Señoras y señores.

Últimamente sólo pierdo el tiempo ver... El tiempo de las banderas ya pasó y espero con ansias que llegue mi momento de relajo, ese bien ocioso, aunque no menos solitario, me he vuelto mi mejor amiga y mi espacio social sólo alcanza los límites de ser muy vacío, de las conversaciones profundas que tuve con algún alguien pasan a ser mediocres y superficiales, ahora sólo reflejan lo pobre que son los temas en que se basan, el número de gente interesante a bajado, 2 o 3 solamente, parte de esos 2 o 3 estoy yo ¡já!. Quién sabe, necesito conocer más gente, pero mi aislamiento domiciliario auto establecido no me lo permite, ¿por qué? simple, porque así lo he decidido, espero con ansias el aburrirme tanto y pedirme a mi misma un desenfrenado escape. En temas sentimentales no entran moscas ¡JÁ! pierdo mi tiempo en sólo ver, como el joven de la micro, que en definitiva ni se imagina mi existencia, pero yo si me percato de la de el, de historias calientes sólo escritas en la fantasía de algún viejo verde, de las historias aburridas es de donde provienen las ideas de que la muchacha fantasee con el muchacho de la micro, cada día más incapaz de desaburrirse y tener cojones aunque sea para tirar una sonrisa, la fijación que me provoca este río de Testosterona hace un poco más diferente la monotonía del aislamiento auto establecido, el aburrimiento y la escasez de habilidades sociales, quizás ver no es tan sólo una perdida de tiempo, quizás es sólo mi nuevo entretenimiento. Veré cómo será mañana.

"No somos mudos, pero somos sordos. No somos ciegos, pero hemos perdido la capacidad de observar".

juntos nada más

Aún soy parte del sueño de cosas imposibles, volví a adentrarme a las películas de amor que hacen sentirme "viva", a escuchar los pianos de yann, a tener esos profundos sueños despierta, mientras camino. Las conversaciones con el ratón se han vuelto más maduras, no menos estúpidas, pero más maduras, ya no nos frecuentamos tanto, pero siempre tenemos algo nuevo de que hablar.
Me siento un tanto frustrada y nostálgica, extraño el hecho de ser mentalmente soltera, de no tener en quien pensar por las noches, extraño no tener ese miedo de que se precipite el "nosotros", extraño mis ideas individualistas, me siento menos libre, menos cercana a mí, es extraño como se siente, eso de estar desilusionada, ¿por qué? porque todos controlan mis sentimientos menos yo, me tratan como "huy la nena se enamoró" siendo que nunca fui ni la nena ni la enamorada, todos quieren mi momento perfecto, pero yo no quiero eso, quiero besos porque sí, quiero anegdotas que se den solas, quiero amores fugaces, con pasión e iniciativa, quiero cosas vulnerables y concretas jajaja, quiero un amor de película, no quiero un amor que me aburra, en donde tenga que jugar al crucigrama cada vez que quiera saber si le gusto, amar, querer o gustar me aburre mucho, quiero emociones, pero no las obtengo. Me acuerdo de mi pasado, de lo emocionante que fueron las bestias de antes, recuerdo a uno que era todo un rockero, sólo me gustaba eso, que se creyera lo genial por sostener una guitarra, era lo mejor.
Busco emociones y sólo las encuentro en películas francesas, ¿Qué me queda? un litro de helado, y la buena amiga con quien llorar las penas.

"me agrada más la idea de hacerte algo con mis propias manos"

Yo soy...

