann, a tener esos profundos sueños despierta, mientras camino. Las conversaciones con el ratón se han vuelto más maduras, no menos estúpidas, pero más maduras, ya no nos frecuentamos tanto, pero siempre tenemos algo nuevo de que hablar.
Me siento un tanto frustrada y nostálgica, extraño el hecho de ser mentalmente soltera, de no tener en quien pensar por las noches, extraño no tener ese miedo de que se precipite el "nosotros", extraño mis ideas individualistas, me siento menos libre, menos cercana a mí, es extraño como se siente, eso de estar desilusionada, ¿por qué? porque todos controlan mis sentimientos menos yo, me tratan como "huy la nena se enamoró" siendo que nunca fui ni la nena ni la enamorada, todos quieren mi momento perfecto, pero yo no quiero eso, quiero besos porque sí, quiero anegdotas que se den solas, quiero amores fugaces, con pasión e iniciativa, quiero cosas vulnerables y concretas jajaja, quiero un amor de película, no quiero un amor que me aburra, en donde tenga que jugar al crucigrama cada vez que quiera saber si le gusto, amar, querer o gustar me aburre mucho, quiero emociones, pero no las obtengo. Me acuerdo de mi pasado, de lo emocionante que fueron las bestias de antes, recuerdo a uno que era todo un rockero, sólo me gustaba eso, que se creyera lo genial por sostener una guitarra, era lo mejor.
Busco emociones y sólo las encuentro en películas francesas, ¿Qué me queda? un litro de helado, y la buena amiga con quien llorar las penas.

"me agrada más la idea de hacerte algo con mis propias manos"

Yo soy...

Intento visualizar un camino menos temperamental en mi vida, intento ser más indiferente, resulta que se transforma en sólo alguien que calla y que a ratos explota a las situaciones limites.
Soy de las personas que lloran a solas, porque no quieren que las vean, pero en lo profundo si lo quieren, soy de esas personas que se muestran indiferentes en todo, pero todo les afecta, soy de esas personas que intenta arreglar los problemas de los demás, pero no puede arreglar los suyos, soy de las personas que necesitan que alguien los escuche, que no las critiquen, que no sólo ellos den el hombro, soy de esas personas que cuando no necesitamos hablar todos están y cuando lo necesitamos no están, soy de esas personas que escuchan música sólo para ir a otro mundo, soy de esas personas que no intentan herir, pero igual lo hacen, soy de esas que saben que todos herimos, soy de esas personas en las cuales su Lado B es muy bueno, soy de esas personas de la cual su belleza es invisible, de esas que nadie ve, soy de esas personas que se duermen pensando las mejores estupideces y las peores angustias, soy de esas personas que están muy acompañadas, pero muy solas, soy de las personas que pasa frío y sólo a veces consigue un poco de calor, soy de esas personas que intenta que todo salga bien para los demás y siempre sale todo mal, soy de esas personas que siempre necesitan una mano, aunque no lo digan, siempre lo necesitan.
Cuando se tiene pena en la soledad, sólo se busca un sosiego, pero ese sosiego no muchas veces se encuentra ¿Por qué? yo pienso que muchas veces es porque no nos hacemos notar, no nos damos a entender, porque a veces estamos rodeados de hijos de puta que lo único que hacen es ser una lacra de mierda mamando como condenados, que cuando quieren son tus amigos, cuando no, son los que se encargan en joderte la vida, y uno como buen samaritano, se intenta hacer lo mejor, sólo por gratitud, porque "hay que enseñar a ser gente", porque si tu eres una mierda, todos van a señalarte con el dedo, jamás te puedes descontrolar, porque para estos hijos de puta es un pie para cagarte, de eso se alimentan, de tus debilidades y arrebatos, porque te conocen muy bien, saben que te molesta, y si te preguntas querido lector, por qué mierda le doy tanto énfasis a estos pelotudos, es porque últimamente mi vida se ha visto jodida por estos lindos ejemplares, porque me hacen llegar a mi límite, con agustia, hacen que me plantee en que cresta va mi vida, en lo mierda que es mi vida, hacen que me cree instintos criminales y suicidas, pero resulta que que después piensas y te dices a ti mismo "juanita perez tu no eres de esas" crees que lo que haces está bien, y te sientes frustrada por ser una cobarde y decirle a todo el mundo que estás de los más "chiquiguagui" por la vida.

Guilty

Que asco. Pendejas, ahora me acusan de cosas que no hice, já! odio rodearme de ellas, sin embargo igual aparecen en mi vida. Pendejas... Hoy soy la más bruja de todas, hoy soy la más mala, la más hija de puta. Hoy sólo quiero dormir. "llena los espacios vacios con frases sin sentido"

En la ducha.

