Un viaje cotidiano

Todos los días me veo obligada a viajar en el transporte público, y claro, soportar las malas caras de los choferes cuando les muestro el pase y que me caguen con el pasaje, las tarifas que se vuelven cada día más usureras, el mal olor, los flaites, las viejas guatonas, los cabros chicos llorando, la espera interminable en cada paradero, dar el asiento, etc. Pues debo admitir que me es muy cómodo viajar en los asientos sola, siempre intento que no se sienten a mí lado, odio el contacto físico con gente que no conozco, por lo demás siempre que veo que alguien se sentará a mí lado pongo ese rostro de "te sientas a mí lado y te extirpo los genitales", las micros deberían tener los asientos solos y no compartidos, pues esto mismo me pasa con los colectivos, siempre intentando subirme en el asiento de adelante, así no tengo interacción física con nadie. Por esto mismo, extraño la bicicleta.

Las Ideas y la vida.

No, no tengo ideas, se han ido, hoy sólo vivo.
Con las ideas los pasos son más seguros, vivir por vivir no tiene sentido, es que así cometes errores. Cuando tienes una idea todo es más fácil, sabes qué hacer, cómo hacerlo, para qué hacerlo y el por qué hacerlo. Cuando vives, es sólo eso, una corriente y una muy simple.
Últimamente he leído mucho, me doy el tiempo de hacerlo, pero la lectura no satisface, sólo obtengo más corrientes, es abrumante el sentirse identificado con autores, sólo acatas la verdá de algunos y no las tuyas, aunque debo admitir que hay excepciones.
Intenté indagar en mí pasado, ese que aún no está tan oculto, el cual extraño, pero al que estoy muy ajena. El darme cuenta de que no puedo volver de forma significativa a el, pero sí puedo ser una simpatizante de ello.
Necesito nuevamente mí capacidad de crear, al ser creadora creo ideas, al crear ideas creo una persona, y al crear una persona creo una mente. Mañana intentaré nuevamente renacer.

Brianstorm

Hay muchas maneras de vivir, algunas mejores que otras, dependiendo del punto de vista, pero ¿qué sucede cuando no vivimos?, es la necesidad esquizofrenica que se tiene a veces, la de no vivir, ese estado off, el muerto en vida, y que dada las circunstancias, se vuelve cada vez más primordial, el escapar, escapar de la realidad, pero si es así, ¿cuándo somos propiamente reales? y si somos reales, ¿cuándo somos personas? y es que cada día me voy dando cuenta que ya no existe la necesidad de ser personas, nos vemos a cada momento sumados a un modo de vida muy decadente e inestable, las cosas buenas de a poco dejan de existir, observando una hora, un poco del día día, nos podemos percatar de que el tiempo pasa, y como tal es sin retorno, ¿hasta dónde llegaremos?, ¿cuál es la solución? y lo principal ¿hay solución?. En mí visión personal, siento que paso gran parte del tiempo en estado off, es mí modo necesario de vivir, el escudo ante una realidad de la cual estoy consciente, pero prefiero no ver, cada día es más difícil, cada día es más difícil respirar, luchar, querer, sentir, la libertad ya no es gratificante cuando está decayendo, ¿vale realmente la pena?, las banderas de lucha de la adolescente combativa han desaparecido, pero ahora no tengo nada, y de qué me afirmo, si ni la fe existe para mí, del amor.. ya no tengo palabras y el odio, el odio desaparece con mí lucha, la vida cada día me es más desilusionante, pronto, lo que queda de mí, ya no será nada, y esta alma terrestre por fin descansará en paz, ante lo que prefiere ver sólo como un mal sueño.

Mi primer ensayo

A continuación un ensayo que costó ya que está la costumbres de vivir en cosas estúpidas y bien vanales, pero creo que algo bueno salió, de las buenas ideas, salen unas mejores.

Ensayo Interdisciplinario sobre lo femenino y sus formas religiosas.

“¿De que manera la sociedad se organiza a través de sistemas de inclusión o exclusión?”

