De otro mundo

Mentir

2011-01-25T18:34:00.000-08:00

Mentir es fácil, siempre hay excusas para ello, nadie dice siempre la verdad, sólo porque a veces es un poco más bonito, nos mentimos a nosotrxs mismxs, creemos que es más cómodo vivir así.Es fácil cuestionarnos una vida de mentiras y aún más fácil decirlas, pero cuando nos vemos afectadxs por ello, comienza la conciencia, una conciencia en base a la experiencia, pero hay niveles de conciencia, así como de mentiras, hay cosas que nos hacen cambiar de por vida y otras que sólo nos cambian unos instantes, pienso, que el rechazo al dolor es lo que hace que las mentiras se vean como algo malo, el sentirse engañadx o más bien el engaño mismo son causantes de dolor, sin embargo me pregunto, si es tan malo y causa tanto dolor, ¿por qué mentimos?.

Podré nunca entender el por qué, pero sé que aún lo hago y aún lo hacen, el punto importante de todo esto es siempre darse cuenta, más bien darse cuenta a tiempo, vivimos en un mundo de mentiras, un mundo de mentira, el valor de individuo es importante y en este "ecosistema de cemento", sólo sobrevive el más despierto. Quedan pocos.

Un viaje cotidiano

2010-08-03T20:34:00.001-07:00

Todos los días me veo obligada a viajar en el transporte público, y claro, soportar las malas caras de los choferes cuando les muestro el pase y que me caguen con el pasaje, las tarifas que se vuelven cada día más usureras, el mal olor, los flaites, las viejas guatonas, los cabros chicos llorando, la espera interminable en cada paradero, dar el asiento, etc. Pues debo admitir que me es muy cómodo viajar en los asientos sola, siempre intento que no se sienten a mí lado, odio el contacto físico con gente que no conozco, por lo demás siempre que veo que alguien se sentará a mí lado pongo ese rostro de "te sientas a mí lado y te extirpo los genitales", las micros deberían tener los asientos solos y no compartidos, pues esto mismo me pasa con los colectivos, siempre intentando subirme en el asiento de adelante, así no tengo interacción física con nadie. Por esto mismo, extraño la bicicleta.

Las Ideas y la vida.

2010-06-20T17:31:00.000-07:00

No, no tengo ideas, se han ido, hoy sólo vivo.
Con las ideas los pasos son más seguros, vivir por vivir no tiene sentido, es que así cometes errores. Cuando tienes una idea todo es más fácil, sabes qué hacer, cómo hacerlo, para qué hacerlo y el por qué hacerlo. Cuando vives, es sólo eso, una corriente y una muy simple.
Últimamente he leído mucho, me doy el tiempo de hacerlo, pero la lectura no satisface, sólo obtengo más corrientes, es abrumante el sentirse identificado con autores, sólo acatas la verdá de algunos y no las tuyas, aunque debo admitir que hay excepciones.
Intenté indagar en mí pasado, ese que aún no está tan oculto, el cual extraño, pero al que estoy muy ajena. El darme cuenta de que no puedo volver de forma significativa a el, pero sí puedo ser una simpatizante de ello.
Necesito nuevamente mí capacidad de crear, al ser creadora creo ideas, al crear ideas creo una persona, y al crear una persona creo una mente. Mañana intentaré nuevamente renacer.

Brianstorm

2010-06-02T18:45:00.000-07:00

Hay muchas maneras de vivir, algunas mejores que otras, dependiendo del punto de vista, pero ¿qué sucede cuando no vivimos?, es la necesidad esquizofrenica que se tiene a veces, la de no vivir, ese estado off, el muerto en vida, y que dada las circunstancias, se vuelve cada vez más primordial, el escapar, escapar de la realidad, pero si es así, ¿cuándo somos propiamente reales? y si somos reales, ¿cuándo somos personas? y es que cada día me voy dando cuenta que ya no existe la necesidad de ser personas, nos vemos a cada momento sumados a un modo de vida muy decadente e inestable, las cosas buenas de a poco dejan de existir, observando una hora, un poco del día día, nos podemos percatar de que el tiempo pasa, y como tal es sin retorno, ¿hasta dónde llegaremos?, ¿cuál es la solución? y lo principal ¿hay solución?. En mí visión personal, siento que paso gran parte del tiempo en estado off, es mí modo necesario de vivir, el escudo ante una realidad de la cual estoy consciente, pero prefiero no ver, cada día es más difícil, cada día es más difícil respirar, luchar, querer, sentir, la libertad ya no es gratificante cuando está decayendo, ¿vale realmente la pena?, las banderas de lucha de la adolescente combativa han desaparecido, pero ahora no tengo nada, y de qué me afirmo, si ni la fe existe para mí, del amor.. ya no tengo palabras y el odio, el odio desaparece con mí lucha, la vida cada día me es más desilusionante, pronto, lo que queda de mí, ya no será nada, y esta alma terrestre por fin descansará en paz, ante lo que prefiere ver sólo como un mal sueño.

Mi primer ensayo

2010-05-25T16:22:00.000-07:00

A continuación un ensayo que costó ya que está la costumbres de vivir en cosas estúpidas y bien vanales, pero creo que algo bueno salió, de las buenas ideas, salen unas mejores.

Ensayo Interdisciplinario sobre lo femenino y sus formas religiosas.

“¿De que manera la sociedad se organiza a través de sistemas de inclusión o exclusión?”

Si bien estamos inserto en una sociedad en la cual se impone como liberal, que se mantiene tolerante y que se jacta de mantener sistemas de inclusión (ya sea políticas, religiosas, sociales, económicas, etc.), estas últimas se han desarrollado y modificado con el paso de los años, pero aún hay sistemas de exclusión latentes marcadas en la cicatriz de quienes son definidos como la “minoría”.

Parto mencionando como primer sistema general de inclusión, la religión, esa que unifica a la humanidad en un tratado de paz y un bien en común, pero ¿podríamos definir a la religión como un total sistema de inclusión?, pensando en la fe cristiana (que es considerada la más universal), que excluye netamente a las otras creencias, y si se piensa más a fondo pasa con todas las religiones que se excluyen así mismas y a las demás, si es así ¿no sería también la religión un sistema claro de exclusión?.

En el pensamiento actual de América latina, la cual está muy ligada a la fe cristiana, está la consideración de la mujer en su rol secundario, partiendo desde la creación (según la fe cristiana) con Adán y Eva, hasta la definición de Dios como un padre y no una madre. Si bien en la sociedad actual se muestra a la mujer incluida en todos los aspectos, también se ve muy marcada la mujer como una “competencia” y no como un aporte, el mirar a la mujer atrás de un hombre y dependiente de este es algo que aún no cambia, que sigue siendo un sistema de exclusión en una sociedad que usa el disfraz de sistemas de inclusión, poniendo así en tela de juicio la “igualdad de géneros” de la sociedad actual.

El valor dado de los que es un hombre y una mujer, ya está claro, partiendo de la diferencia entre géneros y no como seres iguales, dándole así un inferior valor a lo que se refiere como mujer. Si hay una creencia o una fe deberíamos dejar de darle un género a lo que representamos como divino, darle más espacio a uno mismo como ser propio y no como una corriente y valorar más el “quiénes somos” y no el “qué somos”, no se elige ser hombre, ni mujer, se elige ser lo que somos.

Atte. Soyla comadreja

P.D.: Gracias Ivo, eres el mejor :)

No hay final.

2010-05-15T17:07:00.000-07:00

Sucesos sorpresivos, pensamientos inestables, de un día para otro las cosas cambian, el ser ubicado en este recipiente está en disyuntivas constantes, y qué más puedo pedir, si frente a ciertas cosas aparecen distintos personajes, digamos que son los ánimos, pero como mi conexión conmigo misma a veces es tan mala, ni yo puedo comprenderme, ayer me puse a pensar en mí muerte, aparte de pensar en que es muy trágica y muy sangrienta (onda toda una volá Herschell Lewis), pero más allá de transfondo gore que pueda tener mi mente, me imaginé a la gente que me rodea, ahí aparecerían muchos en una pará de "yo que la quería y la conocía tanto"... también pensé que mí progenitora se negaría a donar mis organos, hasta creé personajes ficticios que podría conocer en un futuro lejano, y es que no pienso en mi muerte como muy VERY próxima, sino que algo así como en un par de años.
Me acordé de mi cédula de identidá, en lo vieja que es (obviamente tengo esa flojera de quedarme en lo OLD y cómodo de la vida) lo bueno es que la cuestión tiene vigencia hasta el 2012, pero si me muero en un par de años, ni cagando podré sacar una nueva, bueno eso es algo que dejaré pendiente antes de mí muerte.
Me imaginé a mí afeminado hermano llorando como maría magdalena (pero yo sé que mí hermano a llorado más, y no por jebús), aparte a los 239 "amigos de feisbuc" que dirían algo así "pobre soyla, ni sé cómo se llamaba, pero los segundos que compartimos en el chat de feisbuc es algo que no olvidaré", DE HECHO pensé hasta en mi epitafio que sería algo así un poco emotivo, estaba entre muchas frases, ya que mínimo espero ser enterrada en un nicho (siento un extraño atractivo por ese tipo de cementerios), la hüeá sería como así "Aquí yace algo que no fue real" y el trasfondo de toda esa mierda de frase va únicamente ahacia el hecho de mi temprana muerte y lo mucho que deseaba vivir hasta los años dorados, lástima que sorpresivamente sigo viva.