El otro día me quedé con ganas de pensar, Já! pienso mucho, pero puras ideas vagas de que lo que podría ser una opinión, pero no, aparecen constantes distracciones en mi vida, que no deja a mi mente traumada entrar en su karma solitario de algo tan humano como es pensar. Extraño esa castigadora soledad. Unas de mis vagas ideas más claras y largas se dio en el ambiente más bizarro y vulgar, bizarro y vulgar porque sólo a mí se me ocurriría pensar ahí, estaba sola y evidentemente nadie me iba a interrumpir ahí, también era vulgar y bizarro porque simplemente era el W.C. [si sus mentes retorcidas se preguntan si estaba cagando o haciendo alguna necesidad biológica, no se preocupen me iba a bañar Já!], me puse a pensar en mi conección con los niños, el porque esos petizos que no piensan mucho y se le caen los mocos me caen tan bien, no, no soy pedófila, es que son tan simples y tan estúpidos, tan inestables, manejables, o por lo menos eso nos hacen creer, en realidad son corruptos jaja si, corruptos, crean asociaciones de pendejos malos y revolucionarios desde que se tiran su primer pedo, intentan crear su propio mundo, sus propias reglas, sin intervención de ningún hijo de puta con cara de diplomático, son los más anarquistas, llorones y soñadores que hay, reclaman por todo, lo consiguen todo, y solo con sonrisas e inocencia, y con discurso descolocadores de viejas pasadas a culo, pero después una controversia atravesó mi puto y profundo pensamiento, recordé que esa era mi generación, si es que se llama mi "generación" [palabra más puta no puede haber] osea antes me acuerdo que yo era feliz jugando con tierra o con un carretón tirándome del cerro para abajo, con mis rodillas peladas y sangrantes, con los mocos verdes y colgantes, con la ropa más vieja y trajín que podía usar, recordé que mi mamá me vestía como con vestidos pomposos y todos fifí, me gustaban porque era como una niñita toda linda, pero a la vez lo odiaba, no me dejaba jugar en paz, al final mi mamá se aburrió de que yo terminara con cada vestido manchado de por vida por alguno de esos juegos militares que se me ocurrían Já decidió sólo hacerme usar pantalón, pero esa es otra historia, también recordé en aquel instante que los cabros chicos de ahora, nada que ver con lo que fueron mis "tiempos", ahora los niños pudren sus mentes con cosas como barbies y hot wheels [y con toda su colección, desde juguetes hasta condones con sabor] con mierdas en la televisión como "Yingo" o toda las mierdas llamadas "realities shows" y la misma televisión, los niños de hoy son una mierda, los de antes eramos a toda raja, hubiese seguido pensando, pero me percaté de que mis dedos ya estaban arrugados por tanta agua, en fin, a veces cuando vago por las calles en distintos barrios, aun veo cosas como los niños jugando, ahora sólo es algo muy extraño, antes eso era cotidiano.
"Somos parte de la vergüenza. ¡Vulgar y Moral!"

La galantería de FOX.

Hace mucho que tenía ganas de escribir, no sé por qué no podía, estaba en un estado que dificultaba el expresar mis pensamientos, como ya había escrito antes "A mi mente le ha dado cáncer".
Ahora vivo en otro lugar (mi mente también) de casa a departamento, de bohemia "porteña" a tranquilidad "viña marina", no me molesta en lo absoluto, sólo me ha cambiado, pienso en más cosas que antes, también las veo distintas, de forma menos precisa y más frívola, cada día me vuelvo más fría.
Hace poco estoy reconsiderando a un hombre, es tan raro en sus formas, de buen humor, aunque su timidez me choca, no es el hecho de que yo tome iniciativas, es el hecho que entre tanto lenguaje corporal aún no decifro reales señas de un "aquí hay algo", todos dicen que sí, pero desde hace algún tiempo que me importa menos que la muerte del maiquel jacson lo que digan los demás, es decir, que se vayan todos a la mierda, lo que me digan no sanan mis inseguridades, desde el maldito trauma que me dejó el hijo de puta de mi pasado amoroso, he perdido capacidades de percibir, de soñar, de emocionarme, de sentir pena, y a veces hasta la de amar.
Acostada en mi cama y mirando hacia las estrellas me pongo a pensar (tengo una ventana gigante que da al cielo, ventajas de vivir ahora en el doceavo piso), comienzo a divagar en mis pensamientos criminales, que sería de mi sin estas situaciones demenciales, situaciones de mierda que me pasan, sí, estoy más ajena de mí, más que nunca, tengo nuevos vicios que alimentan mis desenfoques, el café, las naranjas, la vista de mi departamento, el desenfreno por leer y FOX, sí, me he entregado a la cadena de televisión por cable más hija de puta, me conquistó con sus series de inadaptados sociales que toman café, le gustan las naranjas, tienen linda vista en sus departamentos, leen como locos, miran FOX, les vale mierda lo que digan los demás y les da lo mismo la muerte de maiquel jacson, já son como un reflejo, pero ellos se diferencian en que no les da ni cáncer mental, ni son tan frustrados como para escribir un blog.

