Inestable

Ei - Bi - Ci - Di - I - Ef and Yi.

Así continua esta canción que aún no termina de escribirse, estoy presionada y algo demostivada, pronto se acerca mi futuro y los problemas, lo que dejé atrás hoy se está acercando para acecharme, sé que debí hacer este mea culpa mucho antes, pero hay algo que ha pasado que no me lo permite, aún no me lo permite.
Actualmente me mantengo gracias a la nada, siento que he perdido mucho y ganado muy poco, ya falta poco para fin de año, y sigo con el mismo vacío de antes, sé que ha sido un año flojo, pero no es yo lo haya sido, sólo me encerré en otras cosas, hay cosas que aún son frescas, pero vacías.
Constantemente siento esas ganas desgarradoras de llorar a mares, ese nudo estùpido en la garganta, y como odio esa mierda, porque me siento vulnerable, todo me provoca pena, si hasta ver la sirenita me resulta torturador, hay veces que no deseo levantarme, otras veces dormir y no despertar más, sé que también esto es mucha mierda depresiva, pero que importa, es lo que siento, y siento constantemente, tampoco hablo de unirme a un club de suicidio o vestirme de negro y cortarme para sentirme viva, sólo hablo de esos extraños periodos en donde todo te afecta, te sientes sola y nada de comprensión, y es cierto, nadie lo comprende, es algo que sólo tu entiendes en el momento, que se supera y se olvida, pero que igual me asusta, llevo un año así, desde que me pasó eso con esa persona que no he dejado de sentirme vulnerable, tengo verguenza cuando estoy con mucha gente, cosa que antes no me pasaba, un año, un año que llevo así, y no puedo salir de ahí, soy temerosa y cada día me vuelvo más ermitaña, el ratón no ayuda mucho a que eso cambie tampoco, ya que ella pasa gran parte de su vida así, esa forma de vida como ermitaño contemporaneo, que pasa pegado a un computador esperando matices de sociabilización, así pasan sus días, así pasan mis días, así pasan nuestros días.