Sábado Ol nai lon

Ya bien, esto pasó:
Había carretiado la vida el día anterior, y entre las patas helás de una señorita, no pude pegar un ojo sin que me hiciera consquillas con ese hielo que tenía por pies, en fin, la cosa es que había dormido bien poco, ya que me levanté responsablemente a juntarme con mis compañeras de la "súper Ú" y hacer el bendito trabajo (esa hueá es otra historia eso si), la custión es que me vinieron todas las ganas de salir a mover el ukelele (algo muy normal dandose la condiciones de que era día SÁBADO), llamé a este personaje que hoy en día es bastante habitual es mi horizontes, me contesta diciendome que está en su casa, y la apolleta como nunca se me iluminó, le pregunté si podía ir a su casa a "buscarla" para que fueramos a zandunguear, y la hueona bien motivá me dice que sí, obvio sin ningún pretexto más que instrucciones vagas de dónde chucha me debía bajar y qué chucha de micro debía tomar, aparte de que se me olvidaba cada vez que me decía dónde chucha tenía que decirle al terrible chofer dónde tenía bajarme, la hueá es que ya después de 3 llamados y 3 monedas de gambas gastadas me quedó más que claro que era en "puente negro", qué chucha era esa hueá, ni yo lo sabía, pero fuera de hacer todo este anacoluto esta historia aún continua. Tomé una micro que me dejó a la chucha, la hueá, tanta micro pa donde esta mujer y justo la que tomo no sirve, aparte me dice el chofer que me dejaba re cerca de donde yo iba, y ya cuando entramos a la otra ciudá me dice que no, que no iba ná, pero se sintió culpable y me pasó una gamba para que pagara por una local que si fuera para allá, dandome las instrucciones pertinentes tomé una micro y llegué POR FIN, con el culo más cuadrado que la chucha, en fin, la cosa es que nos "arreglamos" así por ser como Dior manda, onda Qué culpa tiene la gente de que vo' tení mala autoestima e intentos suicidas por la vida y los ecspresas a través de ese caracho tan sin vida y con cero emotividá, ah?, no po, mínimo andar "decente" cuando te vas a dirigir al público nosturno y bohemio. Llegamos a Valparaíso así como con la emoción de lo que sería una noche "increible", para hacer más nivelada la cosa, bebí como los rusos y dejé pasar Grandes niveles de THC a mi cuerpo, y claro que andaba por la nubes en aquella fila, pero la hora afectaba a eso de los beneficios por hora, entre esperar y esperar hubo un stop out para todos aquellos lindos, frescos y patudos mounstros que esperabamos el beneficio de las hueás de la entradas, omitiendo el shos emotivo de bla bla nos fuimos a la mierda del mundo a beber algo más, cosa de no sentir que hicimos TAN inutil la noche, la hueá terminó en más que shos emotivo, sino en escándalo y bla bla, onda vieja con bucles tirandole los platos al mario o argo así, qué se yo... Todos derrotados en grupo y MÁS que funados nos fuimos en esas micros sopias que van a la mierda del mundo (osea Villa Alemana) y los típicos hueones curaos, sopiaos, sabrosones y recién carretiaos que se suben a las micros, entre que unos comen chicles, otros se comen con el loco que conoció en la disco y otro cacha que tiene el terrible tufo, la micro se llena más que la chucha, porque el parrillero flaite y rusio sigue metiendo Jente y mientras el chofer grita "corranse má pa trá", la hueá es que no sé como, conseguí un asiento, yo toda cagá de sueño me fuí cabeciando pesadamente, y cacho al compadre que me está violando el brazo que estaba más cocido que la chucha, y que el alcohol no dejaba que tuviera estabilidá en las piernas, menos mal que justo en eso momento lo miraba, porque cacho que con el movimiento de la micro este compadre puso cara de güitreo (!!!!) acto reflejo de no sé dónde chucha, me subo encima de la señorita NN y no alcanzó a salpicar ni una sola gota de ese jugo gastrico muy etilico que podría haber bañado todo mi cuerpo, y qué hueá más atró, la micro pasada a a cuerpos sudaos, notese también que a "rodilla" y aparte güitrao fresco de algún joven que sólo "bebió de más", en fin, esta es mi historia, que pudo ser peor claro, pero tuvo intenciones de serlo.

P.D.: Apesar de todo, comí los mejores Fideos N da worl!.