"El monstruo de mi pasado me escribe, no sé que quiere, me interesa, pero fantaseo con que no"
P.D.: Tiempo de darme 2das oportunidades [?]

Expresiones de futuro.

Hoy finaliza mi estancia como "los tres", antes de separarnos teniamos que tener esas largas conversaciones, entre madrugada y cigarros, acompañado con una suave luz de vela, teniendo cuidado de que esta no se apagara con nuestras respiraciones, la marta ya tenía sueño [vuelvo a aclarar que la marta es un hombre] así que sus aportes en la conversación no eran apropiadas para la profundidad de ellas, el ratón y yo estabamos muy despiertas, eran los efectos de 2 tazas de café muy cargado, quedaba en evidencia que nos hacia falta la comunicación profunda.
Pensamos en las preguntas sin respuestas, descubrí que eso la abrumaba, muchas veces no la dejaba vivir, le abrumaba su existencia, su proposito, eso la hacia insegura.
Hoy le dije que pensaba de ella y de su futuro, le explicaba que lo más probable era que terminara rodeada de gente intelectual, pero ella sería la única distinta, ella sería siempre la misma, ingenua, extraña, con buenas ideas, mañas increibles, distraída, pero con una belleza que la hace única. le dije "Serás la que conoce todo, pero no sabe nada" me escuchó esto muy atentamente.
Quizás me espere un destino muy distinto al que imagino, quizás mis sueños sean menos imposible de lo que aparentan, quizás es totalmente al revés, sólo recuerdo una frase entre sueño y café que le dije al ratón sobre sus preguntas "es uno quien se crea la existencia en este mundo, lo importante es creer en nuestros sueños imposibles" creo que ha dormido más tranquila.

"¿Podría jurar un destino a tu lado?"

noches de mantos estrellados, rocío que parece lluvia.

Las noches estrelladas son las mejores, he dormido poco debido a que me la he pasado de insomnio, pero de ese insomnio divertido junto al ratón y a marta maría[<--- es hombre] que ahora se a proclamado mi "amigo", já por esas circunstancias vulgares que da la vida jé!, valparaíso, más raro que nunca, de mañana una lluvia extraña, a la tarde un sol resplandeciente, son climas hijos de puta, pero lo mejor es la noche, no por el carrete, ni la fiesta, ni el alcohol, son las infelices estrellas que hacen la maldita noche no valga tan mierda como parece, esas estrellas que han sido testigo de amores, algunos ilícitos y otros en distancia, testigo de romanticismo, cosas malas, cosas buenas, pero a pesar de eso no pierden brillo, ni mucho menos algún poco de belleza, son hermosas, y me marean al ver lo infinitas que son, los vidrios están empañados, pero su brillo se distingue a la lejanía, el frío congela mis manos, pero mis ojos dan vueltas interminables junto a ellas, já la maldita noche me consume, a los chicos los consume el "polystation" y el super Mario, el ratón pierde, la marta gana. yo sigo vagando en la noche, en las estrellas y en mi mente sin ideas.

"A mi mente le ha dado cáncer"

Cine

Ultimamente todo pasa en cámara lenta, las noches y los días más largos que nunca, temporada de estar conectada con el cine, mega eventos de películas en la casa del ratón, y entre escenas de sangre, poco dialogo, y alguna parte sin compresión, llenan mi mente de extrañas preguntas existenciales.
Ayer vi una más extraña aún, me quedaba pegada en las escena de sufrimiento, era francesa originalmente, aunque hablaban en inglés, googleada, descubrí que que también era canadiense, las actrices eran desconocidas, aunque ya había visto otra película con una de las actrices, una tan cagada y gore como la que vi ayer. La peli hablaba de los Mártires, su visión de lo que que "sigue después de la muerte", me chocaba el hecho de desconocer, no me asusta, sólo lo desconozco, y a temas desconocidos, sólo queda imaginar. Hablaba del miedo, ¿cuando una deja de tener miedo? cuando se entrega a el, ¿quizás?, es difícil dejar de sentirlo, y más difícil entregarse.
¿Sólo se sabrá a la hora de la muerte? ¿quizás sólo es el principio? preguntas y más preguntas, rodearon mi mente, incapaz de responderlas, no hay un sentido lógico, se basa en creer o no, mientras nadie lo relate, nadie lo sabrá.
Las existencias son reales [?]*