Si bien estamos inserto en una sociedad en la cual se impone como liberal, que se mantiene tolerante y que se jacta de mantener sistemas de inclusión (ya sea políticas, religiosas, sociales, económicas, etc.), estas últimas se han desarrollado y modificado con el paso de los años, pero aún hay sistemas de exclusión latentes marcadas en la cicatriz de quienes son definidos como la “minoría”.

Parto mencionando como primer sistema general de inclusión, la religión, esa que unifica a la humanidad en un tratado de paz y un bien en común, pero ¿podríamos definir a la religión como un total sistema de inclusión?, pensando en la fe cristiana (que es considerada la más universal), que excluye netamente a las otras creencias, y si se piensa más a fondo pasa con todas las religiones que se excluyen así mismas y a las demás, si es así ¿no sería también la religión un sistema claro de exclusión?.

En el pensamiento actual de América latina, la cual está muy ligada a la fe cristiana, está la consideración de la mujer en su rol secundario, partiendo desde la creación (según la fe cristiana) con Adán y Eva, hasta la definición de Dios como un padre y no una madre. Si bien en la sociedad actual se muestra a la mujer incluida en todos los aspectos, también se ve muy marcada la mujer como una “competencia” y no como un aporte, el mirar a la mujer atrás de un hombre y dependiente de este es algo que aún no cambia, que sigue siendo un sistema de exclusión en una sociedad que usa el disfraz de sistemas de inclusión, poniendo así en tela de juicio la “igualdad de géneros” de la sociedad actual.

El valor dado de los que es un hombre y una mujer, ya está claro, partiendo de la diferencia entre géneros y no como seres iguales, dándole así un inferior valor a lo que se refiere como mujer. Si hay una creencia o una fe deberíamos dejar de darle un género a lo que representamos como divino, darle más espacio a uno mismo como ser propio y no como una corriente y valorar más el “quiénes somos” y no el “qué somos”, no se elige ser hombre, ni mujer, se elige ser lo que somos.

Atte. Soyla comadreja

P.D.: Gracias Ivo, eres el mejor :)

No hay final.

Sucesos sorpresivos, pensamientos inestables, de un día para otro las cosas cambian, el ser ubicado en este recipiente está en disyuntivas constantes, y qué más puedo pedir, si frente a ciertas cosas aparecen distintos personajes, digamos que son los ánimos, pero como mi conexión conmigo misma a veces es tan mala, ni yo puedo comprenderme, ayer me puse a pensar en mí muerte, aparte de pensar en que es muy trágica y muy sangrienta (onda toda una volá Herschell Lewis), pero más allá de transfondo gore que pueda tener mi mente, me imaginé a la gente que me rodea, ahí aparecerían muchos en una pará de "yo que la quería y la conocía tanto"... también pensé que mí progenitora se negaría a donar mis organos, hasta creé personajes ficticios que podría conocer en un futuro lejano, y es que no pienso en mi muerte como muy VERY próxima, sino que algo así como en un par de años.
Me acordé de mi cédula de identidá, en lo vieja que es (obviamente tengo esa flojera de quedarme en lo OLD y cómodo de la vida) lo bueno es que la cuestión tiene vigencia hasta el 2012, pero si me muero en un par de años, ni cagando podré sacar una nueva, bueno eso es algo que dejaré pendiente antes de mí muerte.
Me imaginé a mí afeminado hermano llorando como maría magdalena (pero yo sé que mí hermano a llorado más, y no por jebús), aparte a los 239 "amigos de feisbuc" que dirían algo así "pobre soyla, ni sé cómo se llamaba, pero los segundos que compartimos en el chat de feisbuc es algo que no olvidaré", DE HECHO pensé hasta en mi epitafio que sería algo así un poco emotivo, estaba entre muchas frases, ya que mínimo espero ser enterrada en un nicho (siento un extraño atractivo por ese tipo de cementerios), la hüeá sería como así "Aquí yace algo que no fue real" y el trasfondo de toda esa mierda de frase va únicamente ahacia el hecho de mi temprana muerte y lo mucho que deseaba vivir hasta los años dorados, lástima que sorpresivamente sigo viva.