Eso

Este es un tecto que no requiere mucha concentración, ni análisis, ni esas hueás que pedía cierta persona, la cuál sólo intentaba hablar hueás, en fin, aquí, un poco más o menos editado, evitando así algunas cosas que no debieron ser moestradas así por ser, BIEN pública-mente. Esto quedó más o menos así (dospuntos)

pelotuda 1 dice:
*que eri weta
*no podí ser así
*nos pedí analisis las 3:05 de la mañana
pelotuda 2 dice:
*NONO YA NO
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*Y SI LO HACEN
*LO BORRARE
*O LOS MODIFICARE PONIENDO
*SOY GAY
pelotuda 1 dice:
*ya bueno
pelotuda 2 dice:
*SOY LESBIANA
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*XD
pelotuda 1 dice:
*yo soy gay sí po
*y el/la (tercer personaje un poco inexistente) es lesbiana
pelotuda 2 dice:
*O, EL TERMINO GAY ES GENERICO
*cagai
pelotuda 1 dice:
*pero lo aplicaré al sentido de que soy un hombre que le gustan los hombres lla!

Teniendo en cuenta de que esta conversación no tiene una mierda de divertida, mucho menos algo interesante, sólo diré que esta entrada es para hacer entender que por mucho que se hagan ejercicios con videos, y bla blas, no se puede pedir análisis conchetumare, mucho menos un poco de sentido, en fin, así continúa la parla , hasta que (...) quisé hacer famosa la hueá

parte dó .-

pelotuda 1 dice:
*esta conversación se irá diresto
*a mi bló
pelotuda 2 dice:
*cual?
pelotuda 1 dice:
*el único que tengo po gila
pelotuda 2 dice:
*cual converzacion
pelotuda 1 dice:
*esta
*tu y yo
*y sabumafú
pelotuda 2 dice:
*ahajaa
*entonces puedo hablar weas?
*:B
*di que si di que si
pelotuda 1 dice:
*si
Fin~

P.D.: Sabumafú, si estuvo entre nosotros.

"Zim in meJIco"

X

Hoy, hablaré sobre mi señor X, la mejor pareja del mundo, lo veo de vez en cuando, casi no habla cosas innecesarias, no tengo obligaciones con el, ni el conmigo y lo mejor de todo es que la pasamos la raja. Y no es que quiera jactarme de mi relaciones, ya que no han sido las mejores, pero este compadre siempre está, y es que más allá de esa diversión carnal, está esa amistá visual, esa de las necesidades de un quién, aparte que no hay hueás que me guste más que reirme, y si que vacilo, y es que con eso tu aprendes, jamás lo había analizado, y es que esta persona no es de vital importancia en mi vida, sólo es un tipo X que podría eventualmente hacerme feliz en ciertas noches de mi vida .. no hay ilusiones, ni demostraciones de afecto, sólo una noche, un cherry y un simple salú.

"Gracias washusleru".

Un momento para las Ratas.

Hace algún tiempo ya me había dado cuenta de que se me acabaron los temas de reflexión, y es que se acabó el año y me volví 'normal'... también tomo el hecho de que se han acabado esas historias de un alguna vez, es que antes salía más a caminar, entonces había más tiempo para ver y analizar a cada engendro que se asomaba a mi vista en alguna concurrida calle de valparaíso, atrás quedaron los viejos personajes, recuerdo al ratón que fué parte importante de esta hueá, con ella si vivía la vida, reír era algo tan normal y fácil, disfrutaba esos momentos extraños, pero algo tuvo que pasar... la caracola, jaja gran personaje, su ninfomanía la hacia única, y era graciosa, claro que sí, pero hablaba mucho (mucho más que yo), creo que gran parte de mis días con ellas lo usaba para ignorarla con mis audifonos y emepetres, mi fiel emepetres, yo sólo acentía y ella ni se daba cuenta cuanto la ignoré ... todo acabó en la historia de una noche, cuándo tu descrubres que la gente no es tan fiel como piensas, y bien no importa ... Uff el mitomano, el si era mi favorito, como mentía ese hombre, y los castillos en el aire, era tan gracioso, junto con el oso creo que pasabamos horas y horas riendo de el, osito, un gran amigo, ya casi no lo veo, desde que descubrió el amor creo, bueno como casi todos, con vida muy apartes, yo sigo aquí, esperando no sé qué, creo que debo buscarme una vida, al fin y al cabo la necesito, pero tengo miedo a dejar de ser yo... quizás no tengo historias, pero aún no me pierdo del todo, de vez en cuando encuentro las ratas de siempre, que apesar de todos, ellos si valoran lo que soy, ratitas, todos las odian, pero yo si las quiero, y es que ellas hacen todo tan distinto.
Anhelo freneticamente el nuevo año, ese de las bajadas por la Quinta, comenzar con el emepetres, y con esa primera canción, siempre parte con la misma, Reptilia, y siempre tengo la coincidencia de que cuando llego al paradero suena '15 minutes', no es un clásico, sólo es una canción de algún disco de The strokes, pero es curioso el hecho de que me tome 15 minutos mi trayecto hasta la micro, recuerdo muchas historias de la micro, el recorrido por la Av. España, y las putas micros que me paran un paradero más allá siempre. Recuerdo los casi atropellos, las caídas (tengo una suerte para eso), recuerdo a la margo, recuerdo los robos de galletas al Diler, recuerdo al profe de inglés, son tantos recuerdos y tantas historias, por eso amaba la monotonía de esos días, porque sin querer no lo eran, me levantaba todos los días a la misma hora, tenía el mismo trayecto siempre, tomaba las mismas micros, llegaba todos los días igual de atrasada, sonaba siempre la misma música, estaba todos los días con la misma gente, pero todas las historias eran distintas. Es así cuando creamos nuestra historia y más allá de las diversiones y lo que mata el tiempo, quiero dejar en claro, quizás mi vida no sea tan distinta a la de muchos, quizás no tenga nada de especial, pero a mi me gusta, y no la cambiaría, hoy desperté con nuevos ojos y aunque las cosas malas suceden, siempre pasan.