Intento visualizar un camino menos temperamental en mi vida, intento ser más indiferente, resulta que se transforma en sólo alguien que calla y que a ratos explota a las situaciones limites.
Soy de las personas que lloran a solas, porque no quieren que las vean, pero en lo profundo si lo quieren, soy de esas personas que se muestran indiferentes en todo, pero todo les afecta, soy de esas personas que intenta arreglar los problemas de los demás, pero no puede arreglar los suyos, soy de las personas que necesitan que alguien los escuche, que no las critiquen, que no sólo ellos den el hombro, soy de esas personas que cuando no necesitamos hablar todos están y cuando lo necesitamos no están, soy de esas personas que escuchan música sólo para ir a otro mundo, soy de esas personas que no intentan herir, pero igual lo hacen, soy de esas que saben que todos herimos, soy de esas personas en las cuales su Lado B es muy bueno, soy de esas personas de la cual su belleza es invisible, de esas que nadie ve, soy de esas personas que se duermen pensando las mejores estupideces y las peores angustias, soy de esas personas que están muy acompañadas, pero muy solas, soy de las personas que pasa frío y sólo a veces consigue un poco de calor, soy de esas personas que intenta que todo salga bien para los demás y siempre sale todo mal, soy de esas personas que siempre necesitan una mano, aunque no lo digan, siempre lo necesitan.
Cuando se tiene pena en la soledad, sólo se busca un sosiego, pero ese sosiego no muchas veces se encuentra ¿Por qué? yo pienso que muchas veces es porque no nos hacemos notar, no nos damos a entender, porque a veces estamos rodeados de hijos de puta que lo único que hacen es ser una lacra de mierda mamando como condenados, que cuando quieren son tus amigos, cuando no, son los que se encargan en joderte la vida, y uno como buen samaritano, se intenta hacer lo mejor, sólo por gratitud, porque "hay que enseñar a ser gente", porque si tu eres una mierda, todos van a señalarte con el dedo, jamás te puedes descontrolar, porque para estos hijos de puta es un pie para cagarte, de eso se alimentan, de tus debilidades y arrebatos, porque te conocen muy bien, saben que te molesta, y si te preguntas querido lector, por qué mierda le doy tanto énfasis a estos pelotudos, es porque últimamente mi vida se ha visto jodida por estos lindos ejemplares, porque me hacen llegar a mi límite, con agustia, hacen que me plantee en que cresta va mi vida, en lo mierda que es mi vida, hacen que me cree instintos criminales y suicidas, pero resulta que que después piensas y te dices a ti mismo "juanita perez tu no eres de esas" crees que lo que haces está bien, y te sientes frustrada por ser una cobarde y decirle a todo el mundo que estás de los más "chiquiguagui" por la vida.

Guilty

Que asco. Pendejas, ahora me acusan de cosas que no hice, já! odio rodearme de ellas, sin embargo igual aparecen en mi vida. Pendejas... Hoy soy la más bruja de todas, hoy soy la más mala, la más hija de puta. Hoy sólo quiero dormir. "llena los espacios vacios con frases sin sentido"

En la ducha.

El otro día me quedé con ganas de pensar, Já! pienso mucho, pero puras ideas vagas de que lo que podría ser una opinión, pero no, aparecen constantes distracciones en mi vida, que no deja a mi mente traumada entrar en su karma solitario de algo tan humano como es pensar. Extraño esa castigadora soledad. Unas de mis vagas ideas más claras y largas se dio en el ambiente más bizarro y vulgar, bizarro y vulgar porque sólo a mí se me ocurriría pensar ahí, estaba sola y evidentemente nadie me iba a interrumpir ahí, también era vulgar y bizarro porque simplemente era el W.C. [si sus mentes retorcidas se preguntan si estaba cagando o haciendo alguna necesidad biológica, no se preocupen me iba a bañar Já!], me puse a pensar en mi conección con los niños, el porque esos petizos que no piensan mucho y se le caen los mocos me caen tan bien, no, no soy pedófila, es que son tan simples y tan estúpidos, tan inestables, manejables, o por lo menos eso nos hacen creer, en realidad son corruptos jaja si, corruptos, crean asociaciones de pendejos malos y revolucionarios desde que se tiran su primer pedo, intentan crear su propio mundo, sus propias reglas, sin intervención de ningún hijo de puta con cara de diplomático, son los más anarquistas, llorones y soñadores que hay, reclaman por todo, lo consiguen todo, y solo con sonrisas e inocencia, y con discurso descolocadores de viejas pasadas a culo, pero después una controversia atravesó mi puto y profundo pensamiento, recordé que esa era mi generación, si es que se llama mi "generación" [palabra más puta no puede haber] osea antes me acuerdo que yo era feliz jugando con tierra o con un carretón tirándome del cerro para abajo, con mis rodillas peladas y sangrantes, con los mocos verdes y colgantes, con la ropa más vieja y trajín que podía usar, recordé que mi mamá me vestía como con vestidos pomposos y todos fifí, me gustaban porque era como una niñita toda linda, pero a la vez lo odiaba, no me dejaba jugar en paz, al final mi mamá se aburrió de que yo terminara con cada vestido manchado de por vida por alguno de esos juegos militares que se me ocurrían Já decidió sólo hacerme usar pantalón, pero esa es otra historia, también recordé en aquel instante que los cabros chicos de ahora, nada que ver con lo que fueron mis "tiempos", ahora los niños pudren sus mentes con cosas como barbies y hot wheels [y con toda su colección, desde juguetes hasta condones con sabor] con mierdas en la televisión como "Yingo" o toda las mierdas llamadas "realities shows" y la misma televisión, los niños de hoy son una mierda, los de antes eramos a toda raja, hubiese seguido pensando, pero me percaté de que mis dedos ya estaban arrugados por tanta agua, en fin, a veces cuando vago por las calles en distintos barrios, aun veo cosas como los niños jugando, ahora sólo es algo muy extraño, antes eso era cotidiano.
"Somos parte de la vergüenza. ¡Vulgar y Moral!"