Dedicado a mis pies descalzos, que ya están bastante cansados de mí. :)

This is the truth ll

Bien, han pasado miles de cosas en estas dos últimas semanas, entre las pruebas, mis irresponsabilidades y las traiciones...
Esto último si bien pudo causar efecto en mí ser, sólo solté unas pocas lágrimas, pero me creo yegua digna, entonces sólo decidí continuar sin nada más, pretendí revenge, pero qué puedo hacer si el papel de "Qué haces besando a la lisiada" no me resulta, sólo me quedó lo único más sano en el mundo, esperar, y cuando hablo de esperar no me refiero al esperar la "justicia divina", sino de un "no importa, las cosas caen por su propio peso", ya bueno, así fue, como dijo el caballero este (innombrable por supuesto) " no hay mentira que dure para siempre", y la verdá ni sé a qué quiero llegar con esto, sólo quiero decir que igual las cosas cayeron por su propio peso, y es que actualmente esto parece una jungla, me rodeo de caligulas y es una hueá mega inevitable, pero siempre están los buenos amigos, la buena gente que aunque sea te acompaña con un cigarro y una buena conversación sobre cualquier basofia.

Lo curioso y BLA BLA

Esto me sucedió hace un poco más de una semana...
Me entró el bichito asdf de salir con mis "compañeros", no hablo de esos compañeros JJCC ni nada por estilo, sólo son "compañeros" de clase, comunes y corrientes, esos a los que se les caen los mocos y beben "birras" para ser más ad hoc a todo el bla bla de la universidá, a fin de cuentas se dió la posibilidá de que fuesemos a una "peña", en la cual sólo duramos minutos, ya que tristemente la hueá era MALA, y digo MALA, porque era MALA.
Era una noche piola a sabiendas de que había un triángulo de amor bizarro el cual no me importaba, ni me importó durante el tiempo que "compartimos", dentro de todo la buena onda y el JA-JA terminó cuando alguien "estiró" sus manos hacia una hueá que nadie necesita de forma primordial, una hueá tan simple como un cenicero, en fin, me vino todo el cuento moral y de ética, aparte de mis dotes de justiciera y ese complejo de mesías que aún no controlo y que me tampoco QUIERO controlar, dejando de hacer énfasis a estas hueás de robos y mierdas así, quiero enfocarme estrictamente en la hueá que pasó con el transcurso de la noche y de la cuál no sé POR QUÉ chucha yo tenía que ser participe sin QUERER SERLO.
Sucede que desde ese momento y en el transcurso de la noche no se dió más pié a esa hueá del triángulo de amor bizarro, la hueá es que "Eusebio" (lo nombraré así porque por cosas de privacidá y bla bla no vale la pena el nombre y peo) de picao no má se engulló a la "clementina" (reitero mis razones y los peos) la cosa es que da lo mismo si se follaron o no en realidá, la hueá es que estos conchadesumadres calientes lo hicieron a vista y paciencia del sequito de hueones que eramos hacinados a cuatro paredes que sudaban sexo, qué mierda podía hacer una mujer como LLo en un lugar como ese, aparte de sentirme más incomoda que puta en convento, me dejé llevar por la calma y la tranquilidá que me ofrecía el copete rancio comprado del "clandesta", entre gemidos asmaticos y babas por aquí y por allá, me veía "dispuesta" a soportar al saco e'huea que me acompañaba, el cual sólo no dejaba de jactarse de que el estaba "acostumbrado a esas situaciones", y esa mierda si hizo que me ardiera el útero, y no hay hueá que me cargue más que los hueones achoraos te condicionen a mierdas como esas, es decir, que si vo'h pasai la prueba de los hueones calientes "ERI BACÁN", jÁ! en fin, esto me pasó, pasé la prueba de los calientes, me gané una tos de puta madre y una hueá para molestar, Y APARTE una buena lección, si hay calientes sólo arranca.
P.D.: Casi pude hacerme famosa grabando una porno AMATEUR, así que peo.

