Estaba barriendo mi patio, já, enrredada entre la ropa tendia' y el karma extraño que me producía el pensar las pelotudeces que pasan por mi mente, fui ahí cuando pensé que debía escribir en está mierda de blog, mi mamá que estaba sentada echandose en una mano de gato [que a estás alturas ya es como garra de tigre] presencio mi deseo de teclado, já a lo que yo sólo pude agregar, "vieja, lo siento, mis dedos regordetes y mi mente necesitan mierdanet" antes de que ella respondiera yo ya había posado mi trasero en aquella silla tan incomoda. :)
Mientras mi espectativas se ven alejadas por sucesos iremediables [que justo hoy debo solucionar] los cuadros invisibles de personajes ajenos aparecen de forma más nitida en mi mente, cada vez me siento más alejada de mi circulo y mi "no" circulo, o por lo menos eso pensaba, hasta que mi debilidad por sentirme frustrada agoto mi racionalidad, no podía evitar el sentir miedo de estar sola, pero hay veces que eso se anhela, cuando me dí cuenta de el "no seas pendeja, el mundo no gira alrededor tuyo" supuse que así podría ser, mis niveles academicos subieron sin estar realmente pensando en ellos, a veces sólo quiero dormir y el mal humor me domina.
Hoy despúes de clases me paso que tuve un reencuentro, era un ex-compañero de esos que cuando somos más nenes aparecen, yo lo último que había sabido de el era que estaba en España Olé! já! bueno, el huevón este resulta que se vino a vivir [sentí las ganas de decirle que a que mierda vino a joder para acá, y que aquí sólo se alimentaría de pan con moho, que las oportunidades de tener zapatillas NIKE era remota al menos que fuera producto de robo y reducción de especies já! pero después pensé en la lata del discurso "es que no puedo olvidar mi patria, lloro y sufro lejos de este , así que se me ocurrio la mejor respuesta que se le puede dar a alguien que llega al país después de tanto tiempo, "Oh, que bueno!"], cuando lo vi fue un golpe de nostalgia y de una mezcla rara de "que mierda de compañeros tuve" el tipejo está tan crecido, y se le notaba lo extranjero, ese aroma raro a Europa que llevaba el tipo ese, entre bla-bla me despedí, se dio ese momento de silencio incomodó en donde preguntaría "y que es de tu vida" y antes de contarle mi vida prefería caminar hasta mi casa y tomarme un yoghurt de Vainilla que decía "tomame! tomame! tomame!" . Y bueno llegué a mi "Humilde" hogar, mientras pajareaba me puse a pensar en lo mucho que habíamos cambiado los de esa generación, y me puse a mirar el cuadro de graduación, ese que te sacan con cara de mamerto y en el cual recuerdas las caras y lo muy idiotas que fuerón, esa maldita foto que muestra toda tu ñoñería a más no decir, ese puto cuadro que sólo quieres botar, pero que tu madre "dale, no, pero si es lindo, te veías tan inocente ahí" y que años que lo guarda la maldita, y dale que no lo quiere botar, porque es una "reliquia", y que en parte tiene razón, es la reliquía de lo que se conocio como "mi inocencia" jajajajaja. Después pensé que los que fuimos, ya no somos los mismos, que algunos murieron, otros vivieron, otros con hijos, otros mediocres y uno que otro existoso, pero un infeliz, en fin, el miedo estremecía mi mente, el miedo de seguir creciendo, lo odio y lo deseo, será que está es mi época de quedarme así, yo siento que es culpa de las generaciones, cuando se transforman en eso, ya nada es lo mismo, y lo actual vale más mierda que nunca, porque lo único que quieres, es volver hacia atrás, y sigue dando vueltas esa idea de que ya nada es como "antes".