Lucie.*

De las penas y las depresiones

Estuve planeando durante muchos días como sería mi bienvenida de vacaciones, como estaba en la depresión semanal, teniendo claro el "por qué", pero sin querer reconocerlo, estaba en onda de "Cada temporada que paso sin tu amor, la remplazo con alcohol, yo no se nada del mundo y el mundo no sabe de mí" já! sin querer, pero claro está temporada de ahogar mis penas en el alcohol no podía hacerla sola, necesitaba de compañía y que mejor compañía que la de una caracola, una margo y un séquito de "personajes" femeninos con gustos sexuales hacia su mismo género, y ahí estaba yo, día viernes, sol , playa, rocas, policía y un breve reencuentro con lo que sería beber en lugares "ilícitos" já! que ya extrañaban mi presencia adolescente des enfrenada, ya no era beber con pena, era beber por "recordar viejos tiempos" partiendo desde la mañana y muriendo muy en la tarde, esa compañía femenina tan extraña, que daba matices bizarros, la droga estaba presente junto a ellas, su éxtasis señalaba el hecho de que necesitaban un escape, ya mi participación en los hechos se alejaba poco a poco, me sentía muy ajena a su "real distorsión", me dí cuenta que podía estar ahí, beber, hablar, pero no sentirme parte de ellas, no es el hecho de estar con su droga, con su éxtasis, con su opción o con sus historias, eran el hecho de que mis recuerdos no pertenecían ni a esa droga, ni a ese éxtasis, ni a esa opción, ni a sus historias y mucho menos pertenecían a ellas, me pregunté si realmente quería el viernes, quería sólo relajo y un poco de "antes", sentía que mi depresión no quería terminarla en un ambiente tan ajeno a mí, esperaba deseosa la llamada del ratón chillón, aunque la caracola simplemente no quería dejar que me fuera, caminando muy atrasada a mi encuentro, sí, ya lo había decidido, mi depresión la iba a finalizar en esa casa, la casa de ese ratón, esos recuerdos si me pertenecían, muchos recuerdos, ese ambiente, si era muy familiar, no era con alcohol, no era con drogas, ni rocas, ni sol, solamente con tardes de frío, un guatero y una estúpida conversación.

Del verbo "amar"

