Expresiones de futuro.

Hoy finaliza mi estancia como "los tres", antes de separarnos teniamos que tener esas largas conversaciones, entre madrugada y cigarros, acompañado con una suave luz de vela, teniendo cuidado de que esta no se apagara con nuestras respiraciones, la marta ya tenía sueño [vuelvo a aclarar que la marta es un hombre] así que sus aportes en la conversación no eran apropiadas para la profundidad de ellas, el ratón y yo estabamos muy despiertas, eran los efectos de 2 tazas de café muy cargado, quedaba en evidencia que nos hacia falta la comunicación profunda.
Pensamos en las preguntas sin respuestas, descubrí que eso la abrumaba, muchas veces no la dejaba vivir, le abrumaba su existencia, su proposito, eso la hacia insegura.
Hoy le dije que pensaba de ella y de su futuro, le explicaba que lo más probable era que terminara rodeada de gente intelectual, pero ella sería la única distinta, ella sería siempre la misma, ingenua, extraña, con buenas ideas, mañas increibles, distraída, pero con una belleza que la hace única. le dije "Serás la que conoce todo, pero no sabe nada" me escuchó esto muy atentamente.
Quizás me espere un destino muy distinto al que imagino, quizás mis sueños sean menos imposible de lo que aparentan, quizás es totalmente al revés, sólo recuerdo una frase entre sueño y café que le dije al ratón sobre sus preguntas "es uno quien se crea la existencia en este mundo, lo importante es creer en nuestros sueños imposibles" creo que ha dormido más tranquila.

"¿Podría jurar un destino a tu lado?"

noches de mantos estrellados, rocío que parece lluvia.

Las noches estrelladas son las mejores, he dormido poco debido a que me la he pasado de insomnio, pero de ese insomnio divertido junto al ratón y a marta maría[<--- es hombre] que ahora se a proclamado mi "amigo", já por esas circunstancias vulgares que da la vida jé!, valparaíso, más raro que nunca, de mañana una lluvia extraña, a la tarde un sol resplandeciente, son climas hijos de puta, pero lo mejor es la noche, no por el carrete, ni la fiesta, ni el alcohol, son las infelices estrellas que hacen la maldita noche no valga tan mierda como parece, esas estrellas que han sido testigo de amores, algunos ilícitos y otros en distancia, testigo de romanticismo, cosas malas, cosas buenas, pero a pesar de eso no pierden brillo, ni mucho menos algún poco de belleza, son hermosas, y me marean al ver lo infinitas que son, los vidrios están empañados, pero su brillo se distingue a la lejanía, el frío congela mis manos, pero mis ojos dan vueltas interminables junto a ellas, já la maldita noche me consume, a los chicos los consume el "polystation" y el super Mario, el ratón pierde, la marta gana. yo sigo vagando en la noche, en las estrellas y en mi mente sin ideas.

"A mi mente le ha dado cáncer"

Cine

Ultimamente todo pasa en cámara lenta, las noches y los días más largos que nunca, temporada de estar conectada con el cine, mega eventos de películas en la casa del ratón, y entre escenas de sangre, poco dialogo, y alguna parte sin compresión, llenan mi mente de extrañas preguntas existenciales.
Ayer vi una más extraña aún, me quedaba pegada en las escena de sufrimiento, era francesa originalmente, aunque hablaban en inglés, googleada, descubrí que que también era canadiense, las actrices eran desconocidas, aunque ya había visto otra película con una de las actrices, una tan cagada y gore como la que vi ayer. La peli hablaba de los Mártires, su visión de lo que que "sigue después de la muerte", me chocaba el hecho de desconocer, no me asusta, sólo lo desconozco, y a temas desconocidos, sólo queda imaginar. Hablaba del miedo, ¿cuando una deja de tener miedo? cuando se entrega a el, ¿quizás?, es difícil dejar de sentirlo, y más difícil entregarse.
¿Sólo se sabrá a la hora de la muerte? ¿quizás sólo es el principio? preguntas y más preguntas, rodearon mi mente, incapaz de responderlas, no hay un sentido lógico, se basa en creer o no, mientras nadie lo relate, nadie lo sabrá.
Las existencias son reales [?]*