Dedicado a mis pies descalzos, que ya están bastante cansados de mí. :)

This is the truth ll

2010-05-13T16:14:00.000-07:00

Bien, han pasado miles de cosas en estas dos últimas semanas, entre las pruebas, mis irresponsabilidades y las traiciones...
Esto último si bien pudo causar efecto en mí ser, sólo solté unas pocas lágrimas, pero me creo yegua digna, entonces sólo decidí continuar sin nada más, pretendí revenge, pero qué puedo hacer si el papel de "Qué haces besando a la lisiada" no me resulta, sólo me quedó lo único más sano en el mundo, esperar, y cuando hablo de esperar no me refiero al esperar la "justicia divina", sino de un "no importa, las cosas caen por su propio peso", ya bueno, así fue, como dijo el caballero este (innombrable por supuesto) " no hay mentira que dure para siempre", y la verdá ni sé a qué quiero llegar con esto, sólo quiero decir que igual las cosas cayeron por su propio peso, y es que actualmente esto parece una jungla, me rodeo de caligulas y es una hueá mega inevitable, pero siempre están los buenos amigos, la buena gente que aunque sea te acompaña con un cigarro y una buena conversación sobre cualquier basofia.

Lo curioso y BLA BLA

2010-04-17T19:52:00.000-07:00

Esto me sucedió hace un poco más de una semana...
Me entró el bichito asdf de salir con mis "compañeros", no hablo de esos compañeros JJCC ni nada por estilo, sólo son "compañeros" de clase, comunes y corrientes, esos a los que se les caen los mocos y beben "birras" para ser más ad hoc a todo el bla bla de la universidá, a fin de cuentas se dió la posibilidá de que fuesemos a una "peña", en la cual sólo duramos minutos, ya que tristemente la hueá era MALA, y digo MALA, porque era MALA.
Era una noche piola a sabiendas de que había un triángulo de amor bizarro el cual no me importaba, ni me importó durante el tiempo que "compartimos", dentro de todo la buena onda y el JA-JA terminó cuando alguien "estiró" sus manos hacia una hueá que nadie necesita de forma primordial, una hueá tan simple como un cenicero, en fin, me vino todo el cuento moral y de ética, aparte de mis dotes de justiciera y ese complejo de mesías que aún no controlo y que me tampoco QUIERO controlar, dejando de hacer énfasis a estas hueás de robos y mierdas así, quiero enfocarme estrictamente en la hueá que pasó con el transcurso de la noche y de la cuál no sé POR QUÉ chucha yo tenía que ser participe sin QUERER SERLO.
Sucede que desde ese momento y en el transcurso de la noche no se dió más pié a esa hueá del triángulo de amor bizarro, la hueá es que "Eusebio" (lo nombraré así porque por cosas de privacidá y bla bla no vale la pena el nombre y peo) de picao no má se engulló a la "clementina" (reitero mis razones y los peos) la cosa es que da lo mismo si se follaron o no en realidá, la hueá es que estos conchadesumadres calientes lo hicieron a vista y paciencia del sequito de hueones que eramos hacinados a cuatro paredes que sudaban sexo, qué mierda podía hacer una mujer como LLo en un lugar como ese, aparte de sentirme más incomoda que puta en convento, me dejé llevar por la calma y la tranquilidá que me ofrecía el copete rancio comprado del "clandesta", entre gemidos asmaticos y babas por aquí y por allá, me veía "dispuesta" a soportar al saco e'huea que me acompañaba, el cual sólo no dejaba de jactarse de que el estaba "acostumbrado a esas situaciones", y esa mierda si hizo que me ardiera el útero, y no hay hueá que me cargue más que los hueones achoraos te condicionen a mierdas como esas, es decir, que si vo'h pasai la prueba de los hueones calientes "ERI BACÁN", jÁ! en fin, esto me pasó, pasé la prueba de los calientes, me gané una tos de puta madre y una hueá para molestar, Y APARTE una buena lección, si hay calientes sólo arranca.
P.D.: Casi pude hacerme famosa grabando una porno AMATEUR, así que peo.

Sábado Ol nai lon

2010-03-31T17:37:00.000-07:00

Ya bien, esto pasó:
Había carretiado la vida el día anterior, y entre las patas helás de una señorita, no pude pegar un ojo sin que me hiciera consquillas con ese hielo que tenía por pies, en fin, la cosa es que había dormido bien poco, ya que me levanté responsablemente a juntarme con mis compañeras de la "súper Ú" y hacer el bendito trabajo (esa hueá es otra historia eso si), la custión es que me vinieron todas las ganas de salir a mover el ukelele (algo muy normal dandose la condiciones de que era día SÁBADO), llamé a este personaje que hoy en día es bastante habitual es mi horizontes, me contesta diciendome que está en su casa, y la apolleta como nunca se me iluminó, le pregunté si podía ir a su casa a "buscarla" para que fueramos a zandunguear, y la hueona bien motivá me dice que sí, obvio sin ningún pretexto más que instrucciones vagas de dónde chucha me debía bajar y qué chucha de micro debía tomar, aparte de que se me olvidaba cada vez que me decía dónde chucha tenía que decirle al terrible chofer dónde tenía bajarme, la hueá es que ya después de 3 llamados y 3 monedas de gambas gastadas me quedó más que claro que era en "puente negro", qué chucha era esa hueá, ni yo lo sabía, pero fuera de hacer todo este anacoluto esta historia aún continua. Tomé una micro que me dejó a la chucha, la hueá, tanta micro pa donde esta mujer y justo la que tomo no sirve, aparte me dice el chofer que me dejaba re cerca de donde yo iba, y ya cuando entramos a la otra ciudá me dice que no, que no iba ná, pero se sintió culpable y me pasó una gamba para que pagara por una local que si fuera para allá, dandome las instrucciones pertinentes tomé una micro y llegué POR FIN, con el culo más cuadrado que la chucha, en fin, la cosa es que nos "arreglamos" así por ser como Dior manda, onda Qué culpa tiene la gente de que vo' tení mala autoestima e intentos suicidas por la vida y los ecspresas a través de ese caracho tan sin vida y con cero emotividá, ah?, no po, mínimo andar "decente" cuando te vas a dirigir al público nosturno y bohemio. Llegamos a Valparaíso así como con la emoción de lo que sería una noche "increible", para hacer más nivelada la cosa, bebí como los rusos y dejé pasar Grandes niveles de THC a mi cuerpo, y claro que andaba por la nubes en aquella fila, pero la hora afectaba a eso de los beneficios por hora, entre esperar y esperar hubo un stop out para todos aquellos lindos, frescos y patudos mounstros que esperabamos el beneficio de las hueás de la entradas, omitiendo el shos emotivo de bla bla nos fuimos a la mierda del mundo a beber algo más, cosa de no sentir que hicimos TAN inutil la noche, la hueá terminó en más que shos emotivo, sino en escándalo y bla bla, onda vieja con bucles tirandole los platos al mario o argo así, qué se yo... Todos derrotados en grupo y MÁS que funados nos fuimos en esas micros sopias que van a la mierda del mundo (osea Villa Alemana) y los típicos hueones curaos, sopiaos, sabrosones y recién carretiaos que se suben a las micros, entre que unos comen chicles, otros se comen con el loco que conoció en la disco y otro cacha que tiene el terrible tufo, la micro se llena más que la chucha, porque el parrillero flaite y rusio sigue metiendo Jente y mientras el chofer grita "corranse má pa trá", la hueá es que no sé como, conseguí un asiento, yo toda cagá de sueño me fuí cabeciando pesadamente, y cacho al compadre que me está violando el brazo que estaba más cocido que la chucha, y que el alcohol no dejaba que tuviera estabilidá en las piernas, menos mal que justo en eso momento lo miraba, porque cacho que con el movimiento de la micro este compadre puso cara de güitreo (!!!!) acto reflejo de no sé dónde chucha, me subo encima de la señorita NN y no alcanzó a salpicar ni una sola gota de ese jugo gastrico muy etilico que podría haber bañado todo mi cuerpo, y qué hueá más atró, la micro pasada a a cuerpos sudaos, notese también que a "rodilla" y aparte güitrao fresco de algún joven que sólo "bebió de más", en fin, esta es mi historia, que pudo ser peor claro, pero tuvo intenciones de serlo.

P.D.: Apesar de todo, comí los mejores Fideos N da worl!.

Eso

2010-03-18T23:10:00.000-07:00

Este es un tecto que no requiere mucha concentración, ni análisis, ni esas hueás que pedía cierta persona, la cuál sólo intentaba hablar hueás, en fin, aquí, un poco más o menos editado, evitando así algunas cosas que no debieron ser moestradas así por ser, BIEN pública-mente. Esto quedó más o menos así (dospuntos)

pelotuda 1 dice:
*que eri weta
*no podí ser así
*nos pedí analisis las 3:05 de la mañana
pelotuda 2 dice:
*NONO YA NO
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*Y SI LO HACEN
*LO BORRARE
*O LOS MODIFICARE PONIENDO
*SOY GAY
pelotuda 1 dice:
*ya bueno
pelotuda 2 dice:
*SOY LESBIANA
pelotuda 1 dice:
*xD
pelotuda 2 dice:
*XD
pelotuda 1 dice:
*yo soy gay sí po
*y el/la (tercer personaje un poco inexistente) es lesbiana
pelotuda 2 dice:
*O, EL TERMINO GAY ES GENERICO
*cagai
pelotuda 1 dice:
*pero lo aplicaré al sentido de que soy un hombre que le gustan los hombres lla!