Hoy son de esos días después de la lluvia "después de la tormenta, siempre sale el sol", y vaya que sol, no calienta nada y brilla como nunca, me produce hasta dolor de cabeza, la gente mala sale de nuevo a la calle, y yo siento el mismo frío de siempre, hay veces que prefiero un día nublado o uno de lluvia, por este motivo, apesar de que no me guste, siempre he pensado que la lluvia es depresiva cuando se está sólo [he pasado gran parte de mi vida sola, es por eso que no me gusta], me resigno a quedarme un rato más en cama para pasar el frío, con los dos gatos acurrucados a mi lado y viendo la televisión que tanto me aburre. Hasta ahí todo bien, bueno no tanto, en casi todos los canales daban el funeral de Maiquel Jacson, en lo personal no me interesa, y como yo soy mujer modesta no tengo más opción que quedarme con canales nacionales, ya que no poseo el milagroso poder de la televisión por cable, en fin, me quedé con el canal que menos le importa Maiquel, es un canal que en vez de pasar lo de moda, pasa lo que nadie ve [o bueno si, las viejas, los llorones y la gente aburrida, como yo :) ] era una de esas teleseries, esas típicas: Lloronas, con mal guión, con nombres como "La venganza pasional" Já!, malos actores y lo que es peor los mismos temas [amor e intriga], no recuerdo el nombre, pero si en que la canción de comienzo la cantaba Plácido Domingo, no soy su fans, pero creo que tiene buena voz, además de ser un icono. La escena .- encuentro pasional entre un hombre y una mujer [nunca son pareja de homosexuales y no sé por qué Já!], nunca me quedó claro si eran amantes, o si eran novios o marido y mujer já!, lo único que comprendía era que se deseaban en cuerpo y alma, y decían esas palabras "Te Amo" y ahí estaba, la frase que comenzó a gatillar mi introspección del día, pensé en lo fácil que podría decirse "Te amo", comencé a recordar a las bestias que me rodearon en años anteriores, sufrí por ellos, pero no estoy segura de si lo amé, o por lo menos eso creía de momento, pero hoy no estoy tan segura, pensaba en el hecho e que es tan fácil decir esa palabra y tan difícil mostrarla con hechos, no sé si estuve o estoy amando, es tan difícil decir estoy o no, Jose me dice que eso fluye, que en todos es distinto, dice que quizás aún no me muestran lo "Divino" por eso no creo en los "Milagros", yo recuerdo que le contesté "que mierda tiene que ver dios acá, ya te dije Dios es gay, porque te ama", Jose es un jíl muy "religioso", aunque pienso que mis conecciones con lo divino nunca fueron estrechas, creo que quizás nunca me han mostrado un sentimiento en forma divina, para yo creer de verdad, se lo que es querer, puedo querer no sé si sé lo que es amar, ¿puedo amar?, ayer mientras hablaba con el ratón chillón [ahora es lady marciana] dijo algo que dio vueltas en mi mente "las relaciones se forman con comunicación, el cariño se forma reiterando esa comunicación, si te gusta claro, claro que el sentir, lo tangible es muy importante, pero uno si puede querer o amar a alguien por lo que han comunicado" quizás no lo dijo tan textual, pero es lo que me quiso dar a entender en su idioma especial :) . Creo que logré entenderla.
Hay gente que siempre me pregunta por qué soy tan mezquina, no soy adorable ni tierna, no aparento mucha feminidad, y porqué paso la mayor parte de mi tiempo en la nada, a veces respondo con un "cuando no tengas nada bueno que decir, mejor no digas nada" otras veces sólo miro, creo que la única conección perceptible para mi, es la que formo con el ratón, con él, con mi hermano, Jose y con los animales, quizás me entienden, quizás no, pero al menos me escuchan. Siempre pensé que el sentirte amada sería bonito, cursi y bien "mamón" sería así como la historia de las películas Barbie Já!, pero quizás no, te das cuenta que dudas, dudas de lo real, duda de ti, te preguntas "¿realmente puedes ser amado?", te asustas, y ahí estaba la clave de mi respuesta, no es el odio, no es la tristeza, no es la indiferencia, es el miedo, miedo a querer, miedo a ser dañados, miedo a sufrir, miedo a ser rechazados, ser engañados, en fin tantos miedos, que por eso nos sentimos incapaces, incapaces de amar, el miedo destruye sentimientos señores! el miedo nos encierra en nuestras casa, sin mirar bien al sol, con dolor de cabeza y sentada escribiendo en un blog.
"Tú sólo tienes miedo si no estás en armonía contigo mismo" .- [Demian]