Lucie.*

De las penas y las depresiones

Estuve planeando durante muchos días como sería mi bienvenida de vacaciones, como estaba en la depresión semanal, teniendo claro el "por qué", pero sin querer reconocerlo, estaba en onda de "Cada temporada que paso sin tu amor, la remplazo con alcohol, yo no se nada del mundo y el mundo no sabe de mí" já! sin querer, pero claro está temporada de ahogar mis penas en el alcohol no podía hacerla sola, necesitaba de compañía y que mejor compañía que la de una caracola, una margo y un séquito de "personajes" femeninos con gustos sexuales hacia su mismo género, y ahí estaba yo, día viernes, sol , playa, rocas, policía y un breve reencuentro con lo que sería beber en lugares "ilícitos" já! que ya extrañaban mi presencia adolescente des enfrenada, ya no era beber con pena, era beber por "recordar viejos tiempos" partiendo desde la mañana y muriendo muy en la tarde, esa compañía femenina tan extraña, que daba matices bizarros, la droga estaba presente junto a ellas, su éxtasis señalaba el hecho de que necesitaban un escape, ya mi participación en los hechos se alejaba poco a poco, me sentía muy ajena a su "real distorsión", me dí cuenta que podía estar ahí, beber, hablar, pero no sentirme parte de ellas, no es el hecho de estar con su droga, con su éxtasis, con su opción o con sus historias, eran el hecho de que mis recuerdos no pertenecían ni a esa droga, ni a ese éxtasis, ni a esa opción, ni a sus historias y mucho menos pertenecían a ellas, me pregunté si realmente quería el viernes, quería sólo relajo y un poco de "antes", sentía que mi depresión no quería terminarla en un ambiente tan ajeno a mí, esperaba deseosa la llamada del ratón chillón, aunque la caracola simplemente no quería dejar que me fuera, caminando muy atrasada a mi encuentro, sí, ya lo había decidido, mi depresión la iba a finalizar en esa casa, la casa de ese ratón, esos recuerdos si me pertenecían, muchos recuerdos, ese ambiente, si era muy familiar, no era con alcohol, no era con drogas, ni rocas, ni sol, solamente con tardes de frío, un guatero y una estúpida conversación.

Del verbo "amar"

Hoy son de esos días después de la lluvia "después de la tormenta, siempre sale el sol", y vaya que sol, no calienta nada y brilla como nunca, me produce hasta dolor de cabeza, la gente mala sale de nuevo a la calle, y yo siento el mismo frío de siempre, hay veces que prefiero un día nublado o uno de lluvia, por este motivo, apesar de que no me guste, siempre he pensado que la lluvia es depresiva cuando se está sólo [he pasado gran parte de mi vida sola, es por eso que no me gusta], me resigno a quedarme un rato más en cama para pasar el frío, con los dos gatos acurrucados a mi lado y viendo la televisión que tanto me aburre. Hasta ahí todo bien, bueno no tanto, en casi todos los canales daban el funeral de Maiquel Jacson, en lo personal no me interesa, y como yo soy mujer modesta no tengo más opción que quedarme con canales nacionales, ya que no poseo el milagroso poder de la televisión por cable, en fin, me quedé con el canal que menos le importa Maiquel, es un canal que en vez de pasar lo de moda, pasa lo que nadie ve [o bueno si, las viejas, los llorones y la gente aburrida, como yo :) ] era una de esas teleseries, esas típicas: Lloronas, con mal guión, con nombres como "La venganza pasional" Já!, malos actores y lo que es peor los mismos temas [amor e intriga], no recuerdo el nombre, pero si en que la canción de comienzo la cantaba Plácido Domingo, no soy su fans, pero creo que tiene buena voz, además de ser un icono. La escena .- encuentro pasional entre un hombre y una mujer [nunca son pareja de homosexuales y no sé por qué Já!], nunca me quedó claro si eran amantes, o si eran novios o marido y mujer já!, lo único que comprendía era que se deseaban en cuerpo y alma, y decían esas palabras "Te Amo" y ahí estaba, la frase que comenzó a gatillar mi introspección del día, pensé en lo fácil que podría decirse "Te amo", comencé a recordar a las bestias que me rodearon en años anteriores, sufrí por ellos, pero no estoy segura de si lo amé, o por lo menos eso creía de momento, pero hoy no estoy tan segura, pensaba en el hecho e que es tan fácil decir esa palabra y tan difícil mostrarla con hechos, no sé si estuve o estoy amando, es tan difícil decir estoy o no, Jose me dice que eso fluye, que en todos es distinto, dice que quizás aún no me muestran lo "Divino" por eso no creo en los "Milagros", yo recuerdo que le contesté "que mierda tiene que ver dios acá, ya te dije Dios es gay, porque te ama", Jose es un jíl muy "religioso", aunque pienso que mis conecciones con lo divino nunca fueron estrechas, creo que quizás nunca me han mostrado un sentimiento en forma divina, para yo creer de verdad, se lo que es querer, puedo querer no sé si sé lo que es amar, ¿puedo amar?, ayer mientras hablaba con el ratón chillón [ahora es lady marciana] dijo algo que dio vueltas en mi mente "las relaciones se forman con comunicación, el cariño se forma reiterando esa comunicación, si te gusta claro, claro que el sentir, lo tangible es muy importante, pero uno si puede querer o amar a alguien por lo que han comunicado" quizás no lo dijo tan textual, pero es lo que me quiso dar a entender en su idioma especial :) . Creo que logré entenderla.
Hay gente que siempre me pregunta por qué soy tan mezquina, no soy adorable ni tierna, no aparento mucha feminidad, y porqué paso la mayor parte de mi tiempo en la nada, a veces respondo con un "cuando no tengas nada bueno que decir, mejor no digas nada" otras veces sólo miro, creo que la única conección perceptible para mi, es la que formo con el ratón, con él, con mi hermano, Jose y con los animales, quizás me entienden, quizás no, pero al menos me escuchan. Siempre pensé que el sentirte amada sería bonito, cursi y bien "mamón" sería así como la historia de las películas Barbie Já!, pero quizás no, te das cuenta que dudas, dudas de lo real, duda de ti, te preguntas "¿realmente puedes ser amado?", te asustas, y ahí estaba la clave de mi respuesta, no es el odio, no es la tristeza, no es la indiferencia, es el miedo, miedo a querer, miedo a ser dañados, miedo a sufrir, miedo a ser rechazados, ser engañados, en fin tantos miedos, que por eso nos sentimos incapaces, incapaces de amar, el miedo destruye sentimientos señores! el miedo nos encierra en nuestras casa, sin mirar bien al sol, con dolor de cabeza y sentada escribiendo en un blog.
"Tú sólo tienes miedo si no estás en armonía contigo mismo" .- [Demian]