Teniendo en cuenta de que esta conversación no tiene una mierda de divertida, mucho menos algo interesante, sólo diré que esta entrada es para hacer entender que por mucho que se hagan ejercicios con videos, y bla blas, no se puede pedir análisis conchetumare, mucho menos un poco de sentido, en fin, así continúa la parla , hasta que (...) quisé hacer famosa la hueá

parte dó .-

pelotuda 1 dice:
*esta conversación se irá diresto
*a mi bló
pelotuda 2 dice:
*cual?
pelotuda 1 dice:
*el único que tengo po gila
pelotuda 2 dice:
*cual converzacion
pelotuda 1 dice:
*esta
*tu y yo
*y sabumafú
pelotuda 2 dice:
*ahajaa
*entonces puedo hablar weas?
*:B
*di que si di que si
pelotuda 1 dice:
*si
Fin~

P.D.: Sabumafú, si estuvo entre nosotros.

"Zim in meJIco"

X

2010-03-12T10:05:00.000-08:00

Hoy, hablaré sobre mi señor X, la mejor pareja del mundo, lo veo de vez en cuando, casi no habla cosas innecesarias, no tengo obligaciones con el, ni el conmigo y lo mejor de todo es que la pasamos la raja. Y no es que quiera jactarme de mi relaciones, ya que no han sido las mejores, pero este compadre siempre está, y es que más allá de esa diversión carnal, está esa amistá visual, esa de las necesidades de un quién, aparte que no hay hueás que me guste más que reirme, y si que vacilo, y es que con eso tu aprendes, jamás lo había analizado, y es que esta persona no es de vital importancia en mi vida, sólo es un tipo X que podría eventualmente hacerme feliz en ciertas noches de mi vida .. no hay ilusiones, ni demostraciones de afecto, sólo una noche, un cherry y un simple salú.

"Gracias washusleru".

Un momento para las Ratas.

2010-03-05T13:18:00.001-08:00

Hace algún tiempo ya me había dado cuenta de que se me acabaron los temas de reflexión, y es que se acabó el año y me volví 'normal'... también tomo el hecho de que se han acabado esas historias de un alguna vez, es que antes salía más a caminar, entonces había más tiempo para ver y analizar a cada engendro que se asomaba a mi vista en alguna concurrida calle de valparaíso, atrás quedaron los viejos personajes, recuerdo al ratón que fué parte importante de esta hueá, con ella si vivía la vida, reír era algo tan normal y fácil, disfrutaba esos momentos extraños, pero algo tuvo que pasar... la caracola, jaja gran personaje, su ninfomanía la hacia única, y era graciosa, claro que sí, pero hablaba mucho (mucho más que yo), creo que gran parte de mis días con ellas lo usaba para ignorarla con mis audifonos y emepetres, mi fiel emepetres, yo sólo acentía y ella ni se daba cuenta cuanto la ignoré ... todo acabó en la historia de una noche, cuándo tu descrubres que la gente no es tan fiel como piensas, y bien no importa ... Uff el mitomano, el si era mi favorito, como mentía ese hombre, y los castillos en el aire, era tan gracioso, junto con el oso creo que pasabamos horas y horas riendo de el, osito, un gran amigo, ya casi no lo veo, desde que descubrió el amor creo, bueno como casi todos, con vida muy apartes, yo sigo aquí, esperando no sé qué, creo que debo buscarme una vida, al fin y al cabo la necesito, pero tengo miedo a dejar de ser yo... quizás no tengo historias, pero aún no me pierdo del todo, de vez en cuando encuentro las ratas de siempre, que apesar de todos, ellos si valoran lo que soy, ratitas, todos las odian, pero yo si las quiero, y es que ellas hacen todo tan distinto.
Anhelo freneticamente el nuevo año, ese de las bajadas por la Quinta, comenzar con el emepetres, y con esa primera canción, siempre parte con la misma, Reptilia, y siempre tengo la coincidencia de que cuando llego al paradero suena '15 minutes', no es un clásico, sólo es una canción de algún disco de The strokes, pero es curioso el hecho de que me tome 15 minutos mi trayecto hasta la micro, recuerdo muchas historias de la micro, el recorrido por la Av. España, y las putas micros que me paran un paradero más allá siempre. Recuerdo los casi atropellos, las caídas (tengo una suerte para eso), recuerdo a la margo, recuerdo los robos de galletas al Diler, recuerdo al profe de inglés, son tantos recuerdos y tantas historias, por eso amaba la monotonía de esos días, porque sin querer no lo eran, me levantaba todos los días a la misma hora, tenía el mismo trayecto siempre, tomaba las mismas micros, llegaba todos los días igual de atrasada, sonaba siempre la misma música, estaba todos los días con la misma gente, pero todas las historias eran distintas. Es así cuando creamos nuestra historia y más allá de las diversiones y lo que mata el tiempo, quiero dejar en claro, quizás mi vida no sea tan distinta a la de muchos, quizás no tenga nada de especial, pero a mi me gusta, y no la cambiaría, hoy desperté con nuevos ojos y aunque las cosas malas suceden, siempre pasan.

This is the truth

2010-03-02T01:33:00.000-08:00

Hoy no sé qué escribir, porque tengo mucho que decir, es un sobrecargo de cosas, tengo miedo y no quiero dormir, ni comer, y ya ni pienso, porque mi corazón no toca y tiene miedo de volver a sentir, já! ya parece cuento repetido, un terremoto, un desmayo, una emoción, un sentimiento y un adiós, y es que siempre todo es tan difícil, de pronto no notas cuando ya no está, y es verdá eso de que no puedes perder lo que nunca fué tuyo, pero entonces ¿por qué duele?
En un poco más de diez días entraré a lo que sería el "resto de mi vida", se supone que debo estar feliz, pero no puedo dejar de sentirme sola, me siento fragil y vulnerable, y es que no todas las cosas han ido muy bien, no todo resulta como se quiere y es tan frustrante, porque yo si quiero que resulten, todo ha pasado muy rápido, y por la cresta que está fácil dañarme, ¿será que vivo muy apurada?, pero también no puedo entender el por qué me utilizan, de pronto me he sentido como un consuelo y uno muy triste, esas, las más perdedoras, a veces envidio, todos se ven tan felices y pasan frente a mí, y yo tan inestable, ¿qué me pasa? no lo sé, quisiera una respuesta.
A veces es divertido, si yo me viera en la pantalla quizá reiría de mí, pero tengo cosas mejores por hacer, como imaginar, sí, imaginar que las cosas no son como son... Todos dicen que ya encontraré quién me haga feliz, pero esos clichés y mierdas parecidas me revientan el útero, cómo si ellos supieran que mierda se siente, por qué todos quieren hacer parecer que la soledá no es "TAN" mala, si es una mierda, y lo peor que quienes te lo dicen, lo dicen con ese tono lastimero, ese de la "pobrecita" que tanto me emputece, por lo general soy muy tonta, siempre caigo donde no debo caer, veo cosas donde no hay verlas, y siento cosas donde de verdá no debo sentirlas, pero igual hasta las más tontas queremos un final feliz, por lo menos una vez.
A veces siento lástima de mí, y esa lástima a veces me motiva a seguir.. como cuando ví esa película Amelie, me gusta, me da una sensación fantaseosa de que todos tenemos amor, ¿será verdá? quizá no, y ya ni sé, podré decir que hace un par de años, pude creer esa hueá, ahora me la planteo más, pienso que quizás necesito creer, y antes de creer en los demás, debo creer más en mí, quizá no sea la mejor, no seré perfecta, pero todos necesitamos que alguien crea que si lo somos ¿no?, en fin, ya no quiero pensar, ni derramar más lágrimas sobre la mierda... aún tengo dignidá.. sigo creyendo que debe haber alguien que no vive la vida de las superficialidades...

P.D. para algún lector (macho recio y bla bla, cómo quieran decirles) : Jamás digas que te arrepientes, que no debió, que el nunca tuvo, y esas mierdas bla bla, que tu creí que solucionan algo, pero hueón, no solucionan una mierda. Son cosas que duelen, y duelen bastante, hieren y sientes que jamás debes entregar nada, pero qué cosas digo, los sustitutos no sienten nada.

Grito de protesta.

2010-01-18T13:34:00.000-08:00

Hoy me dió la hueá esa de ver el flickr, lo tengo hace algún tiempo, pero como ando en la onda de buscarle hogar al chimbombo y la chimbomba decidí actualizarlo, también ver en qué sigue la vida flickriana de mis "amigos" y así bla bla sapear gente, que resulta bastante entretenido, hoy en día cualquier hueón con una cámara cara y un paisaje bonito puede ser fotógrafo, es como la nueva moda, un ojo de pescado, su B/N y un buen photoshó en español hacen maravillas, aparte todos son escritores y mientras menos entiendan las hueás que hablan más shuperlocos y bacanes son, mierda, si hasta mis "amigos" siguen la moda, en fin ya me da lo mismo, yo busco un hogar pa' los perros y no me creo fotógrafa para auspiciarlos, son hueoncitos y quiltritos pero son bonitos así no má, como Dior los trajo al mundo y con mi hermana y su pillama de angelitos.