Sábado Ol nai lon

Ya bien, esto pasó:
Había carretiado la vida el día anterior, y entre las patas helás de una señorita, no pude pegar un ojo sin que me hiciera consquillas con ese hielo que tenía por pies, en fin, la cosa es que había dormido bien poco, ya que me levanté responsablemente a juntarme con mis compañeras de la "súper Ú" y hacer el bendito trabajo (esa hueá es otra historia eso si), la custión es que me vinieron todas las ganas de salir a mover el ukelele (algo muy normal dandose la condiciones de que era día SÁBADO), llamé a este personaje que hoy en día es bastante habitual es mi horizontes, me contesta diciendome que está en su casa, y la apolleta como nunca se me iluminó, le pregunté si podía ir a su casa a "buscarla" para que fueramos a zandunguear, y la hueona bien motivá me dice que sí, obvio sin ningún pretexto más que instrucciones vagas de dónde chucha me debía bajar y qué chucha de micro debía tomar, aparte de que se me olvidaba cada vez que me decía dónde chucha tenía que decirle al terrible chofer dónde tenía bajarme, la hueá es que ya después de 3 llamados y 3 monedas de gambas gastadas me quedó más que claro que era en "puente negro", qué chucha era esa hueá, ni yo lo sabía, pero fuera de hacer todo este anacoluto esta historia aún continua. Tomé una micro que me dejó a la chucha, la hueá, tanta micro pa donde esta mujer y justo la que tomo no sirve, aparte me dice el chofer que me dejaba re cerca de donde yo iba, y ya cuando entramos a la otra ciudá me dice que no, que no iba ná, pero se sintió culpable y me pasó una gamba para que pagara por una local que si fuera para allá, dandome las instrucciones pertinentes tomé una micro y llegué POR FIN, con el culo más cuadrado que la chucha, en fin, la cosa es que nos "arreglamos" así por ser como Dior manda, onda Qué culpa tiene la gente de que vo' tení mala autoestima e intentos suicidas por la vida y los ecspresas a través de ese caracho tan sin vida y con cero emotividá, ah?, no po, mínimo andar "decente" cuando te vas a dirigir al público nosturno y bohemio. Llegamos a Valparaíso así como con la emoción de lo que sería una noche "increible", para hacer más nivelada la cosa, bebí como los rusos y dejé pasar Grandes niveles de THC a mi cuerpo, y claro que andaba por la nubes en aquella fila, pero la hora afectaba a eso de los beneficios por hora, entre esperar y esperar hubo un stop out para todos aquellos lindos, frescos y patudos mounstros que esperabamos el beneficio de las hueás de la entradas, omitiendo el shos emotivo de bla bla nos fuimos a la mierda del mundo a beber algo más, cosa de no sentir que hicimos TAN inutil la noche, la hueá terminó en más que shos emotivo, sino en escándalo y bla bla, onda vieja con bucles tirandole los platos al mario o argo así, qué se yo... Todos derrotados en grupo y MÁS que funados nos fuimos en esas micros sopias que van a la mierda del mundo (osea Villa Alemana) y los típicos hueones curaos, sopiaos, sabrosones y recién carretiaos que se suben a las micros, entre que unos comen chicles, otros se comen con el loco que conoció en la disco y otro cacha que tiene el terrible tufo, la micro se llena más que la chucha, porque el parrillero flaite y rusio sigue metiendo Jente y mientras el chofer grita "corranse má pa trá", la hueá es que no sé como, conseguí un asiento, yo toda cagá de sueño me fuí cabeciando pesadamente, y cacho al compadre que me está violando el brazo que estaba más cocido que la chucha, y que el alcohol no dejaba que tuviera estabilidá en las piernas, menos mal que justo en eso momento lo miraba, porque cacho que con el movimiento de la micro este compadre puso cara de güitreo (!!!!) acto reflejo de no sé dónde chucha, me subo encima de la señorita NN y no alcanzó a salpicar ni una sola gota de ese jugo gastrico muy etilico que podría haber bañado todo mi cuerpo, y qué hueá más atró, la micro pasada a a cuerpos sudaos, notese también que a "rodilla" y aparte güitrao fresco de algún joven que sólo "bebió de más", en fin, esta es mi historia, que pudo ser peor claro, pero tuvo intenciones de serlo.

P.D.: Apesar de todo, comí los mejores Fideos N da worl!.