El casi-atropello

siempre me he preguntado por qué para el común de la gente nunca hay tiempo para nada, como le dije una vez al ratón chillón [Así como también escuché] los humanos nunca tenemos tiempo, somos muy estructurado, todo está cronometrado, cuando comemos, cuando cagamos, cuando damos amor, hasta el sexo, todo es así, es como la idea del jíl que planifica su vida, hasta cuantas veces en el año debe ir a baño, no estoy hablando de que todo sea una "Anarquía" sino de esa mierda del "no puedo, no tengo tiempo", a veces pienso que esa es la excusa para no salir de tu casa y frustrarte amargamente en el podrido asiento de tu computador a escribir un blog, al final las huevadas enviciantes nos consumen a cada momento, se hacen necesidades en perder el tiempo, es la vía de escape de poder elegir "Hoy pelotudiaré viendo una hora de T.V. en vez de escuchar las necesidades de mis hijos" es uno el que elige ver la hora de T.V., no es el tiempo ni la necesidad, y sin embargo no hay tiempo para lo que es real y tangible, nos perdemos tanto en un mundo de plástico que olvidamos lo que es el mundo real, ese mundo de mierda, ese mundo que necesita que seas un mamerto pendiente, pero en ese mundo de mierda están los que queremos, estamos tan sumado a lo que dice el reloj, que muchas veces no nos percatamos la ausencia o el vacío que provocamos.
Me acuerdo de lo que me pasó hace algunos días atrás, iba caminando para ir a clases [como todas las mañanas justa con la hora, a lo que no me hago problema] le había robado los audifonos a mi hermano, recuerdo que estaba justo escuchando "gran santiago" Já!, cuando llegué al ultimo cruce hacia el "templo de los conocimientos", me dio por sacarme los audifonos y amarrarme de nuevo el "moño" para ver mi cabello más ordenado, pero el destino era más desenfrenado que sólo cruzar con luz verde, un mendigo auto aparecio calculando a sólo centrimetros de mi, por suerte alcanzé a tirarme hacia atrás antes que el mal nacido echara encima todo su sucio auto de mierda en mi cuerpo, cuando pasó el muy hijo de su madre paró para decirme que tuviera más cuidado, me sorprendi más cuando me di cuenta que el mal nacido era una mal nacida, sii, compartiendo lazos sagrados como pertenecer al mismo genero, pero no la muy mierda se paso por el culo esa huevada y me echo su asqueroso auto encima y más encima me da lecciones dde como cuidarme después de su intento de homicidio, yo ahí me emputé, llevó más de 10 años de lecciones de como cuidarme, a los 9 años me quedó más que claro que no se cruza con luz roja, a los 5 aprendí que los autos matan [lo aprendí cuando atropellaron al perro de una "doña" dueña de unos baños públicos], y tengo más que claro que me apesta esa gente de mierda que no es capaz de pedir aunque sea unas disculpas!, cuando recordé esas cosas en menos de 5 segundos las respuestas fluyerón en mi boca, le dije que como mierda le dieron licencia, que era huevona que como no puede distinguir un "mono" cruzando y uno detenido, que si le enseñaron los colores en el pre-escolar, y que no me jodiera, que primero se cacará la cara de mamerta y dije lo más egocentrico de mi vida "y laváte la boca antes de darme lecciones de vida" mientras mi dedo no dejaba de apuntar esa luz verde que ya parpadeaba, agarré los audifonos, los conecte en mis oídos y mi cerebro, y me dejé llevar con la voz de Jules C., mientras pensaba "estás mierdas no me pasan cuando tengo los audifonos puestos".
Si esa mujer no se hubiese apresurado, quizás no sólo atrasada, sino, sin trabajo, sin familia, privada de libertad, y con una muerte en su mente, paciencia es consciencia.

de los más bonito.

No importa lo que digan, como lo digan, nunca olvidaré cuando entendí el etoma, puc dir que és sincer quan dius t'estimo, quan vaig dir "les possibilitats es tornen més remotes a mesura que se sumen els kilometros", reconèix la nostra realitat, encara que sóc feliç, perquè el temps m'ha donat la raó, i no em oblido que jo també t'estimo.

antes.

Estaba barriendo mi patio, já, enrredada entre la ropa tendia' y el karma extraño que me producía el pensar las pelotudeces que pasan por mi mente, fui ahí cuando pensé que debía escribir en está mierda de blog, mi mamá que estaba sentada echandose en una mano de gato [que a estás alturas ya es como garra de tigre] presencio mi deseo de teclado, já a lo que yo sólo pude agregar, "vieja, lo siento, mis dedos regordetes y mi mente necesitan mierdanet" antes de que ella respondiera yo ya había posado mi trasero en aquella silla tan incomoda. :)
Mientras mi espectativas se ven alejadas por sucesos iremediables [que justo hoy debo solucionar] los cuadros invisibles de personajes ajenos aparecen de forma más nitida en mi mente, cada vez me siento más alejada de mi circulo y mi "no" circulo, o por lo menos eso pensaba, hasta que mi debilidad por sentirme frustrada agoto mi racionalidad, no podía evitar el sentir miedo de estar sola, pero hay veces que eso se anhela, cuando me dí cuenta de el "no seas pendeja, el mundo no gira alrededor tuyo" supuse que así podría ser, mis niveles academicos subieron sin estar realmente pensando en ellos, a veces sólo quiero dormir y el mal humor me domina.