Cámara lenta.

2010-01-13T14:31:00.000-08:00

Las cosas ya no son fáciles, mientras más sigo con el recorrido de mi vida más se escapa, ya estaba feliz, después de pasar un año raro, sin motivaciones y lo suficientemente triste, la muerte de la gente y la muerte de mi vida y la obligación de crecer ya habían hecho suficientes estragos, pero nadie dijo que la felicidá era eterna, pretendí que era el cambio de un "para siempre", las cosas iban bien hasta que algo sucede, das pasos en falso y no te das ni cuenta que la cagaste, es inperceptible, pero sucede y lo lamentas, y dices "¡Mierda!" y si que es mierda, te vuelves a ilusionar y en un instante ya sufres, crees de nuevo en las oportunidades, pero asumes que no hay más para ti.
Siempre hay un cuestionamiento hijo de puta, ese "por qué" maldito de las situaciones, el cual quieres saber pero no te atreves a preguntar, y la cabeza da vueltas, te pones a escuchar música rompe llantos, para sufrir más.. no entiendo bien el autoflagelo, pero todos lo hacemos de forma más que inconsciente, aún hay muchas cosas que no entiendo y espero no entenderlas por un buen tiempo, también hay cosas que no quiero experimentar, pero las experimento igual de forma sometida y obligatoria, estoy inserta en esas típicas historias de gente solitaria, a causa de esto me doy el lujo de caminar sola, con el emepetres a todo volume y una amorosa canción de la javiera mena, pero es sólo el placebo del día, sólo un jodido placebo, así es cuando te rompen el corazón 6 veces, voy por la séptima .

Historias de noche I

2010-01-06T04:05:00.001-08:00

Y mientras más aumente el alcohol, más aumenta la intesidá del radar de saco e'hueás y si que es verdad, cada día son más, es como una plaga de mierda, de esas que ni el invierno te las saca y que en el verano hace que se intensifique, de verdad me cargan los saco e'hueás, pero ahí están, esperando a que ese vaso de ron se acabe luego para entrar en acción, ahí están, esperando a que tu amigo gei se aburra del jugo etilico y te deje botá por ahí, ahí están, esperando a que vayai a al baño sola y que no te podai la raja y te pinten el mundo de colores, y lo malo, lo malo es cuando amanece, ahí te day cuenta de que esos 10 rones, esas 3 chelas y ese sorbo vino súper rancio, tienen un efecto catastrofico en tu vida, lo peor es que con la culpa te viene una mega caña, y esa señores, si es la peor combinación del mundo.

"En mis tiempos no era así".

de forma actual.

2009-12-13T16:41:00.000-08:00

Desde aquella rara experiencia no han dejado de sucederme cosas sin explicación, de pronto me vi inserta en la monotonía social, esa que dice "de la casa al trabajo, del trabajo a la casa", me vi adulta, me vi distinta, y eso me recordó aquella película que me gusta tanto "miss sweden" ese cambio, de lo más joven a un proceso de adaptación a las responsabilidades, los amigos de antes ya casi no son los de ahora y un intento de escape hace que te sigas insertando de forma inconciente y casi incoherente, me siento a veces bastante inconsecuente, me pregunto qué hago aquí, jamás pertenecí a ese mundo, pero aparento que pertenezco de toda la vida, miles de rostros, algunos nuevos, otros muy viejos, esperan día a día que sea perfecta o que me rompa una pierna, ya los conozco, pero ellos aún no me conocen a mi, sólo les hago creer que si. Y eso que llevo dos semanas nada más, pronto llegará el fin de año, en el próximo mostraremos quienes somos.

una noche

2009-12-08T18:07:00.000-08:00

He tenido noches extrañas, pero esta si fue la más extraña de todas... el venía de los momentos dificiles, yo de esos mismos pero con otros origenes al fin al cabo, eran casi las 6:00 am, decidimos pasar lo que quedaba de la noche en uno de esos lugares en donde las camas cuentan muchas historias de amor, el lugar apesar de eso no dejaba de tener un aspecto triste, dos personas acostadas en la misma cama, tomados de la mano filosofando de la vida, el decía que sólo quería que alguien le dijera que lo necesitaba, así pudo pasar una hora, esa hora muerta, de dos personas en tierra de nadie, dos personas muy tristes, que no quería nada del uno ni del otro, sólo poder pasar esa noche alojandonos del frío y la soledad, ese día nos dimos cuenta que buscamos lo mismo, eramos amigos sin conocernos...
pasó esa hora, decidió acompañarme hasta la micro, cuando subí me dijo "y si te necesito ¿cómo podré ubicarte?" sólo pude responderle "siempre me encontrarás". No sé si volveré a verlo, pero fue una extraña situación, dos personas sufriendo consolandose en la soledad de aquellas cuatro paredes que alvergarón una grata conversación.

Inestable

2009-11-28T13:59:00.000-08:00

Ei - Bi - Ci - Di - I - Ef and Yi.

Así continua esta canción que aún no termina de escribirse, estoy presionada y algo demostivada, pronto se acerca mi futuro y los problemas, lo que dejé atrás hoy se está acercando para acecharme, sé que debí hacer este mea culpa mucho antes, pero hay algo que ha pasado que no me lo permite, aún no me lo permite.
Actualmente me mantengo gracias a la nada, siento que he perdido mucho y ganado muy poco, ya falta poco para fin de año, y sigo con el mismo vacío de antes, sé que ha sido un año flojo, pero no es yo lo haya sido, sólo me encerré en otras cosas, hay cosas que aún son frescas, pero vacías.
Constantemente siento esas ganas desgarradoras de llorar a mares, ese nudo estùpido en la garganta, y como odio esa mierda, porque me siento vulnerable, todo me provoca pena, si hasta ver la sirenita me resulta torturador, hay veces que no deseo levantarme, otras veces dormir y no despertar más, sé que también esto es mucha mierda depresiva, pero que importa, es lo que siento, y siento constantemente, tampoco hablo de unirme a un club de suicidio o vestirme de negro y cortarme para sentirme viva, sólo hablo de esos extraños periodos en donde todo te afecta, te sientes sola y nada de comprensión, y es cierto, nadie lo comprende, es algo que sólo tu entiendes en el momento, que se supera y se olvida, pero que igual me asusta, llevo un año así, desde que me pasó eso con esa persona que no he dejado de sentirme vulnerable, tengo verguenza cuando estoy con mucha gente, cosa que antes no me pasaba, un año, un año que llevo así, y no puedo salir de ahí, soy temerosa y cada día me vuelvo más ermitaña, el ratón no ayuda mucho a que eso cambie tampoco, ya que ella pasa gran parte de su vida así, esa forma de vida como ermitaño contemporaneo, que pasa pegado a un computador esperando matices de sociabilización, así pasan sus días, así pasan mis días, así pasan nuestros días.

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2009-11-21T11:51:00.000-08:00

junten miedo.

Un poco de mi.

2009-11-15T08:36:00.000-08:00

Si, por fin, por fin, por fin, acabó todo por fin, una noche, sólo una noche necesitaba para poder darme cuenta, las apariencias no importan, son las intenciones, son las actitudes, son esas cosas en las que sólo te desilusionas y sin querer las dejas ahí, las dejas ahí porque sólo no quieres formar parte de nada, pero tampoco quieres hacer algo por cambiarlas, sólo dar vuelta una simple página y continuar, continuar y continuar. Gente, puta gente, conoces gente, pero al final todos son los mismo, todos parten de lo mismo, como me dijo el amigo gei de mi hermana "lo que pasa es que esta es la generación perdida y tu tienes la tarea de crear las nuevas generaciones" lo dijo mientras hablabamos de mis aspiraciones profesionales, también me hizo pensar en que yo era mucho más que una invitación a salir o un copete de promoción, yo soy lo que yo quiero ser, puedo ser una idea concreta, pero también debo hacerlas y no sólo decirlas, en los hechos se ven las verdades, y en las verdades se ven las personas, aunque el día de ayer fue un día muy extraño, esta mañana será mejor, siento mi futuro más cercano, con decisiones y bizarros anhelos de superación, de las malas y extrañas situaciones hoy despertó un bizarro, pero motivador yo.

Señoras y señores.

2009-09-28T13:08:00.000-07:00

Últimamente sólo pierdo el tiempo ver... El tiempo de las banderas ya pasó y espero con ansias que llegue mi momento de relajo, ese bien ocioso, aunque no menos solitario, me he vuelto mi mejor amiga y mi espacio social sólo alcanza los límites de ser muy vacío, de las conversaciones profundas que tuve con algún alguien pasan a ser mediocres y superficiales, ahora sólo reflejan lo pobre que son los temas en que se basan, el número de gente interesante a bajado, 2 o 3 solamente, parte de esos 2 o 3 estoy yo ¡já!. Quién sabe, necesito conocer más gente, pero mi aislamiento domiciliario auto establecido no me lo permite, ¿por qué? simple, porque así lo he decidido, espero con ansias el aburrirme tanto y pedirme a mi misma un desenfrenado escape. En temas sentimentales no entran moscas ¡JÁ! pierdo mi tiempo en sólo ver, como el joven de la micro, que en definitiva ni se imagina mi existencia, pero yo si me percato de la de el, de historias calientes sólo escritas en la fantasía de algún viejo verde, de las historias aburridas es de donde provienen las ideas de que la muchacha fantasee con el muchacho de la micro, cada día más incapaz de desaburrirse y tener cojones aunque sea para tirar una sonrisa, la fijación que me provoca este río de Testosterona hace un poco más diferente la monotonía del aislamiento auto establecido, el aburrimiento y la escasez de habilidades sociales, quizás ver no es tan sólo una perdida de tiempo, quizás es sólo mi nuevo entretenimiento. Veré cómo será mañana.