Eso

Este es un tecto que no requiere mucha concentración, ni análisis, ni esas hueás que pedía cierta persona, la cuál sólo intentaba hablar hueás, en fin, aquí, un poco más o menos editado, evitando así algunas cosas que no debieron ser moestradas así por ser, BIEN pública-mente. Esto quedó más o menos así (dospuntos)

pelotuda 1 dice:
*que eri weta
*no podí ser así
*nos pedí analisis las 3:05 de la mañana
pelotuda 2 dice:
*NONO YA NO
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*Y SI LO HACEN
*LO BORRARE
*O LOS MODIFICARE PONIENDO
*SOY GAY
pelotuda 1 dice:
*ya bueno
pelotuda 2 dice:
*SOY LESBIANA
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*XD
pelotuda 1 dice:
*yo soy gay sí po
*y el/la (tercer personaje un poco inexistente) es lesbiana
pelotuda 2 dice:
*O, EL TERMINO GAY ES GENERICO
*cagai
pelotuda 1 dice:
*pero lo aplicaré al sentido de que soy un hombre que le gustan los hombres lla!

Teniendo en cuenta de que esta conversación no tiene una mierda de divertida, mucho menos algo interesante, sólo diré que esta entrada es para hacer entender que por mucho que se hagan ejercicios con videos, y bla blas, no se puede pedir análisis conchetumare, mucho menos un poco de sentido, en fin, así continúa la parla , hasta que (...) quisé hacer famosa la hueá

parte dó .-

pelotuda 1 dice:
*esta conversación se irá diresto
*a mi bló
pelotuda 2 dice:
*cual?
pelotuda 1 dice:
*el único que tengo po gila
pelotuda 2 dice:
*cual converzacion
pelotuda 1 dice:
*esta
*tu y yo
*y sabumafú
pelotuda 2 dice:
*ahajaa
*entonces puedo hablar weas?
*:B
*di que si di que si
pelotuda 1 dice:
*si
Fin~

P.D.: Sabumafú, si estuvo entre nosotros.

"Zim in meJIco"

X

Hoy, hablaré sobre mi señor X, la mejor pareja del mundo, lo veo de vez en cuando, casi no habla cosas innecesarias, no tengo obligaciones con el, ni el conmigo y lo mejor de todo es que la pasamos la raja. Y no es que quiera jactarme de mi relaciones, ya que no han sido las mejores, pero este compadre siempre está, y es que más allá de esa diversión carnal, está esa amistá visual, esa de las necesidades de un quién, aparte que no hay hueás que me guste más que reirme, y si que vacilo, y es que con eso tu aprendes, jamás lo había analizado, y es que esta persona no es de vital importancia en mi vida, sólo es un tipo X que podría eventualmente hacerme feliz en ciertas noches de mi vida .. no hay ilusiones, ni demostraciones de afecto, sólo una noche, un cherry y un simple salú.

"Gracias washusleru".

Un momento para las Ratas.