El casi-atropello

siempre me he preguntado por qué para el común de la gente nunca hay tiempo para nada, como le dije una vez al ratón chillón [Así como también escuché] los humanos nunca tenemos tiempo, somos muy estructurado, todo está cronometrado, cuando comemos, cuando cagamos, cuando damos amor, hasta el sexo, todo es así, es como la idea del jíl que planifica su vida, hasta cuantas veces en el año debe ir a baño, no estoy hablando de que todo sea una "Anarquía" sino de esa mierda del "no puedo, no tengo tiempo", a veces pienso que esa es la excusa para no salir de tu casa y frustrarte amargamente en el podrido asiento de tu computador a escribir un blog, al final las huevadas enviciantes nos consumen a cada momento, se hacen necesidades en perder el tiempo, es la vía de escape de poder elegir "Hoy pelotudiaré viendo una hora de T.V. en vez de escuchar las necesidades de mis hijos" es uno el que elige ver la hora de T.V., no es el tiempo ni la necesidad, y sin embargo no hay tiempo para lo que es real y tangible, nos perdemos tanto en un mundo de plástico que olvidamos lo que es el mundo real, ese mundo de mierda, ese mundo que necesita que seas un mamerto pendiente, pero en ese mundo de mierda están los que queremos, estamos tan sumado a lo que dice el reloj, que muchas veces no nos percatamos la ausencia o el vacío que provocamos.
Me acuerdo de lo que me pasó hace algunos días atrás, iba caminando para ir a clases [como todas las mañanas justa con la hora, a lo que no me hago problema] le había robado los audifonos a mi hermano, recuerdo que estaba justo escuchando "gran santiago" Já!, cuando llegué al ultimo cruce hacia el "templo de los conocimientos", me dio por sacarme los audifonos y amarrarme de nuevo el "moño" para ver mi cabello más ordenado, pero el destino era más desenfrenado que sólo cruzar con luz verde, un mendigo auto aparecio calculando a sólo centrimetros de mi, por suerte alcanzé a tirarme hacia atrás antes que el mal nacido echara encima todo su sucio auto de mierda en mi cuerpo, cuando pasó el muy hijo de su madre paró para decirme que tuviera más cuidado, me sorprendi más cuando me di cuenta que el mal nacido era una mal nacida, sii, compartiendo lazos sagrados como pertenecer al mismo genero, pero no la muy mierda se paso por el culo esa huevada y me echo su asqueroso auto encima y más encima me da lecciones dde como cuidarme después de su intento de homicidio, yo ahí me emputé, llevó más de 10 años de lecciones de como cuidarme, a los 9 años me quedó más que claro que no se cruza con luz roja, a los 5 aprendí que los autos matan [lo aprendí cuando atropellaron al perro de una "doña" dueña de unos baños públicos], y tengo más que claro que me apesta esa gente de mierda que no es capaz de pedir aunque sea unas disculpas!, cuando recordé esas cosas en menos de 5 segundos las respuestas fluyerón en mi boca, le dije que como mierda le dieron licencia, que era huevona que como no puede distinguir un "mono" cruzando y uno detenido, que si le enseñaron los colores en el pre-escolar, y que no me jodiera, que primero se cacará la cara de mamerta y dije lo más egocentrico de mi vida "y laváte la boca antes de darme lecciones de vida" mientras mi dedo no dejaba de apuntar esa luz verde que ya parpadeaba, agarré los audifonos, los conecte en mis oídos y mi cerebro, y me dejé llevar con la voz de Jules C., mientras pensaba "estás mierdas no me pasan cuando tengo los audifonos puestos".
Si esa mujer no se hubiese apresurado, quizás no sólo atrasada, sino, sin trabajo, sin familia, privada de libertad, y con una muerte en su mente, paciencia es consciencia.

de los más bonito.