"No somos mudos, pero somos sordos. No somos ciegos, pero hemos perdido la capacidad de observar".

juntos nada más

2009-09-11T14:14:00.000-07:00

Aún soy parte del sueño de cosas imposibles, volví a adentrarme a las películas de amor que hacen sentirme "viva", a escuchar los pianos de yann, a tener esos profundos sueños despierta, mientras camino. Las conversaciones con el ratón se han vuelto más maduras, no menos estúpidas, pero más maduras, ya no nos frecuentamos tanto, pero siempre tenemos algo nuevo de que hablar.
Me siento un tanto frustrada y nostálgica, extraño el hecho de ser mentalmente soltera, de no tener en quien pensar por las noches, extraño no tener ese miedo de que se precipite el "nosotros", extraño mis ideas individualistas, me siento menos libre, menos cercana a mí, es extraño como se siente, eso de estar desilusionada, ¿por qué? porque todos controlan mis sentimientos menos yo, me tratan como "huy la nena se enamoró" siendo que nunca fui ni la nena ni la enamorada, todos quieren mi momento perfecto, pero yo no quiero eso, quiero besos porque sí, quiero anegdotas que se den solas, quiero amores fugaces, con pasión e iniciativa, quiero cosas vulnerables y concretas jajaja, quiero un amor de película, no quiero un amor que me aburra, en donde tenga que jugar al crucigrama cada vez que quiera saber si le gusto, amar, querer o gustar me aburre mucho, quiero emociones, pero no las obtengo. Me acuerdo de mi pasado, de lo emocionante que fueron las bestias de antes, recuerdo a uno que era todo un rockero, sólo me gustaba eso, que se creyera lo genial por sostener una guitarra, era lo mejor.
Busco emociones y sólo las encuentro en películas francesas, ¿Qué me queda? un litro de helado, y la buena amiga con quien llorar las penas.

"me agrada más la idea de hacerte algo con mis propias manos"

Yo soy...

2009-09-02T17:05:00.000-07:00

Intento visualizar un camino menos temperamental en mi vida, intento ser más indiferente, resulta que se transforma en sólo alguien que calla y que a ratos explota a las situaciones limites.
Soy de las personas que lloran a solas, porque no quieren que las vean, pero en lo profundo si lo quieren, soy de esas personas que se muestran indiferentes en todo, pero todo les afecta, soy de esas personas que intenta arreglar los problemas de los demás, pero no puede arreglar los suyos, soy de las personas que necesitan que alguien los escuche, que no las critiquen, que no sólo ellos den el hombro, soy de esas personas que cuando no necesitamos hablar todos están y cuando lo necesitamos no están, soy de esas personas que escuchan música sólo para ir a otro mundo, soy de esas personas que no intentan herir, pero igual lo hacen, soy de esas que saben que todos herimos, soy de esas personas en las cuales su Lado B es muy bueno, soy de esas personas de la cual su belleza es invisible, de esas que nadie ve, soy de esas personas que se duermen pensando las mejores estupideces y las peores angustias, soy de esas personas que están muy acompañadas, pero muy solas, soy de las personas que pasa frío y sólo a veces consigue un poco de calor, soy de esas personas que intenta que todo salga bien para los demás y siempre sale todo mal, soy de esas personas que siempre necesitan una mano, aunque no lo digan, siempre lo necesitan.
Cuando se tiene pena en la soledad, sólo se busca un sosiego, pero ese sosiego no muchas veces se encuentra ¿Por qué? yo pienso que muchas veces es porque no nos hacemos notar, no nos damos a entender, porque a veces estamos rodeados de hijos de puta que lo único que hacen es ser una lacra de mierda mamando como condenados, que cuando quieren son tus amigos, cuando no, son los que se encargan en joderte la vida, y uno como buen samaritano, se intenta hacer lo mejor, sólo por gratitud, porque "hay que enseñar a ser gente", porque si tu eres una mierda, todos van a señalarte con el dedo, jamás te puedes descontrolar, porque para estos hijos de puta es un pie para cagarte, de eso se alimentan, de tus debilidades y arrebatos, porque te conocen muy bien, saben que te molesta, y si te preguntas querido lector, por qué mierda le doy tanto énfasis a estos pelotudos, es porque últimamente mi vida se ha visto jodida por estos lindos ejemplares, porque me hacen llegar a mi límite, con agustia, hacen que me plantee en que cresta va mi vida, en lo mierda que es mi vida, hacen que me cree instintos criminales y suicidas, pero resulta que que después piensas y te dices a ti mismo "juanita perez tu no eres de esas" crees que lo que haces está bien, y te sientes frustrada por ser una cobarde y decirle a todo el mundo que estás de los más "chiquiguagui" por la vida.

Guilty

2009-08-26T11:58:00.000-07:00

Que asco. Pendejas, ahora me acusan de cosas que no hice, já! odio rodearme de ellas, sin embargo igual aparecen en mi vida. Pendejas... Hoy soy la más bruja de todas, hoy soy la más mala, la más hija de puta. Hoy sólo quiero dormir. "llena los espacios vacios con frases sin sentido"

En la ducha.

2009-08-22T16:01:00.000-07:00

El otro día me quedé con ganas de pensar, Já! pienso mucho, pero puras ideas vagas de que lo que podría ser una opinión, pero no, aparecen constantes distracciones en mi vida, que no deja a mi mente traumada entrar en su karma solitario de algo tan humano como es pensar. Extraño esa castigadora soledad. Unas de mis vagas ideas más claras y largas se dio en el ambiente más bizarro y vulgar, bizarro y vulgar porque sólo a mí se me ocurriría pensar ahí, estaba sola y evidentemente nadie me iba a interrumpir ahí, también era vulgar y bizarro porque simplemente era el W.C. [si sus mentes retorcidas se preguntan si estaba cagando o haciendo alguna necesidad biológica, no se preocupen me iba a bañar Já!], me puse a pensar en mi conección con los niños, el porque esos petizos que no piensan mucho y se le caen los mocos me caen tan bien, no, no soy pedófila, es que son tan simples y tan estúpidos, tan inestables, manejables, o por lo menos eso nos hacen creer, en realidad son corruptos jaja si, corruptos, crean asociaciones de pendejos malos y revolucionarios desde que se tiran su primer pedo, intentan crear su propio mundo, sus propias reglas, sin intervención de ningún hijo de puta con cara de diplomático, son los más anarquistas, llorones y soñadores que hay, reclaman por todo, lo consiguen todo, y solo con sonrisas e inocencia, y con discurso descolocadores de viejas pasadas a culo, pero después una controversia atravesó mi puto y profundo pensamiento, recordé que esa era mi generación, si es que se llama mi "generación" [palabra más puta no puede haber] osea antes me acuerdo que yo era feliz jugando con tierra o con un carretón tirándome del cerro para abajo, con mis rodillas peladas y sangrantes, con los mocos verdes y colgantes, con la ropa más vieja y trajín que podía usar, recordé que mi mamá me vestía como con vestidos pomposos y todos fifí, me gustaban porque era como una niñita toda linda, pero a la vez lo odiaba, no me dejaba jugar en paz, al final mi mamá se aburrió de que yo terminara con cada vestido manchado de por vida por alguno de esos juegos militares que se me ocurrían Já decidió sólo hacerme usar pantalón, pero esa es otra historia, también recordé en aquel instante que los cabros chicos de ahora, nada que ver con lo que fueron mis "tiempos", ahora los niños pudren sus mentes con cosas como barbies y hot wheels [y con toda su colección, desde juguetes hasta condones con sabor] con mierdas en la televisión como "Yingo" o toda las mierdas llamadas "realities shows" y la misma televisión, los niños de hoy son una mierda, los de antes eramos a toda raja, hubiese seguido pensando, pero me percaté de que mis dedos ya estaban arrugados por tanta agua, en fin, a veces cuando vago por las calles en distintos barrios, aun veo cosas como los niños jugando, ahora sólo es algo muy extraño, antes eso era cotidiano.
"Somos parte de la vergüenza. ¡Vulgar y Moral!"

La galantería de FOX.