Hoy despúes de clases me paso que tuve un reencuentro, era un ex-compañero de esos que cuando somos más nenes aparecen, yo lo último que había sabido de el era que estaba en España Olé! já! bueno, el huevón este resulta que se vino a vivir [sentí las ganas de decirle que a que mierda vino a joder para acá, y que aquí sólo se alimentaría de pan con moho, que las oportunidades de tener zapatillas NIKE era remota al menos que fuera producto de robo y reducción de especies já! pero después pensé en la lata del discurso "es que no puedo olvidar mi patria, lloro y sufro lejos de este , así que se me ocurrio la mejor respuesta que se le puede dar a alguien que llega al país después de tanto tiempo, "Oh, que bueno!"], cuando lo vi fue un golpe de nostalgia y de una mezcla rara de "que mierda de compañeros tuve" el tipejo está tan crecido, y se le notaba lo extranjero, ese aroma raro a Europa que llevaba el tipo ese, entre bla-bla me despedí, se dio ese momento de silencio incomodó en donde preguntaría "y que es de tu vida" y antes de contarle mi vida prefería caminar hasta mi casa y tomarme un yoghurt de Vainilla que decía "tomame! tomame! tomame!" . Y bueno llegué a mi "Humilde" hogar, mientras pajareaba me puse a pensar en lo mucho que habíamos cambiado los de esa generación, y me puse a mirar el cuadro de graduación, ese que te sacan con cara de mamerto y en el cual recuerdas las caras y lo muy idiotas que fuerón, esa maldita foto que muestra toda tu ñoñería a más no decir, ese puto cuadro que sólo quieres botar, pero que tu madre "dale, no, pero si es lindo, te veías tan inocente ahí" y que años que lo guarda la maldita, y dale que no lo quiere botar, porque es una "reliquia", y que en parte tiene razón, es la reliquía de lo que se conocio como "mi inocencia" jajajajaja. Después pensé que los que fuimos, ya no somos los mismos, que algunos murieron, otros vivieron, otros con hijos, otros mediocres y uno que otro existoso, pero un infeliz, en fin, el miedo estremecía mi mente, el miedo de seguir creciendo, lo odio y lo deseo, será que está es mi época de quedarme así, yo siento que es culpa de las generaciones, cuando se transforman en eso, ya nada es lo mismo, y lo actual vale más mierda que nunca, porque lo único que quieres, es volver hacia atrás, y sigue dando vueltas esa idea de que ya nada es como "antes".

Como una gran Manzana

Hoy es el turno de decir que me empelota en sobremanera la gente que pelea por comida, me rodeo de los típicos huevones que cree que la comida está marcada con su nombre mientras se vive en comunidad, convivir con gente así es terrible, esa mierda de decir "cuando te lo comas, pregunta", cuando tienes una familia esas huevadas no se preguntan, claro tampoco se trata de engullir todo un refrigerador,pero , hacer el gran atado, sólo, porque alguien comió de su alimento que sujeto x compró, lo que molesta no es la situación, lo que molesta es que el pelotudo de sujeto X, es un tragón! un tragrón de esos que se come la comida tuya, el de tu vecino y si es que puede de la población, pero si tu le tocas su comida el sujeto x te ataca con dientes y garras.
Me molesta esa gente que no es capaz de comprartir un plato de comida, esa gente hipocrita que se sensibiliza del mendigo de la tele, pero que en vivo y en directo sólo lo ve como una rata asquerosa, es tan hijo de puta. No se trata de ayuda al progimo, sino de ser un pelotudo consecuente contigo mismo, si te importa una raja el tipejo, que te importe una raja siempre, si te interesa ayudar a mendigo, ayudalo donde sea. y listo un país y un mundo más transparente. La codicia nos domina.

Creando una obesidad mental.


Pensando en las cosas que me pasan, ayer tuve una sensación sexual muy mental, mamertamente mirando mi alrededor [como siempre já] haciendo pasar la hora, entre mis compañero hanía uno, con el que hablo a veces, es un chato bien simpatico, me habla huevadas, algunas divertidas, otras la cuales no le entiendo ni una mierda jo. el tipejo creo que hace poco fue papá, típico de hoy en día , pendejos realizados con ser padre jóvenes [que mierda!] el tipo se levantó a hacer unas preguntas con respecto a la materia, mientras estaba hablando con una profesora, yo de mi banco lo miro [osea era claro que me tiraba las bolas en clases] mi mirada era la más pelotuda en cuento miro su cuello, y vino una imagen desorientada de deseo [claro que todo de forma mental] ahí estaba yo, el pelotudo hablando huevadas del ramo y yo toda caliente con su cuello [Já] y me dio una verguenza, lo que era peor era que estaba sola, no había ni una pelotuda hablandome, entonces mi mente psicopata daba a mil Jé!, necesitaba una distracción, ese pelotudo me estaba volviendo una mamerta loca, entonces llegó salvatoria, asi como de milagro, era la loca de la "Olluo" contando que fue al banco a desbloquear su tarjeta Bancaria, la pelota la había bloqueado ya una vez, cuando la desbloqui fue al cajero automatico nuevamente y la muy pelotuda la bloquio nuevamente já! . De milagro llegó etá pelotuda y perdí concentración en mi calentura mental, cagandome de risa de su desgracia y su actitud aún más pelotuda de lo que yo puedo llegar a ser.