Hace algún tiempo ya me había dado cuenta de que se me acabaron los temas de reflexión, y es que se acabó el año y me volví 'normal'... también tomo el hecho de que se han acabado esas historias de un alguna vez, es que antes salía más a caminar, entonces había más tiempo para ver y analizar a cada engendro que se asomaba a mi vista en alguna concurrida calle de valparaíso, atrás quedaron los viejos personajes, recuerdo al ratón que fué parte importante de esta hueá, con ella si vivía la vida, reír era algo tan normal y fácil, disfrutaba esos momentos extraños, pero algo tuvo que pasar... la caracola, jaja gran personaje, su ninfomanía la hacia única, y era graciosa, claro que sí, pero hablaba mucho (mucho más que yo), creo que gran parte de mis días con ellas lo usaba para ignorarla con mis audifonos y emepetres, mi fiel emepetres, yo sólo acentía y ella ni se daba cuenta cuanto la ignoré ... todo acabó en la historia de una noche, cuándo tu descrubres que la gente no es tan fiel como piensas, y bien no importa ... Uff el mitomano, el si era mi favorito, como mentía ese hombre, y los castillos en el aire, era tan gracioso, junto con el oso creo que pasabamos horas y horas riendo de el, osito, un gran amigo, ya casi no lo veo, desde que descubrió el amor creo, bueno como casi todos, con vida muy apartes, yo sigo aquí, esperando no sé qué, creo que debo buscarme una vida, al fin y al cabo la necesito, pero tengo miedo a dejar de ser yo... quizás no tengo historias, pero aún no me pierdo del todo, de vez en cuando encuentro las ratas de siempre, que apesar de todos, ellos si valoran lo que soy, ratitas, todos las odian, pero yo si las quiero, y es que ellas hacen todo tan distinto.
Anhelo freneticamente el nuevo año, ese de las bajadas por la Quinta, comenzar con el emepetres, y con esa primera canción, siempre parte con la misma, Reptilia, y siempre tengo la coincidencia de que cuando llego al paradero suena '15 minutes', no es un clásico, sólo es una canción de algún disco de The strokes, pero es curioso el hecho de que me tome 15 minutos mi trayecto hasta la micro, recuerdo muchas historias de la micro, el recorrido por la Av. España, y las putas micros que me paran un paradero más allá siempre. Recuerdo los casi atropellos, las caídas (tengo una suerte para eso), recuerdo a la margo, recuerdo los robos de galletas al Diler, recuerdo al profe de inglés, son tantos recuerdos y tantas historias, por eso amaba la monotonía de esos días, porque sin querer no lo eran, me levantaba todos los días a la misma hora, tenía el mismo trayecto siempre, tomaba las mismas micros, llegaba todos los días igual de atrasada, sonaba siempre la misma música, estaba todos los días con la misma gente, pero todas las historias eran distintas. Es así cuando creamos nuestra historia y más allá de las diversiones y lo que mata el tiempo, quiero dejar en claro, quizás mi vida no sea tan distinta a la de muchos, quizás no tenga nada de especial, pero a mi me gusta, y no la cambiaría, hoy desperté con nuevos ojos y aunque las cosas malas suceden, siempre pasan.

This is the truth

Hoy no sé qué escribir, porque tengo mucho que decir, es un sobrecargo de cosas, tengo miedo y no quiero dormir, ni comer, y ya ni pienso, porque mi corazón no toca y tiene miedo de volver a sentir, já! ya parece cuento repetido, un terremoto, un desmayo, una emoción, un sentimiento y un adiós, y es que siempre todo es tan difícil, de pronto no notas cuando ya no está, y es verdá eso de que no puedes perder lo que nunca fué tuyo, pero entonces ¿por qué duele?
En un poco más de diez días entraré a lo que sería el "resto de mi vida", se supone que debo estar feliz, pero no puedo dejar de sentirme sola, me siento fragil y vulnerable, y es que no todas las cosas han ido muy bien, no todo resulta como se quiere y es tan frustrante, porque yo si quiero que resulten, todo ha pasado muy rápido, y por la cresta que está fácil dañarme, ¿será que vivo muy apurada?, pero también no puedo entender el por qué me utilizan, de pronto me he sentido como un consuelo y uno muy triste, esas, las más perdedoras, a veces envidio, todos se ven tan felices y pasan frente a mí, y yo tan inestable, ¿qué me pasa? no lo sé, quisiera una respuesta.
A veces es divertido, si yo me viera en la pantalla quizá reiría de mí, pero tengo cosas mejores por hacer, como imaginar, sí, imaginar que las cosas no son como son... Todos dicen que ya encontraré quién me haga feliz, pero esos clichés y mierdas parecidas me revientan el útero, cómo si ellos supieran que mierda se siente, por qué todos quieren hacer parecer que la soledá no es "TAN" mala, si es una mierda, y lo peor que quienes te lo dicen, lo dicen con ese tono lastimero, ese de la "pobrecita" que tanto me emputece, por lo general soy muy tonta, siempre caigo donde no debo caer, veo cosas donde no hay verlas, y siento cosas donde de verdá no debo sentirlas, pero igual hasta las más tontas queremos un final feliz, por lo menos una vez.
A veces siento lástima de mí, y esa lástima a veces me motiva a seguir.. como cuando ví esa película Amelie, me gusta, me da una sensación fantaseosa de que todos tenemos amor, ¿será verdá? quizá no, y ya ni sé, podré decir que hace un par de años, pude creer esa hueá, ahora me la planteo más, pienso que quizás necesito creer, y antes de creer en los demás, debo creer más en mí, quizá no sea la mejor, no seré perfecta, pero todos necesitamos que alguien crea que si lo somos ¿no?, en fin, ya no quiero pensar, ni derramar más lágrimas sobre la mierda... aún tengo dignidá.. sigo creyendo que debe haber alguien que no vive la vida de las superficialidades...