2009-08-10T15:18:00.000-07:00

Hace mucho que tenía ganas de escribir, no sé por qué no podía, estaba en un estado que dificultaba el expresar mis pensamientos, como ya había escrito antes "A mi mente le ha dado cáncer".
Ahora vivo en otro lugar (mi mente también) de casa a departamento, de bohemia "porteña" a tranquilidad "viña marina", no me molesta en lo absoluto, sólo me ha cambiado, pienso en más cosas que antes, también las veo distintas, de forma menos precisa y más frívola, cada día me vuelvo más fría.
Hace poco estoy reconsiderando a un hombre, es tan raro en sus formas, de buen humor, aunque su timidez me choca, no es el hecho de que yo tome iniciativas, es el hecho que entre tanto lenguaje corporal aún no decifro reales señas de un "aquí hay algo", todos dicen que sí, pero desde hace algún tiempo que me importa menos que la muerte del maiquel jacson lo que digan los demás, es decir, que se vayan todos a la mierda, lo que me digan no sanan mis inseguridades, desde el maldito trauma que me dejó el hijo de puta de mi pasado amoroso, he perdido capacidades de percibir, de soñar, de emocionarme, de sentir pena, y a veces hasta la de amar.
Acostada en mi cama y mirando hacia las estrellas me pongo a pensar (tengo una ventana gigante que da al cielo, ventajas de vivir ahora en el doceavo piso), comienzo a divagar en mis pensamientos criminales, que sería de mi sin estas situaciones demenciales, situaciones de mierda que me pasan, sí, estoy más ajena de mí, más que nunca, tengo nuevos vicios que alimentan mis desenfoques, el café, las naranjas, la vista de mi departamento, el desenfreno por leer y FOX, sí, me he entregado a la cadena de televisión por cable más hija de puta, me conquistó con sus series de inadaptados sociales que toman café, le gustan las naranjas, tienen linda vista en sus departamentos, leen como locos, miran FOX, les vale mierda lo que digan los demás y les da lo mismo la muerte de maiquel jacson, já son como un reflejo, pero ellos se diferencian en que no les da ni cáncer mental, ni son tan frustrados como para escribir un blog.

"El monstruo de mi pasado me escribe, no sé que quiere, me interesa, pero fantaseo con que no"
P.D.: Tiempo de darme 2das oportunidades [?]

Expresiones de futuro.

2009-07-19T20:12:00.000-07:00

Hoy finaliza mi estancia como "los tres", antes de separarnos teniamos que tener esas largas conversaciones, entre madrugada y cigarros, acompañado con una suave luz de vela, teniendo cuidado de que esta no se apagara con nuestras respiraciones, la marta ya tenía sueño [vuelvo a aclarar que la marta es un hombre] así que sus aportes en la conversación no eran apropiadas para la profundidad de ellas, el ratón y yo estabamos muy despiertas, eran los efectos de 2 tazas de café muy cargado, quedaba en evidencia que nos hacia falta la comunicación profunda.
Pensamos en las preguntas sin respuestas, descubrí que eso la abrumaba, muchas veces no la dejaba vivir, le abrumaba su existencia, su proposito, eso la hacia insegura.
Hoy le dije que pensaba de ella y de su futuro, le explicaba que lo más probable era que terminara rodeada de gente intelectual, pero ella sería la única distinta, ella sería siempre la misma, ingenua, extraña, con buenas ideas, mañas increibles, distraída, pero con una belleza que la hace única. le dije "Serás la que conoce todo, pero no sabe nada" me escuchó esto muy atentamente.
Quizás me espere un destino muy distinto al que imagino, quizás mis sueños sean menos imposible de lo que aparentan, quizás es totalmente al revés, sólo recuerdo una frase entre sueño y café que le dije al ratón sobre sus preguntas "es uno quien se crea la existencia en este mundo, lo importante es creer en nuestros sueños imposibles" creo que ha dormido más tranquila.

"¿Podría jurar un destino a tu lado?"

noches de mantos estrellados, rocío que parece lluvia.

2009-07-18T21:04:00.001-07:00

Las noches estrelladas son las mejores, he dormido poco debido a que me la he pasado de insomnio, pero de ese insomnio divertido junto al ratón y a marta maría[<--- es hombre] que ahora se a proclamado mi "amigo", já por esas circunstancias vulgares que da la vida jé!, valparaíso, más raro que nunca, de mañana una lluvia extraña, a la tarde un sol resplandeciente, son climas hijos de puta, pero lo mejor es la noche, no por el carrete, ni la fiesta, ni el alcohol, son las infelices estrellas que hacen la maldita noche no valga tan mierda como parece, esas estrellas que han sido testigo de amores, algunos ilícitos y otros en distancia, testigo de romanticismo, cosas malas, cosas buenas, pero a pesar de eso no pierden brillo, ni mucho menos algún poco de belleza, son hermosas, y me marean al ver lo infinitas que son, los vidrios están empañados, pero su brillo se distingue a la lejanía, el frío congela mis manos, pero mis ojos dan vueltas interminables junto a ellas, já la maldita noche me consume, a los chicos los consume el "polystation" y el super Mario, el ratón pierde, la marta gana. yo sigo vagando en la noche, en las estrellas y en mi mente sin ideas.

"A mi mente le ha dado cáncer"

Cine

2009-07-15T20:09:00.000-07:00

Ultimamente todo pasa en cámara lenta, las noches y los días más largos que nunca, temporada de estar conectada con el cine, mega eventos de películas en la casa del ratón, y entre escenas de sangre, poco dialogo, y alguna parte sin compresión, llenan mi mente de extrañas preguntas existenciales.
Ayer vi una más extraña aún, me quedaba pegada en las escena de sufrimiento, era francesa originalmente, aunque hablaban en inglés, googleada, descubrí que que también era canadiense, las actrices eran desconocidas, aunque ya había visto otra película con una de las actrices, una tan cagada y gore como la que vi ayer. La peli hablaba de los Mártires, su visión de lo que que "sigue después de la muerte", me chocaba el hecho de desconocer, no me asusta, sólo lo desconozco, y a temas desconocidos, sólo queda imaginar. Hablaba del miedo, ¿cuando una deja de tener miedo? cuando se entrega a el, ¿quizás?, es difícil dejar de sentirlo, y más difícil entregarse.
¿Sólo se sabrá a la hora de la muerte? ¿quizás sólo es el principio? preguntas y más preguntas, rodearon mi mente, incapaz de responderlas, no hay un sentido lógico, se basa en creer o no, mientras nadie lo relate, nadie lo sabrá.
Las existencias son reales [?]*

Lucie.*

De las penas y las depresiones

2009-07-11T21:46:00.000-07:00

Estuve planeando durante muchos días como sería mi bienvenida de vacaciones, como estaba en la depresión semanal, teniendo claro el "por qué", pero sin querer reconocerlo, estaba en onda de "Cada temporada que paso sin tu amor, la remplazo con alcohol, yo no se nada del mundo y el mundo no sabe de mí" já! sin querer, pero claro está temporada de ahogar mis penas en el alcohol no podía hacerla sola, necesitaba de compañía y que mejor compañía que la de una caracola, una margo y un séquito de "personajes" femeninos con gustos sexuales hacia su mismo género, y ahí estaba yo, día viernes, sol , playa, rocas, policía y un breve reencuentro con lo que sería beber en lugares "ilícitos" já! que ya extrañaban mi presencia adolescente des enfrenada, ya no era beber con pena, era beber por "recordar viejos tiempos" partiendo desde la mañana y muriendo muy en la tarde, esa compañía femenina tan extraña, que daba matices bizarros, la droga estaba presente junto a ellas, su éxtasis señalaba el hecho de que necesitaban un escape, ya mi participación en los hechos se alejaba poco a poco, me sentía muy ajena a su "real distorsión", me dí cuenta que podía estar ahí, beber, hablar, pero no sentirme parte de ellas, no es el hecho de estar con su droga, con su éxtasis, con su opción o con sus historias, eran el hecho de que mis recuerdos no pertenecían ni a esa droga, ni a ese éxtasis, ni a esa opción, ni a sus historias y mucho menos pertenecían a ellas, me pregunté si realmente quería el viernes, quería sólo relajo y un poco de "antes", sentía que mi depresión no quería terminarla en un ambiente tan ajeno a mí, esperaba deseosa la llamada del ratón chillón, aunque la caracola simplemente no quería dejar que me fuera, caminando muy atrasada a mi encuentro, sí, ya lo había decidido, mi depresión la iba a finalizar en esa casa, la casa de ese ratón, esos recuerdos si me pertenecían, muchos recuerdos, ese ambiente, si era muy familiar, no era con alcohol, no era con drogas, ni rocas, ni sol, solamente con tardes de frío, un guatero y una estúpida conversación.

