No hay final.

Sucesos sorpresivos, pensamientos inestables, de un día para otro las cosas cambian, el ser ubicado en este recipiente está en disyuntivas constantes, y qué más puedo pedir, si frente a ciertas cosas aparecen distintos personajes, digamos que son los ánimos, pero como mi conexión conmigo misma a veces es tan mala, ni yo puedo comprenderme, ayer me puse a pensar en mí muerte, aparte de pensar en que es muy trágica y muy sangrienta (onda toda una volá Herschell Lewis), pero más allá de transfondo gore que pueda tener mi mente, me imaginé a la gente que me rodea, ahí aparecerían muchos en una pará de "yo que la quería y la conocía tanto"... también pensé que mí progenitora se negaría a donar mis organos, hasta creé personajes ficticios que podría conocer en un futuro lejano, y es que no pienso en mi muerte como muy VERY próxima, sino que algo así como en un par de años.
Me acordé de mi cédula de identidá, en lo vieja que es (obviamente tengo esa flojera de quedarme en lo OLD y cómodo de la vida) lo bueno es que la cuestión tiene vigencia hasta el 2012, pero si me muero en un par de años, ni cagando podré sacar una nueva, bueno eso es algo que dejaré pendiente antes de mí muerte.
Me imaginé a mí afeminado hermano llorando como maría magdalena (pero yo sé que mí hermano a llorado más, y no por jebús), aparte a los 239 "amigos de feisbuc" que dirían algo así "pobre soyla, ni sé cómo se llamaba, pero los segundos que compartimos en el chat de feisbuc es algo que no olvidaré", DE HECHO pensé hasta en mi epitafio que sería algo así un poco emotivo, estaba entre muchas frases, ya que mínimo espero ser enterrada en un nicho (siento un extraño atractivo por ese tipo de cementerios), la hüeá sería como así "Aquí yace algo que no fue real" y el trasfondo de toda esa mierda de frase va únicamente ahacia el hecho de mi temprana muerte y lo mucho que deseaba vivir hasta los años dorados, lástima que sorpresivamente sigo viva.

Dedicado a mis pies descalzos, que ya están bastante cansados de mí. :)