P.D. para algún lector (macho recio y bla bla, cómo quieran decirles) : Jamás digas que te arrepientes, que no debió, que el nunca tuvo, y esas mierdas bla bla, que tu creí que solucionan algo, pero hueón, no solucionan una mierda. Son cosas que duelen, y duelen bastante, hieren y sientes que jamás debes entregar nada, pero qué cosas digo, los sustitutos no sienten nada.

Grito de protesta.

Hoy me dió la hueá esa de ver el flickr, lo tengo hace algún tiempo, pero como ando en la onda de buscarle hogar al chimbombo y la chimbomba decidí actualizarlo, también ver en qué sigue la vida flickriana de mis "amigos" y así bla bla sapear gente, que resulta bastante entretenido, hoy en día cualquier hueón con una cámara cara y un paisaje bonito puede ser fotógrafo, es como la nueva moda, un ojo de pescado, su B/N y un buen photoshó en español hacen maravillas, aparte todos son escritores y mientras menos entiendan las hueás que hablan más shuperlocos y bacanes son, mierda, si hasta mis "amigos" siguen la moda, en fin ya me da lo mismo, yo busco un hogar pa' los perros y no me creo fotógrafa para auspiciarlos, son hueoncitos y quiltritos pero son bonitos así no má, como Dior los trajo al mundo y con mi hermana y su pillama de angelitos.

Cámara lenta.

Las cosas ya no son fáciles, mientras más sigo con el recorrido de mi vida más se escapa, ya estaba feliz, después de pasar un año raro, sin motivaciones y lo suficientemente triste, la muerte de la gente y la muerte de mi vida y la obligación de crecer ya habían hecho suficientes estragos, pero nadie dijo que la felicidá era eterna, pretendí que era el cambio de un "para siempre", las cosas iban bien hasta que algo sucede, das pasos en falso y no te das ni cuenta que la cagaste, es inperceptible, pero sucede y lo lamentas, y dices "¡Mierda!" y si que es mierda, te vuelves a ilusionar y en un instante ya sufres, crees de nuevo en las oportunidades, pero asumes que no hay más para ti.
Siempre hay un cuestionamiento hijo de puta, ese "por qué" maldito de las situaciones, el cual quieres saber pero no te atreves a preguntar, y la cabeza da vueltas, te pones a escuchar música rompe llantos, para sufrir más.. no entiendo bien el autoflagelo, pero todos lo hacemos de forma más que inconsciente, aún hay muchas cosas que no entiendo y espero no entenderlas por un buen tiempo, también hay cosas que no quiero experimentar, pero las experimento igual de forma sometida y obligatoria, estoy inserta en esas típicas historias de gente solitaria, a causa de esto me doy el lujo de caminar sola, con el emepetres a todo volume y una amorosa canción de la javiera mena, pero es sólo el placebo del día, sólo un jodido placebo, así es cuando te rompen el corazón 6 veces, voy por la séptima .

Historias de noche I

Y mientras más aumente el alcohol, más aumenta la intesidá del radar de saco e'hueás y si que es verdad, cada día son más, es como una plaga de mierda, de esas que ni el invierno te las saca y que en el verano hace que se intensifique, de verdad me cargan los saco e'hueás, pero ahí están, esperando a que ese vaso de ron se acabe luego para entrar en acción, ahí están, esperando a que tu amigo gei se aburra del jugo etilico y te deje botá por ahí, ahí están, esperando a que vayai a al baño sola y que no te podai la raja y te pinten el mundo de colores, y lo malo, lo malo es cuando amanece, ahí te day cuenta de que esos 10 rones, esas 3 chelas y ese sorbo vino súper rancio, tienen un efecto catastrofico en tu vida, lo peor es que con la culpa te viene una mega caña, y esa señores, si es la peor combinación del mundo.

"En mis tiempos no era así".