Entre más conozco mi vida, más la veo color manzana, llena de despertadas raras por las noches, soledad con música y gatos, gritos y violencia, pero eso no deja de ser divertido para mi.
mañana será otro día. [?]

Chiller

esto sucede si lo cambia todo, hoy no fue normal, primero mi amanecida brutal y con un estilo '60 con un toque vintage de invierno, muy poca producción, así llegué a clases, cosa típica, más atrasada que nunca, íngles con el calentón, que más encima el muy mierda no se fue a Barcelona como había dicho, yo ya hasta soñaba con el estar unos meses sin esas miradas que buscan muy por debajo del banco, no, el intento de profesor se quedó aquí para cagarle la existencia a cada pendejita que se le aparece, lo bueno es que pase el ramo con honores [Sarcasmo on - felicitaciones! - Sarcasmo off], paso la hora, sociabilizando inestablemente con los pelotudos que me rodean, terriblemente no fue la caracola, según el mitomano, ayer se fue de parranda la muy con su amiga que usa peluca, no sé, el es el mitomano, la llegada de "cara de topo" arruino totalmente mi existencia [así como cada lunes y jueves] ahi estaba el desgraciado ese, con su tipico discurso de la gente floja y nuestro lindo futuro como barredores de la calle [siempre que lo dice me imagino en otoño barriendo la plaza, quizás el tipo tuvo que trabajar en eso, traumatizado y ahora profesor já, pelotudo], en fin, con mi existencia ya cagada pasaron horas y el boludo dictando, dictando, si el muy mierda además hablaba de espalda, yo tenía que hacer traducciones de español y además de está tos de puta madre, que ya hasta me hace hacer abdominales, me costaba escucharle, me aburrí y me puse a hacer lo único humanamente interesante del momento, dibujar en el banco, la boludez más entretenida de éste ultimo tiempo [y retomando la rutina de dibujar en cualquier lado] ya hasta sentía que podía hacer un programa de televisión con el nombre de "Art Atack " y yo con mi cara de ñe diciendo "ahota te toca a ti" já y todos los boludos de mis compañeros haciendo mierdas para el día del papá y esas fechas importantes para la sociedad.
Mientras mi mente pelotudiaba en los dibujos llegó pronto la hora de irse, como ya no tengo audifonos [gracias a mi gato que tiene un extraño gusto por el cobre, siento que tiene complejo de de algún rico empresario mundial] tuve que mamarme todo el ruido producido por el trafico de vehiculos, me apesta, es ahi cuando tengo que hechar a andar mi imaginación, cada día más desgastada, me imaginaba que llegaría a mi casa y lo primero que vería, sería al boludo de bototo [mi gato] mirarme con cara de caliente para que le haga cariño.

Hoy me asaltaron una extrañas ganas de fumarme un porro, já, sin internet, sin porros y sin cigarros tuve que acceder mi tiempo y mi mente a jugar Chiller, por más que mi mente gore éste actualizada, nunca termino de masacrar bien a los tipejos y pierdo, pero cada día mejoro.

Creo que muy atras quedó lo que alguna vez fui.





El muy idiota llegó y lo echaron :)

Sub-normal

Estoy en esos mendigos días en los que mi cama parece mi mejor refugio, ayer me fui de carrete, con unos amigos, esas tipicas tomateras, mucho alcohol, mucho cigarro y la infaltable droga, creo que ser testigo de alguna distorsión a veces es más interesante que vivirla, la experiencia es distinta, la experiencia es ajena y es inadaptada, es cuando sientes ganas de agarrar ese único cigarro, tomar todo el alcohol de momento, no escuchar una puta mierda de lo que dice el resto, y desaparecer, discurso repetido já!, pero es un discurso necesario, esa extraña sensación de "¿que mierda hago aquí?", eso no significa que la pase mal, claro, creo que ha sido la parte más emocionante en mi historia de esta semana, recuerdo al tipejo que llegó "el super cara de pulpo" y su fascismo de televisión, creo que hablé mucho, recuerdo los dibujos Yaoi! já! la espectación y morbosidad del momento y esa risa tonta y nerviosa.
si bien estos son los momentos en donde ni el yogurt de vainilla me da esa emoción, quiero compartir de forma desganada, mi vida sub-normal, y presentarle a cada uno del ambiente animalezco que me rodea, presentar a los sujetos tan sub-normales de mi cotidiano mundo.
última acción recibida: Un zumbido MSNciano.
aquella gran conversación
pelotuda hablante dice:
Holo
pelotudo dice:
chupalo con mayo
pelotudo dice:
jajjja
pelotuda hablante dice:
no