Del verbo "amar"

2009-07-07T12:46:00.000-07:00

Hoy son de esos días después de la lluvia "después de la tormenta, siempre sale el sol", y vaya que sol, no calienta nada y brilla como nunca, me produce hasta dolor de cabeza, la gente mala sale de nuevo a la calle, y yo siento el mismo frío de siempre, hay veces que prefiero un día nublado o uno de lluvia, por este motivo, apesar de que no me guste, siempre he pensado que la lluvia es depresiva cuando se está sólo [he pasado gran parte de mi vida sola, es por eso que no me gusta], me resigno a quedarme un rato más en cama para pasar el frío, con los dos gatos acurrucados a mi lado y viendo la televisión que tanto me aburre. Hasta ahí todo bien, bueno no tanto, en casi todos los canales daban el funeral de Maiquel Jacson, en lo personal no me interesa, y como yo soy mujer modesta no tengo más opción que quedarme con canales nacionales, ya que no poseo el milagroso poder de la televisión por cable, en fin, me quedé con el canal que menos le importa Maiquel, es un canal que en vez de pasar lo de moda, pasa lo que nadie ve [o bueno si, las viejas, los llorones y la gente aburrida, como yo :) ] era una de esas teleseries, esas típicas: Lloronas, con mal guión, con nombres como "La venganza pasional" Já!, malos actores y lo que es peor los mismos temas [amor e intriga], no recuerdo el nombre, pero si en que la canción de comienzo la cantaba Plácido Domingo, no soy su fans, pero creo que tiene buena voz, además de ser un icono. La escena .- encuentro pasional entre un hombre y una mujer [nunca son pareja de homosexuales y no sé por qué Já!], nunca me quedó claro si eran amantes, o si eran novios o marido y mujer já!, lo único que comprendía era que se deseaban en cuerpo y alma, y decían esas palabras "Te Amo" y ahí estaba, la frase que comenzó a gatillar mi introspección del día, pensé en lo fácil que podría decirse "Te amo", comencé a recordar a las bestias que me rodearon en años anteriores, sufrí por ellos, pero no estoy segura de si lo amé, o por lo menos eso creía de momento, pero hoy no estoy tan segura, pensaba en el hecho e que es tan fácil decir esa palabra y tan difícil mostrarla con hechos, no sé si estuve o estoy amando, es tan difícil decir estoy o no, Jose me dice que eso fluye, que en todos es distinto, dice que quizás aún no me muestran lo "Divino" por eso no creo en los "Milagros", yo recuerdo que le contesté "que mierda tiene que ver dios acá, ya te dije Dios es gay, porque te ama", Jose es un jíl muy "religioso", aunque pienso que mis conecciones con lo divino nunca fueron estrechas, creo que quizás nunca me han mostrado un sentimiento en forma divina, para yo creer de verdad, se lo que es querer, puedo querer no sé si sé lo que es amar, ¿puedo amar?, ayer mientras hablaba con el ratón chillón [ahora es lady marciana] dijo algo que dio vueltas en mi mente "las relaciones se forman con comunicación, el cariño se forma reiterando esa comunicación, si te gusta claro, claro que el sentir, lo tangible es muy importante, pero uno si puede querer o amar a alguien por lo que han comunicado" quizás no lo dijo tan textual, pero es lo que me quiso dar a entender en su idioma especial :) . Creo que logré entenderla.
Hay gente que siempre me pregunta por qué soy tan mezquina, no soy adorable ni tierna, no aparento mucha feminidad, y porqué paso la mayor parte de mi tiempo en la nada, a veces respondo con un "cuando no tengas nada bueno que decir, mejor no digas nada" otras veces sólo miro, creo que la única conección perceptible para mi, es la que formo con el ratón, con él, con mi hermano, Jose y con los animales, quizás me entienden, quizás no, pero al menos me escuchan. Siempre pensé que el sentirte amada sería bonito, cursi y bien "mamón" sería así como la historia de las películas Barbie Já!, pero quizás no, te das cuenta que dudas, dudas de lo real, duda de ti, te preguntas "¿realmente puedes ser amado?", te asustas, y ahí estaba la clave de mi respuesta, no es el odio, no es la tristeza, no es la indiferencia, es el miedo, miedo a querer, miedo a ser dañados, miedo a sufrir, miedo a ser rechazados, ser engañados, en fin tantos miedos, que por eso nos sentimos incapaces, incapaces de amar, el miedo destruye sentimientos señores! el miedo nos encierra en nuestras casa, sin mirar bien al sol, con dolor de cabeza y sentada escribiendo en un blog.
"Tú sólo tienes miedo si no estás en armonía contigo mismo" .- [Demian]

El casi-atropello

2009-07-06T12:11:00.000-07:00

siempre me he preguntado por qué para el común de la gente nunca hay tiempo para nada, como le dije una vez al ratón chillón [Así como también escuché] los humanos nunca tenemos tiempo, somos muy estructurado, todo está cronometrado, cuando comemos, cuando cagamos, cuando damos amor, hasta el sexo, todo es así, es como la idea del jíl que planifica su vida, hasta cuantas veces en el año debe ir a baño, no estoy hablando de que todo sea una "Anarquía" sino de esa mierda del "no puedo, no tengo tiempo", a veces pienso que esa es la excusa para no salir de tu casa y frustrarte amargamente en el podrido asiento de tu computador a escribir un blog, al final las huevadas enviciantes nos consumen a cada momento, se hacen necesidades en perder el tiempo, es la vía de escape de poder elegir "Hoy pelotudiaré viendo una hora de T.V. en vez de escuchar las necesidades de mis hijos" es uno el que elige ver la hora de T.V., no es el tiempo ni la necesidad, y sin embargo no hay tiempo para lo que es real y tangible, nos perdemos tanto en un mundo de plástico que olvidamos lo que es el mundo real, ese mundo de mierda, ese mundo que necesita que seas un mamerto pendiente, pero en ese mundo de mierda están los que queremos, estamos tan sumado a lo que dice el reloj, que muchas veces no nos percatamos la ausencia o el vacío que provocamos.
Me acuerdo de lo que me pasó hace algunos días atrás, iba caminando para ir a clases [como todas las mañanas justa con la hora, a lo que no me hago problema] le había robado los audifonos a mi hermano, recuerdo que estaba justo escuchando "gran santiago" Já!, cuando llegué al ultimo cruce hacia el "templo de los conocimientos", me dio por sacarme los audifonos y amarrarme de nuevo el "moño" para ver mi cabello más ordenado, pero el destino era más desenfrenado que sólo cruzar con luz verde, un mendigo auto aparecio calculando a sólo centrimetros de mi, por suerte alcanzé a tirarme hacia atrás antes que el mal nacido echara encima todo su sucio auto de mierda en mi cuerpo, cuando pasó el muy hijo de su madre paró para decirme que tuviera más cuidado, me sorprendi más cuando me di cuenta que el mal nacido era una mal nacida, sii, compartiendo lazos sagrados como pertenecer al mismo genero, pero no la muy mierda se paso por el culo esa huevada y me echo su asqueroso auto encima y más encima me da lecciones dde como cuidarme después de su intento de homicidio, yo ahí me emputé, llevó más de 10 años de lecciones de como cuidarme, a los 9 años me quedó más que claro que no se cruza con luz roja, a los 5 aprendí que los autos matan [lo aprendí cuando atropellaron al perro de una "doña" dueña de unos baños públicos], y tengo más que claro que me apesta esa gente de mierda que no es capaz de pedir aunque sea unas disculpas!, cuando recordé esas cosas en menos de 5 segundos las respuestas fluyerón en mi boca, le dije que como mierda le dieron licencia, que era huevona que como no puede distinguir un "mono" cruzando y uno detenido, que si le enseñaron los colores en el pre-escolar, y que no me jodiera, que primero se cacará la cara de mamerta y dije lo más egocentrico de mi vida "y laváte la boca antes de darme lecciones de vida" mientras mi dedo no dejaba de apuntar esa luz verde que ya parpadeaba, agarré los audifonos, los conecte en mis oídos y mi cerebro, y me dejé llevar con la voz de Jules C., mientras pensaba "estás mierdas no me pasan cuando tengo los audifonos puestos".
Si esa mujer no se hubiese apresurado, quizás no sólo atrasada, sino, sin trabajo, sin familia, privada de libertad, y con una muerte en su mente, paciencia es consciencia.

de los más bonito.

2009-07-05T14:40:00.000-07:00

No importa lo que digan, como lo digan, nunca olvidaré cuando entendí el etoma, puc dir que és sincer quan dius t'estimo, quan vaig dir "les possibilitats es tornen més remotes a mesura que se sumen els kilometros", reconèix la nostra realitat, encara que sóc feliç, perquè el temps m'ha donat la raó, i no em oblido que jo també t'estimo.

antes.

2009-07-02T11:21:00.000-07:00

Estaba barriendo mi patio, já, enrredada entre la ropa tendia' y el karma extraño que me producía el pensar las pelotudeces que pasan por mi mente, fui ahí cuando pensé que debía escribir en está mierda de blog, mi mamá que estaba sentada echandose en una mano de gato [que a estás alturas ya es como garra de tigre] presencio mi deseo de teclado, já a lo que yo sólo pude agregar, "vieja, lo siento, mis dedos regordetes y mi mente necesitan mierdanet" antes de que ella respondiera yo ya había posado mi trasero en aquella silla tan incomoda. :)
Mientras mi espectativas se ven alejadas por sucesos iremediables [que justo hoy debo solucionar] los cuadros invisibles de personajes ajenos aparecen de forma más nitida en mi mente, cada vez me siento más alejada de mi circulo y mi "no" circulo, o por lo menos eso pensaba, hasta que mi debilidad por sentirme frustrada agoto mi racionalidad, no podía evitar el sentir miedo de estar sola, pero hay veces que eso se anhela, cuando me dí cuenta de el "no seas pendeja, el mundo no gira alrededor tuyo" supuse que así podría ser, mis niveles academicos subieron sin estar realmente pensando en ellos, a veces sólo quiero dormir y el mal humor me domina.