This is the truth

Hoy no sé qué escribir, porque tengo mucho que decir, es un sobrecargo de cosas, tengo miedo y no quiero dormir, ni comer, y ya ni pienso, porque mi corazón no toca y tiene miedo de volver a sentir, já! ya parece cuento repetido, un terremoto, un desmayo, una emoción, un sentimiento y un adiós, y es que siempre todo es tan difícil, de pronto no notas cuando ya no está, y es verdá eso de que no puedes perder lo que nunca fué tuyo, pero entonces ¿por qué duele?
En un poco más de diez días entraré a lo que sería el "resto de mi vida", se supone que debo estar feliz, pero no puedo dejar de sentirme sola, me siento fragil y vulnerable, y es que no todas las cosas han ido muy bien, no todo resulta como se quiere y es tan frustrante, porque yo si quiero que resulten, todo ha pasado muy rápido, y por la cresta que está fácil dañarme, ¿será que vivo muy apurada?, pero también no puedo entender el por qué me utilizan, de pronto me he sentido como un consuelo y uno muy triste, esas, las más perdedoras, a veces envidio, todos se ven tan felices y pasan frente a mí, y yo tan inestable, ¿qué me pasa? no lo sé, quisiera una respuesta.
A veces es divertido, si yo me viera en la pantalla quizá reiría de mí, pero tengo cosas mejores por hacer, como imaginar, sí, imaginar que las cosas no son como son... Todos dicen que ya encontraré quién me haga feliz, pero esos clichés y mierdas parecidas me revientan el útero, cómo si ellos supieran que mierda se siente, por qué todos quieren hacer parecer que la soledá no es "TAN" mala, si es una mierda, y lo peor que quienes te lo dicen, lo dicen con ese tono lastimero, ese de la "pobrecita" que tanto me emputece, por lo general soy muy tonta, siempre caigo donde no debo caer, veo cosas donde no hay verlas, y siento cosas donde de verdá no debo sentirlas, pero igual hasta las más tontas queremos un final feliz, por lo menos una vez.
A veces siento lástima de mí, y esa lástima a veces me motiva a seguir.. como cuando ví esa película Amelie, me gusta, me da una sensación fantaseosa de que todos tenemos amor, ¿será verdá? quizá no, y ya ni sé, podré decir que hace un par de años, pude creer esa hueá, ahora me la planteo más, pienso que quizás necesito creer, y antes de creer en los demás, debo creer más en mí, quizá no sea la mejor, no seré perfecta, pero todos necesitamos que alguien crea que si lo somos ¿no?, en fin, ya no quiero pensar, ni derramar más lágrimas sobre la mierda... aún tengo dignidá.. sigo creyendo que debe haber alguien que no vive la vida de las superficialidades...

P.D. para algún lector (macho recio y bla bla, cómo quieran decirles) : Jamás digas que te arrepientes, que no debió, que el nunca tuvo, y esas mierdas bla bla, que tu creí que solucionan algo, pero hueón, no solucionan una mierda. Son cosas que duelen, y duelen bastante, hieren y sientes que jamás debes entregar nada, pero qué cosas digo, los sustitutos no sienten nada.