No importa lo que digan, como lo digan, nunca olvidaré cuando entendí el etoma, puc dir que és sincer quan dius t'estimo, quan vaig dir "les possibilitats es tornen més remotes a mesura que se sumen els kilometros", reconèix la nostra realitat, encara que sóc feliç, perquè el temps m'ha donat la raó, i no em oblido que jo també t'estimo.

antes.

Estaba barriendo mi patio, já, enrredada entre la ropa tendia' y el karma extraño que me producía el pensar las pelotudeces que pasan por mi mente, fui ahí cuando pensé que debía escribir en está mierda de blog, mi mamá que estaba sentada echandose en una mano de gato [que a estás alturas ya es como garra de tigre] presencio mi deseo de teclado, já a lo que yo sólo pude agregar, "vieja, lo siento, mis dedos regordetes y mi mente necesitan mierdanet" antes de que ella respondiera yo ya había posado mi trasero en aquella silla tan incomoda. :)
Mientras mi espectativas se ven alejadas por sucesos iremediables [que justo hoy debo solucionar] los cuadros invisibles de personajes ajenos aparecen de forma más nitida en mi mente, cada vez me siento más alejada de mi circulo y mi "no" circulo, o por lo menos eso pensaba, hasta que mi debilidad por sentirme frustrada agoto mi racionalidad, no podía evitar el sentir miedo de estar sola, pero hay veces que eso se anhela, cuando me dí cuenta de el "no seas pendeja, el mundo no gira alrededor tuyo" supuse que así podría ser, mis niveles academicos subieron sin estar realmente pensando en ellos, a veces sólo quiero dormir y el mal humor me domina.


Hoy despúes de clases me paso que tuve un reencuentro, era un ex-compañero de esos que cuando somos más nenes aparecen, yo lo último que había sabido de el era que estaba en España Olé! já! bueno, el huevón este resulta que se vino a vivir [sentí las ganas de decirle que a que mierda vino a joder para acá, y que aquí sólo se alimentaría de pan con moho, que las oportunidades de tener zapatillas NIKE era remota al menos que fuera producto de robo y reducción de especies já! pero después pensé en la lata del discurso "es que no puedo olvidar mi patria, lloro y sufro lejos de este , así que se me ocurrio la mejor respuesta que se le puede dar a alguien que llega al país después de tanto tiempo, "Oh, que bueno!"], cuando lo vi fue un golpe de nostalgia y de una mezcla rara de "que mierda de compañeros tuve" el tipejo está tan crecido, y se le notaba lo extranjero, ese aroma raro a Europa que llevaba el tipo ese, entre bla-bla me despedí, se dio ese momento de silencio incomodó en donde preguntaría "y que es de tu vida" y antes de contarle mi vida prefería caminar hasta mi casa y tomarme un yoghurt de Vainilla que decía "tomame! tomame! tomame!" . Y bueno llegué a mi "Humilde" hogar, mientras pajareaba me puse a pensar en lo mucho que habíamos cambiado los de esa generación, y me puse a mirar el cuadro de graduación, ese que te sacan con cara de mamerto y en el cual recuerdas las caras y lo muy idiotas que fuerón, esa maldita foto que muestra toda tu ñoñería a más no decir, ese puto cuadro que sólo quieres botar, pero que tu madre "dale, no, pero si es lindo, te veías tan inocente ahí" y que años que lo guarda la maldita, y dale que no lo quiere botar, porque es una "reliquia", y que en parte tiene razón, es la reliquía de lo que se conocio como "mi inocencia" jajajajaja. Después pensé que los que fuimos, ya no somos los mismos, que algunos murieron, otros vivieron, otros con hijos, otros mediocres y uno que otro existoso, pero un infeliz, en fin, el miedo estremecía mi mente, el miedo de seguir creciendo, lo odio y lo deseo, será que está es mi época de quedarme así, yo siento que es culpa de las generaciones, cuando se transforman en eso, ya nada es lo mismo, y lo actual vale más mierda que nunca, porque lo único que quieres, es volver hacia atrás, y sigue dando vueltas esa idea de que ya nada es como "antes".