Señoras y señores.

Últimamente sólo pierdo el tiempo ver... El tiempo de las banderas ya pasó y espero con ansias que llegue mi momento de relajo, ese bien ocioso, aunque no menos solitario, me he vuelto mi mejor amiga y mi espacio social sólo alcanza los límites de ser muy vacío, de las conversaciones profundas que tuve con algún alguien pasan a ser mediocres y superficiales, ahora sólo reflejan lo pobre que son los temas en que se basan, el número de gente interesante a bajado, 2 o 3 solamente, parte de esos 2 o 3 estoy yo ¡já!. Quién sabe, necesito conocer más gente, pero mi aislamiento domiciliario auto establecido no me lo permite, ¿por qué? simple, porque así lo he decidido, espero con ansias el aburrirme tanto y pedirme a mi misma un desenfrenado escape. En temas sentimentales no entran moscas ¡JÁ! pierdo mi tiempo en sólo ver, como el joven de la micro, que en definitiva ni se imagina mi existencia, pero yo si me percato de la de el, de historias calientes sólo escritas en la fantasía de algún viejo verde, de las historias aburridas es de donde provienen las ideas de que la muchacha fantasee con el muchacho de la micro, cada día más incapaz de desaburrirse y tener cojones aunque sea para tirar una sonrisa, la fijación que me provoca este río de Testosterona hace un poco más diferente la monotonía del aislamiento auto establecido, el aburrimiento y la escasez de habilidades sociales, quizás ver no es tan sólo una perdida de tiempo, quizás es sólo mi nuevo entretenimiento. Veré cómo será mañana.

"No somos mudos, pero somos sordos. No somos ciegos, pero hemos perdido la capacidad de observar".

juntos nada más

Aún soy parte del sueño de cosas imposibles, volví a adentrarme a las películas de amor que hacen sentirme "viva", a escuchar los pianos de yann, a tener esos profundos sueños despierta, mientras camino. Las conversaciones con el ratón se han vuelto más maduras, no menos estúpidas, pero más maduras, ya no nos frecuentamos tanto, pero siempre tenemos algo nuevo de que hablar.
Me siento un tanto frustrada y nostálgica, extraño el hecho de ser mentalmente soltera, de no tener en quien pensar por las noches, extraño no tener ese miedo de que se precipite el "nosotros", extraño mis ideas individualistas, me siento menos libre, menos cercana a mí, es extraño como se siente, eso de estar desilusionada, ¿por qué? porque todos controlan mis sentimientos menos yo, me tratan como "huy la nena se enamoró" siendo que nunca fui ni la nena ni la enamorada, todos quieren mi momento perfecto, pero yo no quiero eso, quiero besos porque sí, quiero anegdotas que se den solas, quiero amores fugaces, con pasión e iniciativa, quiero cosas vulnerables y concretas jajaja, quiero un amor de película, no quiero un amor que me aburra, en donde tenga que jugar al crucigrama cada vez que quiera saber si le gusto, amar, querer o gustar me aburre mucho, quiero emociones, pero no las obtengo. Me acuerdo de mi pasado, de lo emocionante que fueron las bestias de antes, recuerdo a uno que era todo un rockero, sólo me gustaba eso, que se creyera lo genial por sostener una guitarra, era lo mejor.
Busco emociones y sólo las encuentro en películas francesas, ¿Qué me queda? un litro de helado, y la buena amiga con quien llorar las penas.

"me agrada más la idea de hacerte algo con mis propias manos"

Yo soy...

Intento visualizar un camino menos temperamental en mi vida, intento ser más indiferente, resulta que se transforma en sólo alguien que calla y que a ratos explota a las situaciones limites.
Soy de las personas que lloran a solas, porque no quieren que las vean, pero en lo profundo si lo quieren, soy de esas personas que se muestran indiferentes en todo, pero todo les afecta, soy de esas personas que intenta arreglar los problemas de los demás, pero no puede arreglar los suyos, soy de las personas que necesitan que alguien los escuche, que no las critiquen, que no sólo ellos den el hombro, soy de esas personas que cuando no necesitamos hablar todos están y cuando lo necesitamos no están, soy de esas personas que escuchan música sólo para ir a otro mundo, soy de esas personas que no intentan herir, pero igual lo hacen, soy de esas que saben que todos herimos, soy de esas personas en las cuales su Lado B es muy bueno, soy de esas personas de la cual su belleza es invisible, de esas que nadie ve, soy de esas personas que se duermen pensando las mejores estupideces y las peores angustias, soy de esas personas que están muy acompañadas, pero muy solas, soy de las personas que pasa frío y sólo a veces consigue un poco de calor, soy de esas personas que intenta que todo salga bien para los demás y siempre sale todo mal, soy de esas personas que siempre necesitan una mano, aunque no lo digan, siempre lo necesitan.
Cuando se tiene pena en la soledad, sólo se busca un sosiego, pero ese sosiego no muchas veces se encuentra ¿Por qué? yo pienso que muchas veces es porque no nos hacemos notar, no nos damos a entender, porque a veces estamos rodeados de hijos de puta que lo único que hacen es ser una lacra de mierda mamando como condenados, que cuando quieren son tus amigos, cuando no, son los que se encargan en joderte la vida, y uno como buen samaritano, se intenta hacer lo mejor, sólo por gratitud, porque "hay que enseñar a ser gente", porque si tu eres una mierda, todos van a señalarte con el dedo, jamás te puedes descontrolar, porque para estos hijos de puta es un pie para cagarte, de eso se alimentan, de tus debilidades y arrebatos, porque te conocen muy bien, saben que te molesta, y si te preguntas querido lector, por qué mierda le doy tanto énfasis a estos pelotudos, es porque últimamente mi vida se ha visto jodida por estos lindos ejemplares, porque me hacen llegar a mi límite, con agustia, hacen que me plantee en que cresta va mi vida, en lo mierda que es mi vida, hacen que me cree instintos criminales y suicidas, pero resulta que que después piensas y te dices a ti mismo "juanita perez tu no eres de esas" crees que lo que haces está bien, y te sientes frustrada por ser una cobarde y decirle a todo el mundo que estás de los más "chiquiguagui" por la vida.