Guilty

Que asco. Pendejas, ahora me acusan de cosas que no hice, já! odio rodearme de ellas, sin embargo igual aparecen en mi vida. Pendejas... Hoy soy la más bruja de todas, hoy soy la más mala, la más hija de puta. Hoy sólo quiero dormir. "llena los espacios vacios con frases sin sentido"

En la ducha.

El otro día me quedé con ganas de pensar, Já! pienso mucho, pero puras ideas vagas de que lo que podría ser una opinión, pero no, aparecen constantes distracciones en mi vida, que no deja a mi mente traumada entrar en su karma solitario de algo tan humano como es pensar. Extraño esa castigadora soledad. Unas de mis vagas ideas más claras y largas se dio en el ambiente más bizarro y vulgar, bizarro y vulgar porque sólo a mí se me ocurriría pensar ahí, estaba sola y evidentemente nadie me iba a interrumpir ahí, también era vulgar y bizarro porque simplemente era el W.C. [si sus mentes retorcidas se preguntan si estaba cagando o haciendo alguna necesidad biológica, no se preocupen me iba a bañar Já!], me puse a pensar en mi conección con los niños, el porque esos petizos que no piensan mucho y se le caen los mocos me caen tan bien, no, no soy pedófila, es que son tan simples y tan estúpidos, tan inestables, manejables, o por lo menos eso nos hacen creer, en realidad son corruptos jaja si, corruptos, crean asociaciones de pendejos malos y revolucionarios desde que se tiran su primer pedo, intentan crear su propio mundo, sus propias reglas, sin intervención de ningún hijo de puta con cara de diplomático, son los más anarquistas, llorones y soñadores que hay, reclaman por todo, lo consiguen todo, y solo con sonrisas e inocencia, y con discurso descolocadores de viejas pasadas a culo, pero después una controversia atravesó mi puto y profundo pensamiento, recordé que esa era mi generación, si es que se llama mi "generación" [palabra más puta no puede haber] osea antes me acuerdo que yo era feliz jugando con tierra o con un carretón tirándome del cerro para abajo, con mis rodillas peladas y sangrantes, con los mocos verdes y colgantes, con la ropa más vieja y trajín que podía usar, recordé que mi mamá me vestía como con vestidos pomposos y todos fifí, me gustaban porque era como una niñita toda linda, pero a la vez lo odiaba, no me dejaba jugar en paz, al final mi mamá se aburrió de que yo terminara con cada vestido manchado de por vida por alguno de esos juegos militares que se me ocurrían Já decidió sólo hacerme usar pantalón, pero esa es otra historia, también recordé en aquel instante que los cabros chicos de ahora, nada que ver con lo que fueron mis "tiempos", ahora los niños pudren sus mentes con cosas como barbies y hot wheels [y con toda su colección, desde juguetes hasta condones con sabor] con mierdas en la televisión como "Yingo" o toda las mierdas llamadas "realities shows" y la misma televisión, los niños de hoy son una mierda, los de antes eramos a toda raja, hubiese seguido pensando, pero me percaté de que mis dedos ya estaban arrugados por tanta agua, en fin, a veces cuando vago por las calles en distintos barrios, aun veo cosas como los niños jugando, ahora sólo es algo muy extraño, antes eso era cotidiano.
"Somos parte de la vergüenza. ¡Vulgar y Moral!"

La galantería de FOX.

Hace mucho que tenía ganas de escribir, no sé por qué no podía, estaba en un estado que dificultaba el expresar mis pensamientos, como ya había escrito antes "A mi mente le ha dado cáncer".
Ahora vivo en otro lugar (mi mente también) de casa a departamento, de bohemia "porteña" a tranquilidad "viña marina", no me molesta en lo absoluto, sólo me ha cambiado, pienso en más cosas que antes, también las veo distintas, de forma menos precisa y más frívola, cada día me vuelvo más fría.
Hace poco estoy reconsiderando a un hombre, es tan raro en sus formas, de buen humor, aunque su timidez me choca, no es el hecho de que yo tome iniciativas, es el hecho que entre tanto lenguaje corporal aún no decifro reales señas de un "aquí hay algo", todos dicen que sí, pero desde hace algún tiempo que me importa menos que la muerte del maiquel jacson lo que digan los demás, es decir, que se vayan todos a la mierda, lo que me digan no sanan mis inseguridades, desde el maldito trauma que me dejó el hijo de puta de mi pasado amoroso, he perdido capacidades de percibir, de soñar, de emocionarme, de sentir pena, y a veces hasta la de amar.
Acostada en mi cama y mirando hacia las estrellas me pongo a pensar (tengo una ventana gigante que da al cielo, ventajas de vivir ahora en el doceavo piso), comienzo a divagar en mis pensamientos criminales, que sería de mi sin estas situaciones demenciales, situaciones de mierda que me pasan, sí, estoy más ajena de mí, más que nunca, tengo nuevos vicios que alimentan mis desenfoques, el café, las naranjas, la vista de mi departamento, el desenfreno por leer y FOX, sí, me he entregado a la cadena de televisión por cable más hija de puta, me conquistó con sus series de inadaptados sociales que toman café, le gustan las naranjas, tienen linda vista en sus departamentos, leen como locos, miran FOX, les vale mierda lo que digan los demás y les da lo mismo la muerte de maiquel jacson, já son como un reflejo, pero ellos se diferencian en que no les da ni cáncer mental, ni son tan frustrados como para escribir un blog.

"El monstruo de mi pasado me escribe, no sé que quiere, me interesa, pero fantaseo con que no"
P.D.: Tiempo de darme 2das oportunidades [?]