La galantería de FOX.

Hace mucho que tenía ganas de escribir, no sé por qué no podía, estaba en un estado que dificultaba el expresar mis pensamientos, como ya había escrito antes "A mi mente le ha dado cáncer".
Ahora vivo en otro lugar (mi mente también) de casa a departamento, de bohemia "porteña" a tranquilidad "viña marina", no me molesta en lo absoluto, sólo me ha cambiado, pienso en más cosas que antes, también las veo distintas, de forma menos precisa y más frívola, cada día me vuelvo más fría.
Hace poco estoy reconsiderando a un hombre, es tan raro en sus formas, de buen humor, aunque su timidez me choca, no es el hecho de que yo tome iniciativas, es el hecho que entre tanto lenguaje corporal aún no decifro reales señas de un "aquí hay algo", todos dicen que sí, pero desde hace algún tiempo que me importa menos que la muerte del maiquel jacson lo que digan los demás, es decir, que se vayan todos a la mierda, lo que me digan no sanan mis inseguridades, desde el maldito trauma que me dejó el hijo de puta de mi pasado amoroso, he perdido capacidades de percibir, de soñar, de emocionarme, de sentir pena, y a veces hasta la de amar.
Acostada en mi cama y mirando hacia las estrellas me pongo a pensar (tengo una ventana gigante que da al cielo, ventajas de vivir ahora en el doceavo piso), comienzo a divagar en mis pensamientos criminales, que sería de mi sin estas situaciones demenciales, situaciones de mierda que me pasan, sí, estoy más ajena de mí, más que nunca, tengo nuevos vicios que alimentan mis desenfoques, el café, las naranjas, la vista de mi departamento, el desenfreno por leer y FOX, sí, me he entregado a la cadena de televisión por cable más hija de puta, me conquistó con sus series de inadaptados sociales que toman café, le gustan las naranjas, tienen linda vista en sus departamentos, leen como locos, miran FOX, les vale mierda lo que digan los demás y les da lo mismo la muerte de maiquel jacson, já son como un reflejo, pero ellos se diferencian en que no les da ni cáncer mental, ni son tan frustrados como para escribir un blog.

"El monstruo de mi pasado me escribe, no sé que quiere, me interesa, pero fantaseo con que no"
P.D.: Tiempo de darme 2das oportunidades [?]

Expresiones de futuro.

Hoy finaliza mi estancia como "los tres", antes de separarnos teniamos que tener esas largas conversaciones, entre madrugada y cigarros, acompañado con una suave luz de vela, teniendo cuidado de que esta no se apagara con nuestras respiraciones, la marta ya tenía sueño [vuelvo a aclarar que la marta es un hombre] así que sus aportes en la conversación no eran apropiadas para la profundidad de ellas, el ratón y yo estabamos muy despiertas, eran los efectos de 2 tazas de café muy cargado, quedaba en evidencia que nos hacia falta la comunicación profunda.
Pensamos en las preguntas sin respuestas, descubrí que eso la abrumaba, muchas veces no la dejaba vivir, le abrumaba su existencia, su proposito, eso la hacia insegura.
Hoy le dije que pensaba de ella y de su futuro, le explicaba que lo más probable era que terminara rodeada de gente intelectual, pero ella sería la única distinta, ella sería siempre la misma, ingenua, extraña, con buenas ideas, mañas increibles, distraída, pero con una belleza que la hace única. le dije "Serás la que conoce todo, pero no sabe nada" me escuchó esto muy atentamente.
Quizás me espere un destino muy distinto al que imagino, quizás mis sueños sean menos imposible de lo que aparentan, quizás es totalmente al revés, sólo recuerdo una frase entre sueño y café que le dije al ratón sobre sus preguntas "es uno quien se crea la existencia en este mundo, lo importante es creer en nuestros sueños imposibles" creo que ha dormido más tranquila.

"¿Podría jurar un destino a tu lado?"