Hoy despúes de clases me paso que tuve un reencuentro, era un ex-compañero de esos que cuando somos más nenes aparecen, yo lo último que había sabido de el era que estaba en España Olé! já! bueno, el huevón este resulta que se vino a vivir [sentí las ganas de decirle que a que mierda vino a joder para acá, y que aquí sólo se alimentaría de pan con moho, que las oportunidades de tener zapatillas NIKE era remota al menos que fuera producto de robo y reducción de especies já! pero después pensé en la lata del discurso "es que no puedo olvidar mi patria, lloro y sufro lejos de este , así que se me ocurrio la mejor respuesta que se le puede dar a alguien que llega al país después de tanto tiempo, "Oh, que bueno!"], cuando lo vi fue un golpe de nostalgia y de una mezcla rara de "que mierda de compañeros tuve" el tipejo está tan crecido, y se le notaba lo extranjero, ese aroma raro a Europa que llevaba el tipo ese, entre bla-bla me despedí, se dio ese momento de silencio incomodó en donde preguntaría "y que es de tu vida" y antes de contarle mi vida prefería caminar hasta mi casa y tomarme un yoghurt de Vainilla que decía "tomame! tomame! tomame!" . Y bueno llegué a mi "Humilde" hogar, mientras pajareaba me puse a pensar en lo mucho que habíamos cambiado los de esa generación, y me puse a mirar el cuadro de graduación, ese que te sacan con cara de mamerto y en el cual recuerdas las caras y lo muy idiotas que fuerón, esa maldita foto que muestra toda tu ñoñería a más no decir, ese puto cuadro que sólo quieres botar, pero que tu madre "dale, no, pero si es lindo, te veías tan inocente ahí" y que años que lo guarda la maldita, y dale que no lo quiere botar, porque es una "reliquia", y que en parte tiene razón, es la reliquía de lo que se conocio como "mi inocencia" jajajajaja. Después pensé que los que fuimos, ya no somos los mismos, que algunos murieron, otros vivieron, otros con hijos, otros mediocres y uno que otro existoso, pero un infeliz, en fin, el miedo estremecía mi mente, el miedo de seguir creciendo, lo odio y lo deseo, será que está es mi época de quedarme así, yo siento que es culpa de las generaciones, cuando se transforman en eso, ya nada es lo mismo, y lo actual vale más mierda que nunca, porque lo único que quieres, es volver hacia atrás, y sigue dando vueltas esa idea de que ya nada es como "antes".

Como una gran Manzana

2009-06-26T17:57:00.000-07:00

Hoy es el turno de decir que me empelota en sobremanera la gente que pelea por comida, me rodeo de los típicos huevones que cree que la comida está marcada con su nombre mientras se vive en comunidad, convivir con gente así es terrible, esa mierda de decir "cuando te lo comas, pregunta", cuando tienes una familia esas huevadas no se preguntan, claro tampoco se trata de engullir todo un refrigerador,pero , hacer el gran atado, sólo, porque alguien comió de su alimento que sujeto x compró, lo que molesta no es la situación, lo que molesta es que el pelotudo de sujeto X, es un tragón! un tragrón de esos que se come la comida tuya, el de tu vecino y si es que puede de la población, pero si tu le tocas su comida el sujeto x te ataca con dientes y garras.
Me molesta esa gente que no es capaz de comprartir un plato de comida, esa gente hipocrita que se sensibiliza del mendigo de la tele, pero que en vivo y en directo sólo lo ve como una rata asquerosa, es tan hijo de puta. No se trata de ayuda al progimo, sino de ser un pelotudo consecuente contigo mismo, si te importa una raja el tipejo, que te importe una raja siempre, si te interesa ayudar a mendigo, ayudalo donde sea. y listo un país y un mundo más transparente. La codicia nos domina.

Creando una obesidad mental.

Pensando en las cosas que me pasan, ayer tuve una sensación sexual muy mental, mamertamente mirando mi alrededor [como siempre já] haciendo pasar la hora, entre mis compañero hanía uno, con el que hablo a veces, es un chato bien simpatico, me habla huevadas, algunas divertidas, otras la cuales no le entiendo ni una mierda jo. el tipejo creo que hace poco fue papá, típico de hoy en día , pendejos realizados con ser padre jóvenes [que mierda!] el tipo se levantó a hacer unas preguntas con respecto a la materia, mientras estaba hablando con una profesora, yo de mi banco lo miro [osea era claro que me tiraba las bolas en clases] mi mirada era la más pelotuda en cuento miro su cuello, y vino una imagen desorientada de deseo [claro que todo de forma mental] ahí estaba yo, el pelotudo hablando huevadas del ramo y yo toda caliente con su cuello [Já] y me dio una verguenza, lo que era peor era que estaba sola, no había ni una pelotuda hablandome, entonces mi mente psicopata daba a mil Jé!, necesitaba una distracción, ese pelotudo me estaba volviendo una mamerta loca, entonces llegó salvatoria, asi como de milagro, era la loca de la "Olluo" contando que fue al banco a desbloquear su tarjeta Bancaria, la pelota la había bloqueado ya una vez, cuando la desbloqui fue al cajero automatico nuevamente y la muy pelotuda la bloquio nuevamente já! . De milagro llegó etá pelotuda y perdí concentración en mi calentura mental, cagandome de risa de su desgracia y su actitud aún más pelotuda de lo que yo puedo llegar a ser.

Entre más conozco mi vida, más la veo color manzana, llena de despertadas raras por las noches, soledad con música y gatos, gritos y violencia, pero eso no deja de ser divertido para mi.
mañana será otro día. [?]

Chiller

2009-06-22T16:23:00.000-07:00

esto sucede si lo cambia todo, hoy no fue normal, primero mi amanecida brutal y con un estilo '60 con un toque vintage de invierno, muy poca producción, así llegué a clases, cosa típica, más atrasada que nunca, íngles con el calentón, que más encima el muy mierda no se fue a Barcelona como había dicho, yo ya hasta soñaba con el estar unos meses sin esas miradas que buscan muy por debajo del banco, no, el intento de profesor se quedó aquí para cagarle la existencia a cada pendejita que se le aparece, lo bueno es que pase el ramo con honores [Sarcasmo on - felicitaciones! - Sarcasmo off], paso la hora, sociabilizando inestablemente con los pelotudos que me rodean, terriblemente no fue la caracola, según el mitomano, ayer se fue de parranda la muy con su amiga que usa peluca, no sé, el es el mitomano, la llegada de "cara de topo" arruino totalmente mi existencia [así como cada lunes y jueves] ahi estaba el desgraciado ese, con su tipico discurso de la gente floja y nuestro lindo futuro como barredores de la calle [siempre que lo dice me imagino en otoño barriendo la plaza, quizás el tipo tuvo que trabajar en eso, traumatizado y ahora profesor já, pelotudo], en fin, con mi existencia ya cagada pasaron horas y el boludo dictando, dictando, si el muy mierda además hablaba de espalda, yo tenía que hacer traducciones de español y además de está tos de puta madre, que ya hasta me hace hacer abdominales, me costaba escucharle, me aburrí y me puse a hacer lo único humanamente interesante del momento, dibujar en el banco, la boludez más entretenida de éste ultimo tiempo [y retomando la rutina de dibujar en cualquier lado] ya hasta sentía que podía hacer un programa de televisión con el nombre de "Art Atack " y yo con mi cara de ñe diciendo "ahota te toca a ti" já y todos los boludos de mis compañeros haciendo mierdas para el día del papá y esas fechas importantes para la sociedad.
Mientras mi mente pelotudiaba en los dibujos llegó pronto la hora de irse, como ya no tengo audifonos [gracias a mi gato que tiene un extraño gusto por el cobre, siento que tiene complejo de de algún rico empresario mundial] tuve que mamarme todo el ruido producido por el trafico de vehiculos, me apesta, es ahi cuando tengo que hechar a andar mi imaginación, cada día más desgastada, me imaginaba que llegaría a mi casa y lo primero que vería, sería al boludo de bototo [mi gato] mirarme con cara de caliente para que le haga cariño.

Hoy me asaltaron una extrañas ganas de fumarme un porro, já, sin internet, sin porros y sin cigarros tuve que acceder mi tiempo y mi mente a jugar Chiller, por más que mi mente gore éste actualizada, nunca termino de masacrar bien a los tipejos y pierdo, pero cada día mejoro.

Creo que muy atras quedó lo que alguna vez fui.

El muy idiota llegó y lo echaron :)

Sub-normal

2009-06-21T17:12:00.000-07:00

Estoy en esos mendigos días en los que mi cama parece mi mejor refugio, ayer me fui de carrete, con unos amigos, esas tipicas tomateras, mucho alcohol, mucho cigarro y la infaltable droga, creo que ser testigo de alguna distorsión a veces es más interesante que vivirla, la experiencia es distinta, la experiencia es ajena y es inadaptada, es cuando sientes ganas de agarrar ese único cigarro, tomar todo el alcohol de momento, no escuchar una puta mierda de lo que dice el resto, y desaparecer, discurso repetido já!, pero es un discurso necesario, esa extraña sensación de "¿que mierda hago aquí?", eso no significa que la pase mal, claro, creo que ha sido la parte más emocionante en mi historia de esta semana, recuerdo al tipejo que llegó "el super cara de pulpo" y su fascismo de televisión, creo que hablé mucho, recuerdo los dibujos Yaoi! já! la espectación y morbosidad del momento y esa risa tonta y nerviosa.
si bien estos son los momentos en donde ni el yogurt de vainilla me da esa emoción, quiero compartir de forma desganada, mi vida sub-normal, y presentarle a cada uno del ambiente animalezco que me rodea, presentar a los sujetos tan sub-normales de mi cotidiano mundo.
última acción recibida: Un zumbido MSNciano.
aquella gran conversación
pelotuda hablante dice:
Holo
pelotudo dice:
chupalo con mayo
pelotudo dice:
jajjja
pelotuda hablante dice:
no