This is the truth

Hoy no sé qué escribir, porque tengo mucho que decir, es un sobrecargo de cosas, tengo miedo y no quiero dormir, ni comer, y ya ni pienso, porque mi corazón no toca y tiene miedo de volver a sentir, já! ya parece cuento repetido, un terremoto, un desmayo, una emoción, un sentimiento y un adiós, y es que siempre todo es tan difícil, de pronto no notas cuando ya no está, y es verdá eso de que no puedes perder lo que nunca fué tuyo, pero entonces ¿por qué duele?
En un poco más de diez días entraré a lo que sería el "resto de mi vida", se supone que debo estar feliz, pero no puedo dejar de sentirme sola, me siento fragil y vulnerable, y es que no todas las cosas han ido muy bien, no todo resulta como se quiere y es tan frustrante, porque yo si quiero que resulten, todo ha pasado muy rápido, y por la cresta que está fácil dañarme, ¿será que vivo muy apurada?, pero también no puedo entender el por qué me utilizan, de pronto me he sentido como un consuelo y uno muy triste, esas, las más perdedoras, a veces envidio, todos se ven tan felices y pasan frente a mí, y yo tan inestable, ¿qué me pasa? no lo sé, quisiera una respuesta.
A veces es divertido, si yo me viera en la pantalla quizá reiría de mí, pero tengo cosas mejores por hacer, como imaginar, sí, imaginar que las cosas no son como son... Todos dicen que ya encontraré quién me haga feliz, pero esos clichés y mierdas parecidas me revientan el útero, cómo si ellos supieran que mierda se siente, por qué todos quieren hacer parecer que la soledá no es "TAN" mala, si es una mierda, y lo peor que quienes te lo dicen, lo dicen con ese tono lastimero, ese de la "pobrecita" que tanto me emputece, por lo general soy muy tonta, siempre caigo donde no debo caer, veo cosas donde no hay verlas, y siento cosas donde de verdá no debo sentirlas, pero igual hasta las más tontas queremos un final feliz, por lo menos una vez.
A veces siento lástima de mí, y esa lástima a veces me motiva a seguir.. como cuando ví esa película Amelie, me gusta, me da una sensación fantaseosa de que todos tenemos amor, ¿será verdá? quizá no, y ya ni sé, podré decir que hace un par de años, pude creer esa hueá, ahora me la planteo más, pienso que quizás necesito creer, y antes de creer en los demás, debo creer más en mí, quizá no sea la mejor, no seré perfecta, pero todos necesitamos que alguien crea que si lo somos ¿no?, en fin, ya no quiero pensar, ni derramar más lágrimas sobre la mierda... aún tengo dignidá.. sigo creyendo que debe haber alguien que no vive la vida de las superficialidades...

P.D. para algún lector (macho recio y bla bla, cómo quieran decirles) : Jamás digas que te arrepientes, que no debió, que el nunca tuvo, y esas mierdas bla bla, que tu creí que solucionan algo, pero hueón, no solucionan una mierda. Son cosas que duelen, y duelen bastante, hieren y sientes que jamás debes entregar nada, pero qué cosas digo, los sustitutos no sienten nada.